Повторные анекдоты

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- Люся, а хочешь, я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

- Ты знаешь, Роза, Бора с третьего подъезда таки не еврей.
- С чего это, Фира, ты взяла?
- Я тебе, Роза, так скажу: эту новость я таки не из пальца высосала.

- Рабинович, шо ви так тяжело вздыхаете?
- Эх, Изя... Только встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж, и любовник!

Старенький Рабинович приходит до своего друга, работающего по совместительству врачом:
- Моня, я таки решил опять жениться!
- Яша, да сколько ж можно?! Побереги себя! Прошлый раз твоей очередной жене было всего 38, боюсь спросить, каков возраст твоей новой пассии?
- Моня, ты только не смейся, но ей восемнадцать…
- Азохен вей! Яшенька, дорогой, я, конечно, рад твоему счастью, как твой друг, но должен предупредить тебя, как врач, что чрезмерная активность в любовных утехах может иметь смертельный исход!
- Моня-Моня, мине таки уже 87 лет... Ну, ты знаешь, я это всё слышу постоянно! Но, что поделать?! В крайнем случае, женюсь ещё раз!

Человек - кузнец своего счастья. Если хочешь быть счастливым - иди накуй!
© Древняя одесская мудрость

- Ну почему вы такой медленный?! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?!
- Да! Я быстро устаю!

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Какого хрена США не выиграла золотую медаль в стрельбе?
Может потому, что это была не старшая школа??

Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно.