Повторные анекдоты

- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь - неудачник?

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

Беседуют два начальника:
- На случай, если мне что-то интересное ночью придёт в голову, я в постели держу ручку и бумагу…
- А я для этого в постели держу секретаршу!

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

Все в твоей жизни зависит лишь от одного человека. И с возрастом все больше понимаешь, что этот человек — ты.

Борьба с коррупцией по-российски - это как рыбалка по "Дискавери": поймали, показали, отпустили!.

- Циля, как вам не стыдно!? Я видела, как тот француз несколько раз поцеловал вас в углу. Почему вы не остановили его?
- Увы, Берта Соломоновна, это было невозможно: я не говорю по-французски.

Врач сердится на медсестру:
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.

- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

- Мамочка, можно я поплаваю?
- Нет, детка, здесь очень глубоко.
- А почему папе можно? Вон он куда заплыл!
- О нём нечего беспокоиться: он застрахован.

Доктор спрашивает пациента:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - всё нормально, на вторую - задыхаюсь, на третью - уже не получается.
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня даже на одну не хватает.
- Вы о чём, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я - о ступеньках.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает её колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Никита Сергеевич, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

На скамейке Французского бульвара в Одессе сидит человек, и, с негодованием глядя на бредущих мимо пьяниц, возмущается:
- Безобразие! Я бы вылил весь запас спиртного в Чёрное море.
Сидящий рядом с ним человек с восторгом интересуется:
- Браво! Отличная идея! Вы таки тоже трезвенник?
- Нет, я водолаз.