Повторные анекдоты

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Я дантист.
Ни фига себе! Ты зачем Пушкина убил?

Apple Watch теперь может делать ЭКГ. А медсестра у меня в поликлинике - нет.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус, - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивлённый Папа восклицает:
- Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
- Ну, может, ему нравится наш шоколад больше, чем ваш.
Папа изумляется:
- Шоколад? А это здесь вообще при чём?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Зачем мне твой сарай?! Только за наличные!

Производители "Оки" решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сначала было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!

- Ура, я буду жить у доктора!

В одесском ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту...
- Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!

Основной закон нефтебизнеса в России: если что-то где-то изменилось, значит, нужно поднимать цену на бензин.

Безпилотник - одинокий мужчина.

Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее...

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Всё, что есть хорошее в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
© Древняя одесская мудрость

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Губернатор звонит в мэрию: - Чем вы там занимаетесь?
- Как чем, сверкой и сводкой.
- Значит так, водку допить, а Верку ко мне.

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...