Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конец войны отмечают в Европе как "День поминовения и примирения". Россия же празднует по-своему: "А вот как мы им всем наваляли!" Короткая минута молчания - и вновь по всем каналам: блям, блям, блям...
... Наш военрук был типичным представителем этой профессии (когда я сменил школу, и там был такой же): низкого роста, плотный, с короткой шеей, багровым лицом и непробиваемо дубовым мышлением. В седьмом классе военруки понемногу "затачивали" маминых детей под армию - что восторга у тех, конечно, не вызывало. И люди подбирались на эту работу такие, из которых поэт предлагал делать крепкие гвозди!
Но однажды на переменке я увидел его совершенно другим. Я вбежал из коридора - и вдруг поразила тишина в классе. Военрук, всегда такой активный, подвижный - молча застыл посреди класса, опустив голову на грудь. Обычно бравое выражение лица сменила странная гримаса. Несколько наших изображали финальную сцену "Ревизора". Я тоже застыл в проходе. Сорок лет прошло - но отчетливо вижу, как он медленно - медленно, как робот, идет к дверям...
Как только он вышел, к моей парте подскочил наш главный балбес (из восьмого класса его забрали в армию). Давясь от смеха, громко зачитал два слова, вырезанные мною на уроке литературы. Все хором заржали - а мне подкосило ноги. Да, Отто Юльевич, я не любил Вас, конечно, как и все остальные - но я же ведь совершенно не Вас имел в виду, глубоко врезая ножом в дерево священные руны:
"У Б Е Й Н Е М Ц А"
Разве для школьной литературы писал это Симонов: "Так убей же хоть одного, так убей же его скорей, сколько раз увидишь его - столько раз ты его убей!!!" Разве можно "кормить" этим детей?! Да и взрослым - не стоило бы зря "блямкать" по старым боеприпасам: сработало же на днях в США пороховое ядро времен их Гражданской войны!
Когда в 70-х народ смотрел "Сагу о Форсайтах" - вечерами улицы вымирали!
В тот год мы ходили в Карелию. Шли дожди, да и лодки текли. Каждый вечер, обступив огромный костер, согнувшись раком, все сушили и грели "заднюю площадку". Вечерний ритуал назвали "Сага о бэксайтах"!
Истории о людях, поздно понимающих общеизвестное, всегда читал с недоверием. Но случилось сегодня долго быть на морозе, хотелось по-маленькому, а возможности не было. И когда наконец-то нашелся укромный уголок, когда мощная дымящая струя бурно вырвалась на волю - тогда-то впервые в жизни понял глубокий смысл метафоры, обозначающей сильный восторг: "ПИСАТЬ КИПЯТКОМ"...
Мы столько функций отдали компьютерам, Доверив игровую, деловую ... Не удивляйтесь, обнаружив утром, Что отдали еще и ... половую! (Стишок N 2 от 03.09)
Компьютеризация лаборатории началась в 1989-м: сделали заводу пакет программ, а вместо 70 тыс. взяли у них 286-й ("Волга" стоила 15 тысяч). Через 5 лет завели уже супертехнику - 486-й гигант. Обсуждали как-то за чаем: тексты пишет, схемы рисует, расчеты делает, мультики показывает, почту отправляет, песенки играет, игрушки гоняет... вот еще е##ть бы давал - и тогда хоть домой не уходи. И надо же было случиться совпадению. На следующий день читаю "Моську ньюс": на Западе уже можно заниматься любовью дистанционно! Пара надевает спецкомбинезоны, коннектится. Один тычет курсором в разные места фигуры, а другой чувствует на себе то пневмозасос, то подогрев, то слабый импульс тока, а то вдруг врубается встроенный вибратор. И обмениваются впечатлениями... За чаем решили было выписать - но сомнение взяло: техника еще новая, не очень надежная. Вдруг импульс тока окажется не слабый?!
Друг научился в Средней Азии готовить манты - местные пельмени, очень большие. Готовятся на пару в специальной посудине, которую он вывез оттуда: в котел вставлена стопка дисков с отверстиями, насаженная на стержень. Много лет мы ломали голову, как же назвать этот агрегат. Мантейка, мантовка, мантятница, мантюшница, мантоварка, мантопарка?! "Но что-то весьма неприличное на язык ко мне просится..." - а придумать благозвучное название ну никак не могли! На днях видел "это" в универсаме под названием "манты - казан". И вновь "что-то слышится родное"...
Крепкий самогон, конечно, недетское удовольствие (история от 4.10). А наш сын в два месяца попробовал чистый спирт! С нами в коммуналке жили супруги с девочкой, которой нравилось возиться с младенцем - поить из соски, брать на руки, тискать. Вышел на кухню - Аленка мигом к кроватке. На полке бутылочка с соской, в которую налит спирт - мочить ватку для дезинфекции. Эту соску она и сунула ребенку. Выплюнул, заорал! Я ему с перепугу - два пальца в рот... Похожая история была со мной на "картошке". Поехал на станцию - звонить домой, заодно велели прикупить что-нибудь, собрали червонец. В магазине водка за 4.62 и напиток "Степной" с орлом на этикетке - 1.57. Взял шесть штук этого, как я думал, портвейна. Народ, однако, стал ругаться: они уже знали, что это - аперитив. На этикетке мелкий шрифт: "Принимать перед едой СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ для аппетита." Какой мудак завез в сельпо такую херню?! В наказание налили мне кружку. Ощущения - будто выпил кислоты! И сразу зверский аппетит: чтобы унять пожар в желудке, в момент срубил батон...
Вдогонку основной истории N 2 от 21.11: Городская утка приехала отдыхать в деревню. Спрашивает местную: - Скажите пожалуйста, а где у вас тут пруд? - Да где угодно - где догонят, там и ПРУТ!
На Повторный N 2 от 26.04: Ненецкий унитаз состоит из ТРЕХ палок: одну палку в снег втыкают - чтоб шубу повесить, вторая чтоб - от волков отмахиваться, третья чтоб - примерзшее говно от жопы отколачивать...
"В Крыму нет ни самозахватов, ни самозахватчиков, а есть УЧАСТНИКИ ИНИЦИАТИВНОГО ОСВОЕНИЯ ЗЕМЛИ..." Остальная N 3, 17.03.
Несколько лет назад столичная пресса сообщила о начале строительства уникального моста через Москву - реку. Его конструкция действительно необычна! Чтобы понять это, найдите на карте Москвы место, где проспект Жукова упирается в Серебряный бор. Мост должен был соединить проспект с Крылатской улицей. А теперь обратите внимание на узкую зеленую полоску ниже по течению, на правом берегу, помеченную буковками "сад. уч."...
Полвека назад администрация канала Москва - Волга дала здесь участки своим работникам с правом устройства садов и огородов. Образовался кооператив "Речник" (северная часть полоски). Из построек разрешались только сарайчики для инвентаря. Южную часть полоски занимает некий кооператив "Огородник", который вообще никто не учреждал. За последние 15 лет и там, и там не осталось ни одного прежнего владельца! Очень высокое начальство настроило громадные особняки, обнеслось забором и заняло оборону. Законных документов ни на один участок, конечно, нет - но многократной перепродажей участков они до невозможности усложнили предысторию, и разобраться в ней даже Митволю не удалось!
Легче, чем выгнать с берега "хозяев", оказалось построить мост ВДОЛЬ РЕКИ, изобретя для этого уникальнейшую вантовую конструкцию!!!
Хорошо беседовать с волнистым попугайчиком о смысле жизни! На вопрос Гамлета (в переводе на попугайский: "Чивик иль не чивик - вот в чем вопрос?") он ВСЕГДА отвечает: "Чивик!!!"
Последнее уточнение насчет "голодомора" В 32 году на Украине произошел массовый забой тяглового скота в связи с тем, что были массово построены МТС. Правда, не только на Украине, но только на Украине после строительства МТС крестьяне перестали сами пахать. Типа, не царское это дело...
Много приходит историй о сдаче студентами - разгильдяями экзаменов "на халяву", но что-то не припомню ни одной байки о сдаче сессии "на раз". А в этом, ребята, есть своя прелесть!
Институт, который мне снился, славился немыслимым конкурсом - более тридцати на место. Письменная математика выполняла там роль "бритвы Оккама", безжалостно срезавшей все явно лишние здесь сущности. Я сдал этот страшный экзамен на "отлично", да и дальше неплохо, поскольку целый год с увлечением долбил физику и математику. Прошедшие первый экзамен (примерно 2 из 30) держались уже до конца, но там их ждала вторая "бритва Оккама" - собеседование. Скучающая комиссия задавала дурацкие вопросы - например, каков тираж журнала "Квант", а через три недели выяснялось: ответ неверный. Сущности, "обрезанные" столь необычным способом, попадали в институты, о которых ранее и не слышали.
До чего же там было скучно!
Я придумал развлечение: досрочную сдачу сессии. На первый экзамен шел с родной группой, на второй (дня через 3 - 4) - тоже. Все удивлялись: неужели перестал выпендриваться?! Да нет, ребята: это у вас экзамен второй, а у меня ПЯТЫЙ: каждый день по штучке, и все на "отлично". А зачем?! Да ску-ушно...
На старших курсах обнаружилcя более действенный способ борьбы со скукой: пиво, вернее, то, что в те далекие годы называлось этим именем. Институт плотно окружали "чипки", "пни" и "три-пескари": откуда бы вы ни подходили, везде ждала засада. Успеваемость, конечно, снизилась, но все равно я имел седьмое место в очереди на распределение...
На распределение было велено явиться в 10-00. Я так и намеревался, но по дороге попалась "чаплыжка". Поскольку я седьмой... пять минут на человека... кружечку точно успею. Короче говоря, у дверей, за которыми заседала комиссия по распределению, я стоял в 10-30. И с ужасом узнал: идет уже восемнадцатый. А я, стало быть, после него?
- Нет, уважаемый: вы ПОСЛЕ ВСЕХ!!!
И вот тут-то, дожидаясь, пока выйдет, наконец, шестьдесят четвертый, я наконец понял: незачем было пять лет учиться на "хорошо" и "отлично", потому что в итоге все решает судьба. Вот застрял бы я, например, в метро на полчаса - результат был бы абсолютно тот же! Между прочим, шестьдесят четвертый, первый на курсе поддавальщик, устроился в ГАИ и был этим страшно доволен...
"Так выпьем за гулявших, За ничего не знавших, За сессию сдававших наобум - БУМ!!!"
P.S. До сих пор иногда снится: мой диплом недействителен, не сдан такой-то зачет, срочно надо сдать! Просыпаюсь в ужасе...
Продавщица хлебного ларька никогда не дает 10 - 20 копеек сдачи. Требуешь - указывает на кучку копеечек. А кому охота зря рвать кошелек... "Родион Романыч, как же вы старушку - за две копейки! - Не скажите, Порфирий Петрович: пятьдесят старушек - рупь!" Пятьсот старушек - стольничек...
История N 10 от 28 мая напомнила вечерний концерт на КСП в подмосковной Павловой слободе, году где-то в 1978. Посередине большой группы зрителей торчал высокий шест, к нему был прикреплен продолговатый красный шарик, под ним два округлых синеньких, и все это обвешано колокольчиками. При исполнении очередной прикольной песни державший шест демонстративно его встряхивал, а группа - подсвечивала фонарями...
Недавняя история о концерте "наших" в Боинге напомнила рассказ знакомого о полете в Германию в конце 80-х. Почти весь самолет был занят казахстанскими немцами - репатриантами. Годы жизни в России не прошли даром: только взлетели - все дружно разулись. "Родину нельзя унести на подошвах"... но запах ее - вполне!
В больнице от скуки читал что попадется. В апрельском номере "Литературки" попалось открытое письмо Сергея Михалкова Юрию Бондареву. Обычно так обращаются к идейным противникам. Так что же не поделили два главных "патриота"?
Оказывается, старинная усадьба на Поварской ("Дом Ростовых") обветшала, и Союзу писателей временно выделили три строения на той же улице. Кто-то из них приватизировал и продал эти строения. Как водится, $ 1 млн выручки... ну, вы понимаете... Михалков горячо, многословно отвергает все обвинения Бондарева и обвиняет во всем неких "демократов".
Я сразу понял, кто виноват!!! На хохот вбежала медсестра...
Много лет Поварская носила имя видного большевика. На эту тему ходили анекдоты - например, здесь якобы помещался "Институт карманной тяги". Не так давно ее переименовали обратно. Похоже, дух "хозяина" жив - и мстит людям.
Вот кто украл миллион: это проделки ДУХА ВОРОВСКОГО!
За годы, пока сын "косил", узнали тактику призыва. Повестка - сигнал "дрочите жопу, хер готов": будут каждое утро долбить ногами железную дверь. Привыкнуть трудно, и каждая повестка напрягает. Вот опять "ПОВЕСТКА" (морозец по спинке): "Очередной призыв молодежи"... Едрена мать!!! "Звездные войны, сетевые баталии, думеры, квейкеры..." Реклама компьютерного центра... фу-у-ух... Ну не бляди?!
Просыпается медведь после зимней спячки, потягивается,облизывается, а на губах волосина????? Берет ее прикладывает к руке-не то Прикладывает к груди-не то Прикладывает ниже пупка-ААА........
... "Вылетает ракета из Москвы и летит вокруг Земли. Бдительное око будущих политработников углядело, что ракета втыкается аккурат в страну вероятного противника"... (Остальные N 29, 14.02). Другое столь же бдительное око углядело как-то: на гербе СССР земной шар повернут таким образом, что наша Родина оказывается где-то справа, а к зрителю обращена... так называемая "историческая Родина", прикрытая ручкой молота!!!
В Актюбинской области загорелся вагон пассажирского поезда [Казинформ] АСТАНА. 28 ноября. КАЗИНФОРМ – В Мугалжарском районе Актюбинской области в районе станции Кандыагаш вчера в полдень произошло возгорание багажного вагона пассажирского поезда № 30 сообщением Алматы - Атырау. Площадь пожара составила 20 квадратных метров. Как сообщает Казинформ со ссылкой на Министерство по чрезвычайным ситуациям РК, пожар локализован в 13.00 мин. и ликвидирован в 17.00 мин. Жертв и пострадавших нет. Движение поезда приостановлено на 45 мин. В ликвидации пожара были задействованы 12 человек и пожарный поезд ст. Кандыагаш, в том числе 7 человек личного состава службы пожаротушения МЧС РК.
не понял. 4 часа = 45 мин??? или на ходу тушили??? а пожарный поезд следом ехал, вместе с МЧС???
Благодатная тема насчет прикольных имен и фамилий (см. про Олимпиаду Хренову), почти всегда в компании у каждого найдется пара историй про знакомых, которых жизнь (или родители) наградили такими забавными ФИО. Я всегда в таких случаях рассказываю старую историю с "анекдот.ру" про девушку, фамилия которой после замужества стала Митронова-Слободская. А потом рассказываю свою историю, про одноклассницу своей мамы, у которой в детстве была фамилия Шнуркова, и ес-но все дети над ней издевались. Когда она вышла замуж, то как и положено в 70-х, взяла фамилию мужа. Фамилия ее супруга была Ширинкин!!!!! Вот уж бывшие злобные однокласники на встрече выпускников потешались! P.S. Кстати Головач Лена - это не персонаж избитого анекдота, а моя реальная одноклассница
Вероятно, все знают следующий анекдот про армянское радио: Армянское радио спросили: - Правда ли, что товарищ Закорян выиграл в лотерею 1000 Рублей? Армянское радио подумало, проконсультировалось и ответило: Правда. Только не товарищ Закорян, а товарищ Петросян, не 1000 рубле, а 150. Не в лотерею, а в преферанс. И не выиграл, а проиграл. Ох и умеют же творческие люди поднапутать слегка. Или не слегка. Пищу со слов эксперта. Так вот. Пятница, 19 сентября сего года. Ужасно разрекламированное представление знаменитой кантаты Карла Орфа «Carmina Burana». Про организацию мероприятия говорить ничего не буду – отдельная это история (Например: на 15 тысяч зрителей 20 – я пересчитал – ровно 20!!! биотуалетов). С предисловием выходит известный режиссер Роман Виктюк. И провозглашает во всеуслышание, Что, типа, сейчас для вас… известная… знаменитая… все знают, что.. в 1936 году Карл Орф в каком – то монастыре нашел древние ноты в количестве 24 отдельных произведения и написал свою знаменитую…!!!! Короче, приехали. Далее сверяем с вышеприведенным анекдотом. Все было именно так. Только: 1. Не карл Орф. Ой, не сам маэстро шарился по всяким сомнительным монастырям! 2. Не ноты, а тексты (иначе какой он, на фиг, композитор). 3. Не 24, а как минимум в два, а то и раза больше, из которых выбрал 24. 4. Не в 1936-ом году нашли, а чуть пораньше видимо, - ведь и написать - то тоже надо успеть, а премьера была в 1936-ом году 5. Не слишком - то известная и не очень - то знаменитая (В советские времена запрещена почти была ибо - ай -ай- ай - дюже дяде Гитлеру нравилось). 6. …… и т.д. Короче, чайник чайника учил, токарь плотника лечил.
Детскими историями навеяло. Приобрели мы когда-то серию "Дрюнов" (романов Дрюона) - сменяли одну макулатуру на другую. Не запомнил оттуда ничего, кроме одного эпизода. Некая дама тратила все время на интриги. Лишь перед сном ей на минутку приносили ребенка: поцеловать. Как же мы ей завидовали! Сыну было годика два...
Пошли как-то с другом в гости к знакомой. Дружок меня упоил и усадил перед телевизором, а сам забился с хозяйкой в уголок. В комнате полумрак, на экране шлепает губами президент АН СССР, но звук отключен. Магнитофон, заглушая возню, ревет "В траве сидел кузнечик". Смотрю в экран и на полном серьезе не могу врубиться: Александров - пожилой, солидный человек, лысый совсем... ну как же он не стесняется публично петь подобную херню?!
Просыпается Путин утром 12 сентября с больной головой, включает телевизор и видит кадры про падающие башни. В ужасе выключает телевизор хватается за голову и говорит:" і мое, что же я вчера наделал!!!"
В эфир вышла новая телекомпания - ГТВ. В обществе началось горячее обсуждение вопроса о том, как расшифровывается эта аббревиатура - "Гусинский-ТВ" или "Газпром-ТВ". Есть и другие варианты...
В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН издал следующий приказ: 1. Провести межгалактический турнир команд КВН. 2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки. 3. Назначить меня! Амик!
Давным - давно жил в местечке скупой богач. Его просили помочь общине, он обещал это сделать, когда община поцелует его задницу. И вот глубокой ночью семья богача просыпается от громких ударов в ставни - стучит один всем известный "городской сумасшедший": - Ваша милость! Скажите, пожалуйста: зареченским тоже целовать? Прогнали его - через час снова грохот, и опять тот же персонаж: - Я слышал, вы ищете дочке учителя английского? Так я забыл сказать, чтоб вы на меня не рассчитывали...
"Дети играли в мячик... промахнулась и... в бордюр". (N 6 от 18.03) Как учил дед Щукарь: "бордюр" - плохая женщина, а вот "акварель" - хорошая. Когда мы были молодыми, подкладывали на пешеходную дорожку мячик. Пинать его не просили, желающие находились сами. А внутри был кирпичик. Дурачки мы были...
Говорят, что Церителли работает сейчас над памятником известному телеведущему Даренко: стометровый колосс попирает ногами лошадь, двух пони, больницу в Буденовске и какую-то провинцию в Испании. Решением мэрии Москвы памятник будет установлен на родине героя.
Заменить штопор может не только крестовая отвертка (история от 08.09). У нас в мастерской в пробку завинчивают шуруп и вытягивают его плоскогубцами. Однажды открывали шампанское... газовым ключом - единичкой. Но лучшее средство - книга. Бутылка зажимается коленями, на донышко кладется книга, напарник резко бьет по ней. Есть секрет: внутри должно быть немного воздуха, иначе будет как тогда... Тогда взяли с другом "Токай" около Курского - ерофеевские места... Во дворике выбили пробку. Рядом двое с той же проблемой. Взяли нашу "Историю КПСС". Мощный гидравлический удар разорвал их "Токай" на части. Обиделись на нас сильно...
История про "маньяка" напомнила подмосковный д/о. Нам строго запретили уходить далеко - поблизости орудовал маньяк (его поймали через год - конюх хозяйства Горки-10). Но страсть к приключениям была сильнее - и после обеда, уложив семейство, я осторожно выходил в лес. Это было шоу вроде "Ежика в тумане"! Однажды меж деревьев увидел ВИСЕЛИЦУ, на которой кто-то висел!!! Долго подкрадывался... к раме из жердей, на которой лесники сушили пучки крапивы. В другой раз вышел к вагончику на обочине лесного шоссе. Дорожная рабочая, увидев меня, завизжала. Не дожидаясь мужиков с ломами, побежал в кусты под нарастающий визг...
Старый анекдот про то, кто как проводит утро, звучит не так!
Немец: перелезает через жену, открывает холодильник, пьет пиво и идет на работу.
Француз: перелезает через любовницу, открывает бар, пьет коньяк и идет домой.
Русский: перелезает через жену, перелезает через детей, открывает холодильник, чешет яйца и идет похмеляться.
Китаец: перелезает через жену, перелезает через детей, перелезает через детей, перелезает через детей, перелезает через детей, перелезает через детей... смотрит на то место, где был холодильник, чешет то место, где были яйца... и идет на работу...
Приходит мужик к доктору. "Доктор помогите мне. У меня все плохо" "Что-же у вас батенька плохого?" "Жена спит с кем попало, сын - пьяница, сам -мочусь в постели" "Седуксенчик батенька попробуйте, седуксенчик" Через неделю. "Доктор спасибо Вам У меня все хорошо!" "Что-же у вас батенька хорошего?" "Жена спит с кем попало-но не блядь же, сын - пьяница но не алкоголик, сам я мочусь в постели - но ведь к утру просыхаю!"
Иду на днях на работу, прикупил журнал "Компьютерра", иду и по дороге читаю новости, вышла бета версия операционной систем Lindows, типа Linux совмещеный с Windows, иду значит читаю. Останавливаюсь на перекрестке, а мимо проезжает грузовик-фургон. На борту надпись: "Утята Линдовской породы. тел. ххх-ххх."
Вот теперь думаю, Linux - пингвины, Lindows - утята, а Windows - кто?