Поиск по автору:

- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок!
Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - хуйня!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - поебень редкостная!

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!!!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом.....

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами... Как все продумано, блин!

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.

Какая связь между рублем, фунтом и долларом ?
Фунт рублей стоит доллар.

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны?
У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

Жена говорит, что я алкаш, потому что бухаю каждый день. Врeт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

- Слушай анедкот. Челябинские лошади настолько суровы...
- Не понял? Она же из Питера?

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Смех будет еще заразительней, если рассмешить туберкулезника.

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем...".

Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.

Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.