Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрю, тут обездоленные эмигранты заинтересовались не на шутку... Поясняю - для обращения за пособием конечно нужно иметь основания - низкий личный доход например... миллионерам пособия все-таки не выдают. Второе - выделяют не евреев как таковых, а беженцев из бывшего соцлагеря, в основном - русскоязычные в эту "более равную" группу входят (местные просто сиыдятся такого "выделения" в основном). Но у нас получают пособия несколько родителей миллионеров, проживающие с ними в одном доме. Так вот правила такие - еврею, пособие для которого запрашивает общественная организация, существующая на бюджетные деньги - Jewish Family Service - отказывать нельзя. А еврейство определяется для социальщиков просто - если JFS это подтверждает. Все, никаких иных резонов для государства считать человека официально евреем - нету. Самое забавное, что большинство еврейских "беженцев" проходит через лапки JFS - всем хоцца халявной помощи. Но при этом в рекорд человека заносится запись - jewish. В США не различают людей по национальности, исключение - только люди с записью jewish в файле. Добровольной записью, кстати. Всего в эту графу допускается писать только два слова. Второе - "indian" - и относится это слово не к индусам. А первое слово относится не ко всем евреям, а только к иммигрантам. Так что хотите халяву от государства - идите прямиком в джуйку. Если джуйка сочтет вас достойными помощи - государство ее выдаст.
// К истории про негра, тащившегося от Би-2. Есть у меня хорошая знакомая, по // имени Лейла. Иранка, живущая в Германии ... не знаю, поет еще таким голосом... // за душу, короче, берет... Цой оказался. А еще местный (немецкий) народ торчит от // Брата-2 и саундтрека к нему... (история от 15.12)
Удивительная вещь - музыка: от русских хитов тащатся негр в США и иранка в Германии! А я балдею от Битлов и "Cabaret-Money", не понимая на слух почти ничего - так нас в совке учили языкам. Это на уровне телепатии! А может, это какая-нибудь генетическая память? Не обладая плодовитостью Исаича и его жаждой сомнительной славы, не хотел бы вновь заводить тут дискуссию "про это". Но вот интересный тест: скачайте с сайта yafa.ru парочку народных мелодий (да хотя бы "Spielt Klezmorem"), расслабьтесь и врубите полный звук. Если через минуту часть тела, именуемая "тохес", не начнет САМА подпрыгивать в кресле - Вы истинный ариец. А уж если начнет (как, например, моя) - то, простите, видимо, не совсем...
Американски автобус.70-е годи. Передня половина для белых, задня для черных. Негр не успевает на автобус и заскакивает в переднуй двер. Начинается драка. Водител останавливает автобус и визивает полицию. Полицейски сергант спрашивает, что случилось. когда ему рассказали, он говорит; ` у нас свободная демократическая страна, у нас не должно бить расизма и дескриминации. У нас нет разделения на черных и белых, у нас все зеление. И сейчас все садяться в автобус, и едут кто куда ехал. Светло-зеление в передную двер, темно-зеление в задную. алекс
Накурился Пятачок анаши и пошел гулять. Идет себе по полю: красота! Солнце греет, жаворонки поют, кузнечики стрекочут… Вдруг видит – конопля растет, вровень с плечом вся, колосок к колоску. Он не долго думая – за косу и начинает ее косить – вжик, вжик, вжик. А тем временем Вини-Пух сидит у себя на даче на балкончике и потягивает пивко. И вдруг видит – какая-то падла делянку косит! Он берет бейсбольную биту, незаметно подкрадывается сзади к Пятаку и со всей дури ему по черепу – хрясь! Тот упал пятачищем прямо в землю, но тут же поднялся, помотал головой, и опять - вжик, вжик, вжик. Вини-Пух посмотрел с удивлением на руки, на биту, озверел, и опять по черепу Пятаку – хрясь! Тот опять упал, поднялся, встряхнулся, и опять - вжик, вжик, вжик. Вини-Пух ничего не понимает – то ли лыжня не та, то ли лыжи не едут, - но все же подсобрался с силами и ка-а-к перелобанит Пятаку по затылку. Пятачок упал, полежал минут пять, с трудом поднялся, отер пот со лба: - Фу-у, ну и кроет. Но надо косить… Вжик, вжик, вжик…
"Шла глухая борьба между женщинами, не желавшими рожать, и государством. Чтобы поднять рождаемость, владыки удостоили матерей некоторыми привелегиями: создалась угроза уменьшения численности людей, владык это стало беспокоить..." Иван Ефремов, "Час быка".
Летом один "политик эпохи Максима Галкина" пообещал выплачивать 250 тысяч за второго ребенка, родившегося после начала 2007 года.
И вот какая информация прошла на одном интернет - форуме (пересказал друг - к сожалению, не сохранил ссылку): кое-где в провинции заметно увеличилось число АБОРТОВ!
Какая тут связь? Да очень простая: те, кто все равно уже "поехал за вторым" - решили отодвинуть это событие до начала выплат...
P.S. На днях объявили: платить начнут лишь в 2010 году!!!
Проходят выборы. Во второй тур вышли два кандидата: действующий президент и коммунист. Президент знает, что большинство за него, но боится, что коммунисты просто окажутся активней, а потому развесил по стране лозунг: "Голосуй - а то проиграешь! Твой президент." На утро на всех лозунгах появилась приписка: "Сколько ни голосовал - ни разу не выиграл! Твой народ."
В начале 70-х очередное подорожание водки замаскировали новым названием продукта: "ЭКСТРА". Народ расшифровал: "Эх, Как Стало Трудно Российским Алкоголикам!" А ближе к концу десятилетия ходил уже стишок: "Скоро будет и по восемь - все равно мы пить не бросим..." Это все знают. Менее известно, что в середине 70-х сделали пробное повышение в одной лишь Тамбовской области - посмотреть реакцию и принять решение по стране в целом. Продукт назывался "КОЛОС" и стоил 5.12 (везде было четыре с копейками). Реакция масс:
Попал мужик в чистилище, ну и говорит - очень хочу узнать в чем смысл моей жизни был... А ему отвечают - тебе не понравится.... он говорит - "очень хочу"... Ладно
- Помнишь, 30 лет надзад, Сочи 77 год?
- да
- бар на пляже
- да
- портвейн ты там пил и красивая девушка за соседним столом сидела
- помню
- потом она попросила тебя пепельницу передать
- помню
- ну вот....
alexgriffin.ru
Святочный рассказик - кошмарный сюжет с неправдоподобно счастливым концом. В такую историю влетел однажды приятель Вова - розовощекий самбист под 1.90 с детской улыбкой на лице. Человек был он добрый, но не соизмерял избыток силы. Каждую зиму наша группа ходила по местам боев. По деревням давали концерты: вечером - для колхозников, ближе к полуночи - сами для себя. Пробежав по дороге километров десять, идем в очередной сельсовет с бумагой от института, ведут нас к одинокой старушке... а Вова уже при деле: потащил куда-то на плече визжащую ядреную девку! В общем, поход "по местам половой славы"... Под конец заехали на денек в Ригу, побродили по городу, таская по очереди ржавый ствол, который не влез в ячейку хранения. Вечером в поезде выпили, попели часок, стали ложиться - где Вова?! Ну, наверное, снова что-то по этой части? Если бы ... Вова пришел, когда свет уже потушили, с проводницким фонарем в руке. Загадочно улыбаясь, сказал, что это его "трофей". Поставил фонарь на столик и залег спать. А глубокой ночью на какой-то остановке раздались тяжелые шаги. "Командоры" стянули с полки и увели Вову, фонарь тоже забрали - без звука, как в дурном кошмаре. Ситуацию разъяснил папа, приехавший рано утром на Рижский вокзал за рюкзаком сына. Оказывается, в поисках приключений на свою жопу Вова нарвался на злобную латышскую проводницу. Выясняя, "что ищет он в краю далеком" - какого хера шляется заполночь по ее вагону - проводница замахнулась фонарем. Сработал рефлекс самбиста - и был захвачен "трофей". В настоящее время Вова находится в отделении милиции станции Великие Луки. Как в том глупом анекдоте: "мало ему, что он негр!" Во-первых, в институт придет бумага, после чего весьма вероятно исключение (за полгода до диплома!) и, соответственно, армия. Во-вторых, латышка настроена бескомпромиссно: грозит дело по "хулиганке"... Тем не менее, к вечеру Вова был уже дома. Потом он ездил в Ригу - извинился перед проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки отказ от обвинения и скромный презент для начальника. Потом он защитил диплом, потом сломал руку на тренировке и в гипсе пошел со мной на байдарке. Но это уже совсем другая история... ЧУДО произошло утром, когда начальник заинтересовался редкой "негритянской" фамилией задержанного: у него был когда-то школьный дружок с такой фамилией. В полном соответствии с законами жанра святочного рассказа - это оказался не кто иной как родной отец Вовы!!!
Девочке достались от мамы не очень здоровые почки. Но так уж ей хотелось поехать в пионерский лагерь... и на всякий случай в баночку пописал папа. Долго и вдумчиво разбирались врачи, откуда в анализе мочи девочки могли появиться СПЕРМАТОЗОИДЫ...
Роется бомж на помойке. Вонь стоит на километр. Нашел гнилое яблоко. сунул в карман и т.д. Вдруг видит - билет в оперу!!! Думает . прожил говеную жизнь и не был в театре. Взял билет. пошел к дружкам. Те его приодели, поодеколонили (теперь воняет всего на 5 метров вокруг). Приходит в театр (билет оказался в ложе). Люди вокруг платочки к носам приложили. Тут в ложу заходит такая барышня !!! платок к носу тоже приложила. Бомж вспомнил , что был когда-то джентельменом, достает то самое яблоко, вытирает об СВОИ штаны и говорит : "Будешь ??" И тут она разразилась такой тирадой!! "Как ты смел сюда вообще прийти? От тебя за километр воняет" и т. д. Тирада растянулась на пять минут. Барышня на секунду переводит дух, чтоб разразиться новой тирадой. В этот момент Бомж невозмутимо говорит : "Барышня, я так понял, о МИНЕТЕ речи быть не может ???"
Как-то зимой достали билеты в уголок Дурова. Наш спальный район был тогда глухой окраиной, улицы не чистили, автобус ходил редко. Посадил сына в санки, потащил по сугробам на станцию. Санки спрятали под платформу (все так делали) и уехали на электричке. Представление было чудесным. В начале Дурова долго заставляла петуха взмахнуть крыльями: раз двадцать резко опускала вниз руку, на которой он сидел, но добилась своего. Потом макака сосала что-то из бутылочки, а Дурова чмырила ее и всех родителей, которые делают так же. Слоник, ко всеобщей радости, хорошо покакал на сцену. Радостные ехали домой... опа! Санок на месте не было... Я сразу понял, чьих рук это дело: углядеть под платформой санки можно было только с тропинки, которая шла вдоль нее через сугробы. Вдоль нашей платформы идут пути сортировочного депо, на которых всегда стоят товарные составы. С пешеходного моста часто можно видеть, как неприметные мужички деловито возятся у дверей вагонов. С начала 1986 года действовал Указ об усилении ответственности за мелкие хищения, но никто из них, видимо, особо не боялся. Мы же с другом уже успели попасть под эту кампанию. Месяц назад я нашел на свалке разбитую дверь. Под картонной обшивкой такой двери - прочная плита из ДСП, из которой выходят чудные антресоли для байдарок. Я уже сделал себе парочку и пообещал сделать другу. Пока везли дверь к нему, дважды побывали в отделениях при метро: с нас требовали ЧЕК! По словам дежурного, в райсуде лежит нераскрытых дел о мелких кражах аж на два миллиона! Я не выдержал, сунул ему под нос драные рукава куртки: воровал бы - ходил бы я в этом дерьме?! Отпустили, но нервы помотали... На всякий случай решил глянуть, не перепрятали ли они наши санки где-то рядом. Посадил сына на скамью и побрел по тропинке. Санок не было, но за опорой кассового павильона торчал краешек какого-то предмета. Оглянулся - никого. Влез под платформу: голубой бачок от унитаза! Со всей арматурой, с крышкой и площадкой! И тут, значит, "поработали"... Ну ладно, пора обратно: сын уже пищит. Отнес его домой, покормил, уложил, а сам решил сделать вот что. Заселяя квартиру, мы обнаружили, что у крышки бачка в туалете отколот угол. Жена ворчала, но отдельно крышки не продавали, да и бачки в полной сборке были в дефиците. Вот я и решил незаметно отвернуть крышку с того бачка: и проблему решить, и "этим" насолить! Взял сумку побольше, но забыл про инструмент. Увы: я не смог отвернуть маленькую ребристую гаечку, которая удерживала крышку. Замерзшие пальцы не слушались, а гайка, видимо, примерзла. Забирать бачок целиком было страшно - боялся не столько получить "мзды" от "хозяина", который где-то рядом, сколько нарваться на милицию: "а где чек?" - и спишут на тебя целую партию краденого! Так однажды было: в стройотряде моя бригада работала по ночам, и когда бетон не привозили, ребята укладывались спать. Под себя натаскали несколько листов пенопласта, стали ими драться, раскрошили... и списали потом на нашу бригаду ПЯТНАДЦАТЬ КУБОМЕТРОВ! Раз за разом, обдирая кожу и наливаясь злобой, терзал проклятую гайку. И вдруг вспомнил: да ведь все это уже было! Была эта леденящая ненависть: взять детское! фашисты!! скоты!!! Был этот черный копченый снег, мерзлый металл так же обжигал руки... "Майн либхен, посылаю детские вещи, почти новые, их надо только немножко отмыть от крови"... Откуда-то возник мерный тяжелый ритм: "... дадим отпор грабителям... с проклятою ордой!!!" В тот момент я не почувствовал бы даже укола гвоздиком. Сомнения исчезли: надо действовать, и быстро - вон уже тормозит электричка, надо смешаться с толпой. Хватаю тяжелый неудобный бачок, выскакиваю на платформу, ныряю в толпу. Волоку трофей по мосту ("пролетая над Череповцом...") на виду у всей "орды", мысленно (руки же заняты) выставив им средний палец... Йессс!!! Фидель как-то назвал ситуацию на Кубе "особым периодом в мирное время". Вот и у нас многие годы было нечто подобное: все против всех. Увы, в последнее время становится что-то уж слишком горячо... Но и в "тихие" советские годы соседка по коммуналке грозила теще нанять кого-то за сто рублей, чтоб перерезал их всех; тестю в коридоре соседский сын по пьяни прожег зажигалкой свитер... Иду по мосту, размышляю таким образом - и вдруг слышу сзади громкий женский голос: - Молодой человек, постойте! Я к вам обращаюсь!! Вот вы, с бачком!!! В одной из недавних историй была чудная фраза (голосом Дроздова): "Пользуясь естественной маскирующей окраской, песец старается подкрасться к жертве незаметно..." Первая мысль: бросаю бачок вниз и бегу. Вторая: там отпечатки пальцев, бросать надо внутрь открытого вагона - пока пойдут доставать осколки, он уже уедет... Третья: взять себя в руки и все же узнать, что она хочет?! Мы же интеллигентные, блядь, люди... Оборачиваюсь: пожилая тетя, и слава богу, не в форме: - Где вы покупали этот бачок? Там есть еще такие? Бормочу про Кутузовский проспект, на ватных ногах волочусь к автобусу... P.S. Через несколько лет, когда шустрые комсомольцы потащили все подряд огромными кусками, подрастающий сын задал вопрос: почему нельзя воровать, если кругом такое?! Выслушав нравоучения жены, я ответил ему так: - Запомни, сынок, две простые вещи. Первое: у людей воровать нельзя, но воровать у этого государства - можно и даже нужно... мамаша, помолчи! Второе: воровать надо уметь. Кто не умеет - тех ловят и вот они-то отдуваются за всех. У тебя в этом плане плохая наследственность... И рассказал ему вот эту историю.
Дня три назад прочел чудесную историю о том, как беспородный Паштет порвал призового питбуля, не имевшего ежедневной практики драки. Я пересказал эту историю сыну, который служит в спецстрое. Посмеялись - и вот что я услышал в ответ. На днях команда из их части работала на объекте ГРУ. Объект, естественно, охраняет какой-то крутой спецназ, имеющий при себе стволы и штык-ножи. Бойцы двух столь разных родов войск столкнулись в маленькой и тесной столовой, куда их поочередно отводили небольшими группами. Кто-то кого-то задел, не то сказал, не так посмотрел - это сейчас выясняет специальная комиссия. Поначалу туго пришлось строителям... Однако в итоге победили те, кто ежедневно и помногу качается: "местные" заперлись от них в караулке и пригрозили открыть огонь! Сын сказал, что это не первая подобная история, но в этот раз случай особый: как он выразился, "заныкали два кишкореза"...
На 25-й комм В том числе и Госдеп знал, что ВСЕ грузовики, выпущенные в Германии во время второй мировой войны, комплектовались фордовскими моторами. Половина грузовиков и ВСЕ бронемашины - GM-овскими трансмиссиями. Война-войной, а бизнес-бизнесом.
"Авария канализации... главный ныряет... подай ключ на 14... учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!" (17.06, Повторный N 20). Классический анекдот не соответствует правде жизни: ну нет в канализации никаких болтов и гаек! И в воду при засоре не лезут - опускают вниз гнутую трубу, суют через нее железный трос и долбят им. "Я бездну тросом попираю, пока не вылезет пупок..." Вот раз орудуем тросом, и тут выходит арендатор: мы повредили им ТЕЛЕФОННЫЙ КАБЕЛЬ! Подвели его к люку - ничего, кроме канавки, там нет. А он свое: как только вы стали долбать - так в офисе связь пропала... А однажды с полгода прочищали один туалет: прокачаем - все нормально, а через день снова засор. Наконец, решили поменять унитаз - и открылась тайна: кто-то спустил полиэтиленовую крышку от банки. По диаметру крышка чуть больше канала унитаза, она расплюснулась и встала там наподобие клапана. Тросиком мы разворачивали ее по потоку - унитаз работал, пока крышку вновь не разворачивало поперек... Слесарь-сантехник, к.т.н.
// Да это не Америкос, этож Герцен! Только тот разбудил декабристов, // мать его итить, а этот комментаторов. Э-эх, зря все- таки ты, Америкос, // признался, что это была провокация... N 3, 25.08
Комментарий Америкоса живо напомнил старый детский прикол (сам не делал, но слышал): насрать под дверью, прикрыть газеткой, поджечь ее, позвонить и удрать. Когда люди бросаются затаптывать, происходит интенсивный разлет дерьма во все стороны ...
"Араб с запахом водки" (?!) из истории от 30.04 напомнил:
Война на Ближнем Востоке. Ведут пленного мимо арабского танка. Водитель в куфии сидит на башне, смачно кусает шмат сала: - Ну шо вылупился - араба нэ бачив?!
>> А если еще раз будете в Одессе, или в другом каком городе, я вас научу - дом № 4 - второй дом справа на любой улице.<<
Наивный ты, небось прибык по Одессе ходить. Например в городе Электросталь (под Москвой) есть улица где дом 2 стоит посередине. От него в одну сторону идут дома 4,6,8..., а в другую 04, 06, 08... Вот там попробуй Надю поискать. А на моей улице (в Америке) вообще всего 5 домов. С номерами: 5,8,11,14 и 16. Честное слово.
Znatok.
===== А у меня на улице - вообше всего 1 (ОДИН) дом. № 710, кстати... Ну и что? не в Одессе же?
Пара слов вдогонку по поводу восстановления информации с хардов... Поскольку уже наверное лет пять-семь (начиная с где-то гигабайтных хардов)информация на диски пишется НЕ В ДВОИЧНОМ коде из намагничених и ненамагниченых доменов, в домашних условиях легко можно восстановить инфу после однократной перезаписи. И программ для этого - много. На современных хардах, чтобы именно уничтожить информацию, необходима многократрая перезапись специальным "зашумляющим" кодом, поэтому если просто записать допустим нули или единицы, то информация не уничтожится, а просто увеличится время, необходимое на ее прочтение. Кстати, уже лет пять (а то и больше) упомянутое "низкоуровневое форматирование" не применяется - попытка запустить такое попросту превращает хард в кучу электронного лома. А фирменные утилиты работы с дисками к такому "форматированию" никакого отношения не имеют.
Тупой шофер-индус из Канады, приводимый в чувство заклинанием "факен тюрбан" - "так похоже на Россию"... Осень, раскисшее рязанское поле. Медленно тянется народ, на дороге ждет "Пазик". Шофер в роскошной капитанской фуражке дремлет на рулю. Холодно, сыро, девки пищат: - Товарищ водитель - поехали, все уже здесь! Долгая театральная пауза. Ребята долбят в перегородку: - Шеф, але! Поехали! Дремлет, накрыл ухо фуражкой. Тут уж народ озлился, а Вова - больше всех: - Эй, шляпа! ПИ$ДУЙ, ДУРАК!!! "Шляпа" без звука выполняет команду...
"В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную паузу... на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО!" (Основные N 1, 16.04) Десять лет назад забавно было читать "Известия": на второй странице - очередное разоблачение "пирамидных" жуликов, на четвертой - реклама МММ в полный разворот!
Давно было, я в школе учился. Принес кто-то в класс прикол клевый. Подзывают мужика и показывают пятнадцать копеек. (Большая ценность в застойные времена!) Спрашивают: «Хочешь? » Тот: «Ага». Прилипляют ее ему ко лбу: «Короче, собьеш - твоя! » (Мысль такая, что если на монету сильно надавить, а потом незаметно убрать, то все равно останется иллюзия будто она там висит.) Мужик раз!.. раз!.. себя по затылку. Все ХА-ХА-ХА! Здорово… Сначала я монеты вешал, но у меня плохо получалось. Потом другой - амбал - взялся (просто очень сильно прижимать надо), так тот - без проколов. И так нам это дело понравилось, что мы (все «посвещенные») забрались в класс, других ребят в коридоре оставили (на перемене дело было) и запускаем по одному. … Но один герой нас просто потряс! Минут пять себя лупит и лупит, лупит и лупит… Все хотя серьезные мины и сохраняют, но из самых-самых последних сил - настолько смешно. Потом утомился, перестал. Стоит, мозгами вращае; двоешник!.. Все уверены: ну сейчас то наверняка догадается. А он: «ребята, а можно я ТАК бить буду? » (и показывает ладонью сверху по темечку). У всех мгновенная оторопь, все переглядываются… а потом дружно - весь класс! - в один голос: «МО-ОЖНО!.. МО-ОЖНО!.. » … в конце тот амбал, смахивая слезу, достал из камана пятнадцать копеек и потянул товарищу: «На, друг! Заслужил».
// Сериал "Пером и шпагой"... благородный человек не может // самостоятельно ни одеться, ни раздеться...
Да, в истории российской много чего бывало. Вот, например, эпизод фильма "Бедный, бедный Павел". Человеку заклеймили лицо словом "ВОР". Потом приговор отменили - и поставили ему еще одно клеймо: "НЕ"...
Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут – разбойник: кошелек или жизнь! Раввин говорит: отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу! Разбойник выстрелил. Осмотрел раввин дырку: не годится, скажут - за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда. Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится: нельзя полагаться на еврея - непременно обманет! (Журнал "Лехаим" N 3, 2005)
Новый русский официанту: - Пять бутылок водки и один салат! Официант: - Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда его не кушаете-с. Зачем-с? - В него мягче падать!
История о "приближении к богу" на маршрутке от 25.08 напомнила Валаам. От главной пристани до монастыря (6 км) ходит синяя маршрутная "Газель". За рулем монах в полном облачении, магнитофон громко играет молитвы. И цена божеская: всего 50 рублей!
Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты. Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла?" Лягушка отвечает: "Да". Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые конфеты, лягушка?" Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, отвечает: "Батончи-ики-и!"
Интеллигент пришел в городскую баню, встал у кассы, и спрашивает кассира: - А у вас баня функционирует? - Чего? - Я спрашиваю, баня работает? - Да, конечно. - А вода циркулирует? - Каак? - Вода бежит? - Ну да. - Тогда мне, пожалуйста, билет на одно лицо. - Слушай, мужик, а ты ж?%у-то мыть не будешь ??!!!
Напомнила последняя волна комментариев. Представьте темный, ободранный, обоссанный подъезд дома в спальном районе. Появляется как-то надпись на стене: "Путин - мудак!". Через два дня внизу ответ: "Сам ты мудак!" И подпись: "Путин"... P.S. А Карфаген-то в итоге действительно был разрушен...
Работаю в коммерческой конторе. Персонал у нас разношорстый и особым умом и сообразительностью не блещет. Сидим мы как то на работе. Вдруг звонит телефон - наша секретарша берет трубку, говорит АЛЛЕ и нажимает кнопку громкоговорящей связи и мы все присутствующие слышим диалог. Что это звонит представитель отдела по обслуживанию персонала. И что у него есть нечто, назовем это так - "ЭТО" и что "ЭТО" он достал для нас по заданию руководства и сейчас оно находится на складе. "ЭТО" - это такие маленькие штучки. На прямой вопрос как "ЭТО" называется он ответил что в упор не помнит. Но при этом прибавил. Что этих "ЭТО" вашему курирующему заместителю управляющего положено 200 шт, а прямым начальникам вашего подразделения по 100 шт каждому. В конце разговора он сообщил, что ваша секретарша должна их выписать как положено через бухгалтерию и раздать всем начальникам. Если он вспомнит как это правильно зовется, то перезвонит. Для секретарши предстояла нелегкая работа - если выписать "ЭТО" со склада, то значит необходимо заполнить отпускной талон и в него вписать правитьное название ЭТОго изделия. Мы все сразу же сели гадать что же "ЭТО" такое. Самое умное, что при этом с разу же пришло всем в голову и что наиболее подходило под данное описание были ПРЕЗЕРВАТИВЫ. А звонить на склад и со смехом в голосе спрашивать не будут ли сегодня отпускаться презервативы было не олчень то удобно. Но... Секретарша набирает телефон склада - там сидит женщина с хорошим чувством юмора - и по рассказаному описанию отвечает с хорошей порцией ХА ХА - что презервативов на склад не поступало. Тогда секретарша опять набирает номер этого тормоза и начинается новый распрос. Дальнейшие распросы про "ЭТО" выявили что эти "ЭТО" наши начальники должны иметь при себе всегда и при встречах с незнакомыми людьми всегла их использовать и что эти штучки находятся в пачечках по 50 шт в каждой и ничего более. В общем весь день это "ЭТО" было темой наших разговоров. А получение со склада мы решили отложить до тех пор пока кто нибудь их параллельных подразделений нашей конторы не выпишет "ЭТО" себе и мы тогда узнаем правильное название ЭТОГО. На следующий день позвонил нам этот чудик и сказал что наконей то вспомнил как это называется - это самое "ЭТО" называется ВИЗИТКИ ХА ХА ХА Велик и могуч русский язык.
Главному дирижеру Кировского театра Борису Хайкину партийные товарищи предложили сменить фамилию. "Я готов поменять только одну букву, вторую" - ответил Хайкин, - "тогда будет звучать очень по-русски"... "Московский Комсомолец" от 04.03.2005.
Едет Илья Муромец по дороге, доезжает до развилки из трех дорог, читает на путевом камне: - направо поедешь, коня потеряешь, - налево поедешь, голову не сносишь, - прямо поедешь - пидарасом будешь! Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо. Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с жуткого похмелья, и просит его: - Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется. - А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал - Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.
Был когда-то в институтской агитбригаде танцевальный ансамбль - дюжина девушек в коротких юбочках и черных колготках. Снизу, из зала, смотрелись аппетитно, но все танцы были в строгих рамках тогдашних приличий. И вдруг скандал: комиссию райкома по культуре до глубины души возмутил новый танец "Бамп"! На сцене девушки попарно поворачивались сначала лицами, затем ритмично стукались попками. Кому-то из старых большевиков почудился в названии - БАМ, а в самом танце - имитация движения вагонов!
Из новостей: следователи изучают документы, изъятые у ЮКОСа... Однажды лев издал указ, что выдернет всем зверям квадратные яйца. Чего бояться - у всех же круглые? Так он сперва дерет, потом смотрит...
История N 6 из Остальных за 9 июля о напомнила байку времен ХХ съезда КПСС. Едет автобус с курортниками. Шофер поворачивается и шепчет сидящему на первом сиденье: "Вон дача Сталина..." Тот поворачивается и шепчет второму... и так далее. Сидящий на последнем сиденье ШЕПЧЕТ сидящему перед ним: "А ПОЧЕМУ ШЕПОТОМ?!" Обратным ходом вопрос (шепотом, конечно) доходит до водителя. Тот отвечает шепотом: "Охрип... пивка холодного выпил..."
История о незачете госэкзамена за "Брежнева" с маленькой буквы - характерна для тех лет. Весной 1969 года некто заканчивал первый курс института. Первого мая шел на демонстрации с надутым... презервативом!!! "Мало ему, что он негр..." Двадцатого таки был уже в армии...
Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара: - Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?! Абрам: - Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!
Ну раз народ распалился насчет боливаров и Боливаров, кину свои три копейки. Фамилие таво самава народнава героя как раз от шапки-боливара и происходит, поскольку это вааще не фамилие было, а прозвище евойное, тоись Шапкин он по нашему, а точнее - "эй, ты, в шляпе который!". Шляпа, стала быть, изначально была, а вот герой народный - он типа вторичный. Просто историю в школе однобоко типа учили. А так - про героя этого и забыть невредно. А вот лошадь ту же забыть гораздо сложнее будет, ибо шла она в народные российские массы в одном флаконе со стариком Хэнком. Посему, собсно, ассоцация Токаревой - дня русского народа является наиболее естественной и очевидной.
В СССР Библия продавалась только в виде антикварного трехтомника с гравюрами Доре - 3500 руб. Недоступность подогревала интерес. И в 1978 году моя мечта сбылась: дали почитать на месяц издание карманного формата. КГБ где-то изъял партию книг финского производства, которая сразу разошлась по рукам сотрудников, их чад и домочадцев, друзей и знакомых... Воистину: неисповедимы пути Господни!