Повторные анекдоты

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»

Если посмотреть "Семнадцать мгновений весны" , потом посмотреть "Три мушкетера" а потом включить "Трое из Простоквашино" и закрыть глаза, то вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю, что он вместо валенок купил кеды...

Я не параноик - просто я знаю правду раньше других.

Когда тётю Цилю спросили, как она, мол, справляется с жизненными трудностями, чем заполняет пустоту, то она ответила, что её спасает чувство юмора.
И она не лгала, просто про коньячок тактично умолчала.

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет?

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Моня таки недолюбливал Софочку.
Её долюбливал сосед Василий.

Странная ты какая-то, вроде возле кладбища живёшь,а к чаю ничего нет.

Старайтесь не совмещать неприятное с бесполезным.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

На приёме у врача:
- Самуил Яковлевич, самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - недостоин я самого лучшего.

- Дорогой, а что такое казус?
- Понимаешь, милая, приходишь ты с работы раньше, а я в постели с другой женщиной. Казус получился.
- Хм... А когда ты приходишь с работы, а я в постели с другим мужчиной, это казус?
- Ну уж нет, ты, пожалуйста, блядство с казусом не путай!

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет!