Поиск по автору:

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

На 8 Марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Иногда кажется, что мне что-то подмешивают в телевизор.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
- Да тебя, любимая, просто разорвет от резонанса!

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Урок труда в школе:
- Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
- Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.