Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 августа 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
- Ты Сережу Сидорова помнишь? - Конечно. - Он сейчас стриптизёром работает. - Неудивительно, он ещё в школе говорил: "Придёт время, я вам всем покажу!"...
Приходит парень брать уроки игры на бас- гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: - Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
Дагестанец вместе с родителями встречает возле роддома свою жену с новорожденным. Смотрит, жена выходит на крыльцо и выносит на руках негритёнка. Отец у него спрашивают: - Эй, Рахмат, как так получилось, что у тебя сын негр? - Это из-за того, отец, что моя Фатима увидела по дороге в роддом негра, и поэтому сын негр. Отец поворачивается к своей жене и спрашивает: - Алима, а ты в роддом шла и осла увидела?
- Человек! Мне повторить как прошлый раз! - Повторяю: "Пошел нахуй отсюда!"
17
Пожилой Рабинович возвращается домой и застаёт свою молодую жену абсолютно голой на коленях молодого голого мужчины в тот момент, когда другой абсолютно голый молодой человек наливает ей бокал шампанского... После внушительной паузы он говорит: - Ну, вот, Симочка, тебе бы ещё сигарэтку в зубы, и ты была бы настоящая проститутка!
14
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Я лесбиянка. - Без проблем, я веду себя как баба.
Самые большие оптимисты в мире - это евреи. Когда им делают обрезание, они не представляют, до каких размеров могло бы вырасти.
13
ЕВРЕЙСКИЕ ПОГОВОРКИ 1. Беда многих - половина утешения. 2. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. 3. Бойся козла спереди, коня сзади, дурака - со всех сторон. 4. Борода не делает козла раввином. 5. В жизни человеку нужно три вещи: терпеливость, сладкий язык и умение тайну хранить. 6. Виноватому кажется, что только про него и разговоры. 7. Всякий умён в чужой беде. 8. Где много слов, там правда теряется. 9. Глупый выдаёт себя, когда шутит. 10. Гордость, обедающая с тщеславием, ужинает с бедностью. 11. Горе тому, кого никто не любит, но берегись того, кого любят все. 12. Выгодное слово и глухой быстро расслышит.
12
- Самуил Лейбович, и как там развивается ваш роман с Цецилией Исааковной? - Ой, Жора, как таки сложно ви спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.
10
Объявление: "Одинокий, чистоплотный, порядочный азербайджанец познакомится с симпатичной девушкой. Звонить по номеру телефона. В том случае, если вдруг ответит женщина, сообщить, что ошиблись номером и повесить трубку".
Семен Маркович: Если бы я был русский царь, я жил бы лучше, чем русский царь! Белла Моисеевна: И таки почему, Сёма? Семен Маркович: Беллочка, дорогая ну таки посчитайте, два-три пошитых костюма за неделю тоже хорошие деньги!
Попал как то адвокат в Рай. Хрен знает как, возможно дал на лапу Апостолу Петру Привратнику. Но попал в Рай и это есть факт. Звонит обрадованный Бог Дьяволу: - Привет Люцик! - И тебе не хворать ковидом. - А помнишь ты у меня взял в долг 100 баксов и не отдал? - Хммм... не было такого, мамой клянусь! (кстати, кто у Люцифера мама?) - Так вот, у меня в Раю теперь есть свой адвокат и я тебя засужу! - Кха-ха-ха! - Чо ржёшь то, парнокопытный? - А судьи то все у меняяяяяя ))))
ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве: 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан. 2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс. 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо. 4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель. 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх. 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть: а) Буше б) Ватто. 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело. 8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину. 9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица – Эль Греко. 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк. 11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог. Всё. P.S.: Моне – пятна, Мане – люди! Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
На женских курсах по обольщению мужчин: - Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины... - А если денег на кружевное белье нет?! - Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.