Новые истории - основной выпуск

Поулыбала история о кошке.
И вспомнилось как после визита вет-а нашей выписали лекарство.
Первый раз все никак не могу решиться и тут мое подросшее чадо
решителько хватает кошку за загривок, да так что пасть открывается
полностью. В шоке спрашиваю где ж она этому научилась, ответ:
А мне бабуля ТАК ВЛИВАЛА когда я маленькая была.
Приятные детские воспоминания...

Одна из тем talks.guns.ru: человека достает соседская собака лаем,
в т.ч. и ночью, требуется совет.
Ситуация рассматривается всесторонне, выбирают ультразвуковую пищалку,
звукаизоляционные окна, затем идет креативный совет, дословно: "Сходи в
зоопарк, сопри кусок говна из медвежей клетки, неглубоко закопай возле
забора".
Сразу же находится и помощник: "Поедеш медвежье гавно воровать - возьми
меня с собой. Я на стреме постою, я хочу ВИДЕТь ето".

Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет:
- Здравствуйте, товарищи!
Я, естественно, отвечаю:
- Здравия желаю, товарищ министр обороны!
Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно.
Прямо как на том параде. Еще раз всех с праздником.

Оформлял паспорт. Надо сказать, что наш паспортный - это полный абзац,
народу там с утра до вечера море, так что записываться в очередь надо
часа в 2-3 ночи, если хочешь попасть к начальнику. А так как он решает
практически все вопросы - то к нему хотят все и отовсюду.
Амбула. Оформил я все, вышел, а жена рассказывает:
Ты такой цирк пропустил - подходит несколько носатых человеков и, с
обычной своей наглостью чешут сквозь толпу в кабинет без очереди. Обычно
это у них получается, но тут то ли народ попался слишком бдительный, то
ли еще чего - короче тормознули их еще в середине толпы и резонно так
спросили: А какого, собственно?
На что оные господа, с полнейшим убеждением в своей правоте, ответили,
что они, мол, граждане Армении, а граждане Армении имеют право идти вне
очереди. Что было дальше - можете догадаться :))).
З. Ы. Начальника недавно посадили. За взятки гражданство раздавал.
З. З. Ы. Это уже пятого посадили.

Произошло пару дней назад, в одном российском регионе.
Как известно, ветеранам дают автомобили, в прошлом году - была ОКА, в
это - жигули 7-й модели. Мой дед - ветеран и он посему присутствовал на
награждении. Его, кстати, проводил САМ глава республики)
И вот ситуация - одному ветерану дали толкнуть речь. Сунули какой-то
листочек и он читает: .... благодарю В. В. Путина, Д. А. Медведева и
главу нашей республики... такого-то... тут какой-то чиновник, стоявший
сбоку говорит, думая, что все нормально, не оплошал дед: "слава богу,
что все спокойно" или что-то типа того, ну себе скорее говорит.
А ветеран тот, стоит за трибуной и думая, что это ему подсказывают
выдает: благодарю главу республики, Путина, Медведева... за их упокой!!
))))) площадь - легла!!! ))))

Светлой памяти моего отца и его брата, участников Великой войны...
История произошла в далеком уже 1960 году...
Еще свежи воспоминания о войне...
Свадьба ближайшего родственника, невесту везут из одного города в
другой, который расположен в 50-и километрах. Страна еще не оклемалась
после войны, автобусов не хватает, и потому между этими городами
курсирует рейсовый грузовик. Жених с невестой уехали на леговушке, а
остальные свадебные гости на этом самом грузовике. Родители забрали с
собой на свадьбу и двух маленьких детей, мама с братиком сели в кабину,
а я с отцом оказались в кузове. Через какое-то время отец тихонечко мне
говорит: "Посмотри, детка, у дяди, что рядом стоит, на руке семь
пальцев". Я посмотрела, почему-то не удивилась. Тут к нам подходит брат
отца, отец и ему показывает на семипалого мужика. Дядя хочет посмотреть,
но мужик положил руку в карман. Дядя и так вертит головой, и этак...
Мужик, видя настырность дяди, вынимает руку из кармана и
растопыривает... семерню. Дядя в ауте, челюсть отвисла, долго глядит на
эту семерню и заикаясь выдает: "Э-т-то с-с т-т-об-ой на ффф-ронте так
сс-лучилось?"

Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков
(хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?"
Удивилась, это как так? Кубики и диаметр?

Вчера 9 мая, отмечаем праздник. Сидим за столом. Моя двухлетняя дочка
с нами. Перед ней стоит тарелка с едой, из которой она с превеликим
удовольствием кушает руками. Я, ее мама, решила поучить ее хорошим
манерам. Делаю ей замечание с очень серьезным видом: - "Даша, возьми
вилку и ешь руками!!!" Занавес.

Две истории про шикарную женщину, мою бывшую начальницу в маленькой
рекламной конторе.
На улице жара, плюс 30, в офис заходит клиент, мужчина, по случаю тепла
одет в рубашку с коротким рукавом, она (блондинка с внешностью Барби, но
отнюдь не глупа) встречает его: - здравствуйте, проходите, РАЗДЕВАЙТЕСЬ...
В офисе - дизайнер, менеджер и т.д., немая сцена...
вторая - уже она звонила в какую-то фирму, отвечает секретарша клиента -
слушаю.. начальница (Н) -здравствуйте, вас беспокоит фирма ****, примите
факс, пожалуйста.. на что слышит - минуточку... записываю... телефон
лежал под столом..

Конец войны отмечают в Европе как "День поминовения и примирения".
Россия же празднует по-своему: "А вот как мы им всем наваляли!" Короткая
минута молчания - и вновь по всем каналам: блям, блям, блям...

... Наш военрук был типичным представителем этой профессии (когда я
сменил школу, и там был такой же): низкого роста, плотный, с короткой
шеей, багровым лицом и непробиваемо дубовым мышлением. В седьмом классе
военруки понемногу "затачивали" маминых детей под армию - что восторга у
тех, конечно, не вызывало. И люди подбирались на эту работу такие, из
которых поэт предлагал делать крепкие гвозди!

Но однажды на переменке я увидел его совершенно другим. Я вбежал из
коридора - и вдруг поразила тишина в классе. Военрук, всегда такой
активный, подвижный - молча застыл посреди класса, опустив голову на
грудь. Обычно бравое выражение лица сменила странная гримаса. Несколько
наших изображали финальную сцену "Ревизора". Я тоже застыл в проходе.
Сорок лет прошло - но отчетливо вижу, как он медленно - медленно, как
робот, идет к дверям...

Как только он вышел, к моей парте подскочил наш главный балбес (из
восьмого класса его забрали в армию). Давясь от смеха, громко зачитал
два слова, вырезанные мною на уроке литературы. Все хором заржали - а
мне подкосило ноги. Да, Отто Юльевич, я не любил Вас, конечно, как и все
остальные - но я же ведь совершенно не Вас имел в виду, глубоко врезая
ножом в дерево священные руны:

"У Б Е Й Н Е М Ц А"

Разве для школьной литературы писал это Симонов: "Так убей же хоть
одного, так убей же его скорей, сколько раз увидишь его - столько раз ты
его убей!!!" Разве можно "кормить" этим детей?! Да и взрослым - не
стоило бы зря "блямкать" по старым боеприпасам: сработало же на днях в
США пороховое ядро времен их Гражданской войны!

P.S. Последствий история не имела.