Поиск по автору:

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?!!

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub.
Когда выйдет новый сезон?

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно просто его очень-очень невзлюбить.

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.

Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!!
Шутка!!! Живите мужики......

- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Мясо вегана признано веганским продуктом.

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

- Алло, это шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.

Каждый человек имеет право на труд и на отдых. Но право на труд тебя заставят реализовать, а вот насчет отдыха - это ты уж сам как-нибудь.

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

Вообще я всегда любила особенных.
Но вечно путала их с ебанутыми.

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Строивший садовый домик и уснувший в бадье с цементным раствором пьяный дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.