Повторные анекдоты

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит.

Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину… Потом успокоился и сказал: «А душу из него она сама вытрясет!»

Воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает… за воровство.

Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!

Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.

- Говорят, что вы страдаете от порнозависимости?
- Почему страдаю? Наслаждаюсь!

- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, да у меня и без алкоголя куча проблем!

- Женщина, а вы знаете, я женат!..
- Ой, я вас умоляю! Ну, не кастрирован же!..

Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?

Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? Оо! Звонит както звонок. Я открываю.,стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
-Я в отпаде,молчу..
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Улица Банковая, на которой расположен президентский дворец в Киеве, переименована в Приватбанковую.

Людям со сложным характером характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...