Поиск по автору:

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Спор между любителем Макдональдса и любителем "Вкусно и точки" уже было мог обойтись и без драки, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Все счастливые американские семьи похожи друг на друга, а вот каждая российская семья несчастлива по-своему.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

Немецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. На станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Ничего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

В России началась жара. В цене холодные женщины.

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием".
В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "VОGUЕ";
Сын - на обложке журнала "SРОRТ";
Любовница - на обложке РLАYВОY"
и жена - на листовках "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары.
Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

Почему после фразы "Ой, да делай что хочешь" совесть не позволяет делать что ты хотел?

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Найден ответ, который интересовал всех на уроках физики: являлась ли часть фамилии Гей-Люссака говорящей. Ответ:
нет, он не был люссаком.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

- Давай переспим?
- Кто кого?

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

Гете - солнце прусской поэзии.

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.