Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Растроенный мужик ползает по спальне: Это моя рука. Это ее рука. Это моя нога. Это ее нога. Голос за кадром: Презервативы БОМБА!!! Главное что вы вместе! Alex
Вспомнилась недавняя поездка в Турцию. Взяли машину напрокат, едем. Машинка небольшая, но резвая, так что едем быстро и весело, всех обгоняем. А знаки дурацкие расставлены везде - 50, 70 и т. д. Ну а мы 150 и выше. Вдруг догоняет пятерка БМВ, обгоняет и просто внаглую подрезает на пустой дороге. Откровенный наезд. Я объезжаю и газу. Он опять обходит, опять подрезает справа. Из окна высовывается волосатая лапа турецкой национальности и машет типа "Все назад". Ну, думаю, лучше не выпендриваться, мало ли что, кто их там знает. Останавливаться не буду, но и обгонять тоже, машина чужая, зачем мне неприятности. Едем 50. На душе не очень приятно. Выезжаем из-за горки - стоят. Турецкие ГИБДДуны. Скорость меряют. Проехали, БМВуха газу и исчезла вдали. Ну и я почесал за ней. Спасибо турецким товарисчам.
Пародия на рекламу: Мы забыли что такое "зубная паста"! И что такое "зубная щетка", тоже не помним. А вчера пытались вспомнить что такое "мыло"... Крем Total Recall - поможет вам вспомнить то что вы забыли. (втирать в голову после еды) Alex.
Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт. Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить задним числом или в устной форме.
Приходит мужик к доктору. "Доктор помогите мне. У меня все плохо" "Что-же у вас батенька плохого?" "Жена спит с кем попало, сын - пьяница, сам -мочусь в постели" "Седуксенчик батенька попробуйте, седуксенчик" Через неделю. "Доктор спасибо Вам У меня все хорошо!" "Что-же у вас батенька хорошего?" "Жена спит с кем попало-но не блядь же, сын - пьяница но не алкоголик, сам я мочусь в постели - но ведь к утру просыхаю!"
Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить админа-девушку? Тем более русскую в Штатах? Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она говорила, что внешность - не главное (ага, я, конечно, свои выводы сделал), я добивался паритета. Договорились, наконец-то, встретиться. Договорились о времени, выбрали место - кафе, которое оба знали. Прихожу вовремя. Из присутствующих - если и программисты, то не женского пола, а те, кто женского - явно из «девушек» вышли по возрасту. Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать. В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка, фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются - так, наверно, проколотый нарик на «белочек» отреагирует - твердо зная, что это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик. Минут через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого - не знает. В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой - «где оно»? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным. Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что знающий «великий и могучий» разберет - «девушка, вы не меня ждете? » Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ - «извините? » Сценка - почти «Ревизор». Только лица удивленнее. Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось, она себе тоже не так представляла «программера из крупной фин-компании». Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко сказано), гольда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять виноват-с, торкнуло как-то). Но ее реакция... Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение, вызванное подозрением в «обмане с целью совращения». И в завершении этих метаморфоз - вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе: - Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной системе фирмы Netware? Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго :) Так что, не все парни-программисты - ботаники, но и не все девушки-программистки - морские свинки.... Светка, наверняка читаешь, звякни :)
В общем-то дело было в армии, в знаменитом стройбате, которым даже автоматы не дают ;-) Собирается значиться наш взвод на работы. А дневальным оставляют, толи казаха, толи тувинца, толи еще какого-то ускоглазого. А по русски он не то что бы не говорит, просто в горах он ему не нужен. Значиться объясняют ему нормально как докладывать при появлении какого либо начальства (кто был в армии знает). То что нам потом рассказал генерал который непонятно каким образом забрел в казарму выстегнуло даже командира... Итак, генерал заходит в казарму, дневальный ему козыряет и... забывает слова: - генерал: "НУ!?!?!" - дневальный, после продолжительно паузы: "Ты пришел, а я дневалью" - Да, ну!!!? - БЛЯ БУДУ!!!!! ЗЫ. бедный парень...
В общем-то дело было в армии, в знаменитом стройбате, которым даже автоматы не дают ;-) Собирается значиться наш взвод на работы. А дневальным оставляют, толи казаха, толи тувинца, толи еще какого-то ускоглазого. А по русски он не то что бы не говорит, просто в горах он ему не нужен. Значиться объясняют ему нормально как докладывать при появлении какого либо начальства (кто был в армии знает). То что нам потом рассказал генерал который непонятно каким образом забрел в казарму выстегнуло даже командира... Итак, генерал заходит в казарму, дневальный ему козыряет и... забывает слова: - генерал: "НУ!?!?!" - дневальный, после продолжительно паузы: "Ты пришел, а я дневалью" - Да, ну!!!? - БЛЯ БУДУ!!!!! ЗЫ. бедный парень...
Даун (или очень близкиий по состоянию души человек), пошел собирать грибочки в ближайший лесочек. Вот идет он, понимете ли, видит очередной грибочек и говорит: "Г`ибо-о-чек..." срывает его и складывает в корзиночку... И видит вдруг большой такой гриб.( "Г`ибо-о-чек...") Хочет сорвать, да тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: "Не рви меня, а я тебе за это три любых желания подарю!". Подивился даун, и (не долго думая?..) пожелал: - Умишка, бы, вот... - Э-э-а, ну надо же, ну обосраться. - А-а-а,.. ну, охренеть. - О-о-й, (перекосивши)... Г`ибо-о-чек...
По поводу истории 5 из остальных от 18 мая: Современные компьютеры НЕ НАДО выдергивать из розетки, и баиарею выдергивать не надо. Достаточно нажать кнопку "ВКЛ" и подержать ее, не отпуская, около 4 секунд. Это вообще-то в паспорте на комп написано. А Винды нормально закрываются во всех случаях, кроме "умирания" эксплорера (т. е. проводника). А чтобы его убить, нужно особо постараться. История лишний раз показывает, что "совок" в мозгах все еще не изжит: "я не читал, но тоже осуждаю всем сердцем". Читайте, юноша, документацию, и откроете для себя, что Винды завалить при нормальной эксплуатации ГОРАЗДО сложнее, чем любой из рекламируемых Юниксов. У меня NT 4 SP3 сервер последний раз перегружался года полтора назад (не считая пару отключений сети - когда он "поднимался" сам при включении электричества взад), а WIN2000 SP1 - с момента установки ни разу не валился за полгода, хотя и обслуживает человек 20 девелоперов и 30 - тестеров и обслуги.
Комментарий к Васиному комментарию на мой комментарий...
Признаю свою ошибку, вспылил, был не прав... Знакомый интернет - это действительно здорово, я вот написал Астрид Линдгрен и спросил, а как это звучит по-шведски. Действительно, Пиппи (два п все-таки заметны), ударение на первом слоге. Дети (шведские) произносят - Пипи (ударение - на втором). На севере Швеции, Дании и в Норвегии - Пеппи (местный диалект, панимаеш), а финны и пишут - Peppi.
Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть... Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки, направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых - а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим - машинально прислушиваюсь: - ... а жена у него - директор Михайловского завода... Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже, всегда одеты они так хорошо... Первая, звенящим голосом, на редкость злобно: - А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал)
Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара, что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно, велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма не дешевый одежный магазин.
К №2 доп. от 2-го. Паста называется ГОИ (Государственный Оптический Институт) - раствор окиси хрома в парафине, а Гойя, как известно, не парафином, а маслом баловался
К истории №3 - по поводу Пеппи Длинныйчулок. Не знаю, где вы выкопали такой могучий перевод ее имени... У меня соседка - шведка, я ее специально переспросил (на днях обсуждали как раз Астрид Линдгрен) - имя произносится по шведски именно Пеппи (и даже именно с удвоением звука "п" - по шведски это особенно заметно)
Мужик прочитал объявление в газете: «Делаю минет и при этом пою». Ну он конечно не поверил, но все же решил попробовать. Заказал к себе на дом эту проститутку. Та пришла и говорит: - «У меня есть одно условие, я все делаю при выключенном свете». Ну мужик выключил свет и о чудо, та действительно делала минет и при этом пела. Его конечно это заинтересовало. Он заказал ее еще раз, а сам думает, ну пока она мне отсос делать будет я возьму да включу свет и увижу как она еще при этом и петь умудряется. Так и поступил, на середине процесса включает свет, и видит – девчонка стоит на коленях, рядом на тумбочке стакан стоит, а в нем глаз плавает.
Приходит бабуля к врачу и говорит: - «Доктор вы знаете, у меня такое…». Доктор - «Ну конечно, конечно, рассказывайте, я для этого здесь и нахожусь». Бабка: - «вы знаете доктор, когда я сижу, я ведь не просто сижу» Док: - «да что вы говорите, продолжайте, продолжайте» Бабуля с ударением: «Я С И Ж У доктор, а когда я лежу, я ведь не просто лежу, я Л Е Ж У говорит волнуясь бабка. Но и это еще не все доктор. Когда я читаю книгу, я ведь не просто читаю книгу. Я, говорит она трясущимся голосом, я Ч И Т А Ю К Н И Г У доктор. Док - «да, это серьезная проблема, она требует всестороннего изучения, но вот что я вам могу посоветовать: - вы сейчас выйдите в коридор, и идите по нему прямо, но не просто идите, а идите П Р Я М О на х@й»
Разговор в постели между новым русским и его подругой: - Милый. Я хочу от тебя мальчика... - Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: - Живут же люди...
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
Едет ковбой по лесу и видит дерево все обстрелянное. В дерево дупло, ну он ясное дело голову в дупло засовывает, что бы узнать чего там. Ему к башке приставляется ствол пстолета и гнусный мужской голос говорит: "соси". Ковбой, кипя от злости делает минет, после чего, высунув голову из дупла, достает два кольта и обстреливает все дерево сверху до низу. Желая посмотреть на того урода который прятался в дупле, он осторожно засовывает в него голову. Ему опять ствол к виску и тот же мерзкий голос говорит: «Я знал, что тебе понравится»
Приходит ковбой в бар. Говорит бармену: «Виски». Бармен наливает стакан, отдает его ковбою, тот подбрасывает стакан вверх, щелкает пальцами и стакан зависает в воздухе. Потом щелкает еще раз и стакан разбивается. Все ковбои в баре ох@евая смотрят на молодого и просят его повторить еще раз. Ковбой опять подбрасывает стакан, щелкает, тот завис, щелкает опять, тот разбивается. Тут один старый ковбой говорит: «Сынок, а ты с моим членом не мог бы так, чтоб он встал». Молодой: «да без базаров». Старик достает х@й, молодой щелкает пальцами, х@й у старого ковбоя встал, тот резко достает свой кольт стреляет тому в башку и наклонившись над мертвым телом говорит: «нехрен сынок больше щелкать»
В эфир вышла новая телекомпания - ГТВ. В обществе началось горячее обсуждение вопроса о том, как расшифровывается эта аббревиатура - "Гусинский-ТВ" или "Газпром-ТВ". Есть и другие варианты...
комментарий к истории 5 от 14 апреля - про резиновые перчатки. я конечно может что и путаю, но уже 7 лет по работе приходится работать в перчатках - и у них в принципе нет левой и правой, они симметричные. и даже выворачивать ничего не надо!
Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес - на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу, не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня уставился!
Вот, в Рамблере хотел Mp3шки Аквариумовские поискать: ) И вот, Рамблер не подвел, блин:
Вы искали: +akvarium+mp3, найдено сайтов: 1 (показано с 1 по 1), документов: 1 | найти в новостях
Сортировка: по соответствию запросу (сайты | страницы) | по дате 1..1 - ------
1. Запросы без комментариев - ХОЧУ Хочу 10 хочу познакомиться 6 хочу денег 5 хочу секса 5 Хочу Играть В Игры Которые У Вас Есть 4 Хочу жениться 4 Я хочу быть с тобой mp3 Наутилус помпилиус 4 хочу + срать 4 хочу быть фотомоделью 13 лет 4 хочу вирус 4 хочу трахнуть 4 Ъ МЕ УНВС АШРЭ Я РНАНИ ЯЕИВЮЯ 4 я не хочу чтобы ты умер 4 какать хочу 3 хочу мужчину 3 Ветчины хочу ветчины небывалой величины 2 йСРХЙНБ Ъ МЕ УНВС АШРЭ Я РНАНИ 2 Хочу 25.11.2000 | 9 Kb | koi8-r | http: //hisnameis. narod. ru/nokom/want. htm Найти похожие
----- Искать `+akvarium+mp3` в Рейтинге Top100, в Рамблер-Медиа, в Магазинах
Самый сложный вопрос в школе прапорщиков. Преподаватель показывая поочередно пальцы на руке: "Вот это большой палец, вот это указательный, вот это средний, это безымянный, а это мезинец." Дальше шевеля пальцами: "Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?!?!"
Урок руссого языка. Учительница спрашивает - дети вы написали сочинение про своих родителей и что у них происходит на работе? Все дружно кричат ДА. Тогда свое сочинение читает Вовочка. Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница снова поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительника с криком опять поправляет- читай - не в роте а во рту - так правильно Тогда Вовочка читает - А у моего папы в рту - солдат обосрался.
Работаю в коммерческой конторе. Персонал у нас разношорстый и особым умом и сообразительностью не блещет. Сидим мы как то на работе. Вдруг звонит телефон - наша секретарша берет трубку, говорит АЛЛЕ и нажимает кнопку громкоговорящей связи и мы все присутствующие слышим диалог. Что это звонит представитель отдела по обслуживанию персонала. И что у него есть нечто, назовем это так - "ЭТО" и что "ЭТО" он достал для нас по заданию руководства и сейчас оно находится на складе. "ЭТО" - это такие маленькие штучки. На прямой вопрос как "ЭТО" называется он ответил что в упор не помнит. Но при этом прибавил. Что этих "ЭТО" вашему курирующему заместителю управляющего положено 200 шт, а прямым начальникам вашего подразделения по 100 шт каждому. В конце разговора он сообщил, что ваша секретарша должна их выписать как положено через бухгалтерию и раздать всем начальникам. Если он вспомнит как это правильно зовется, то перезвонит. Для секретарши предстояла нелегкая работа - если выписать "ЭТО" со склада, то значит необходимо заполнить отпускной талон и в него вписать правитьное название ЭТОго изделия. Мы все сразу же сели гадать что же "ЭТО" такое. Самое умное, что при этом с разу же пришло всем в голову и что наиболее подходило под данное описание были ПРЕЗЕРВАТИВЫ. А звонить на склад и со смехом в голосе спрашивать не будут ли сегодня отпускаться презервативы было не олчень то удобно. Но... Секретарша набирает телефон склада - там сидит женщина с хорошим чувством юмора - и по рассказаному описанию отвечает с хорошей порцией ХА ХА - что презервативов на склад не поступало. Тогда секретарша опять набирает номер этого тормоза и начинается новый распрос. Дальнейшие распросы про "ЭТО" выявили что эти "ЭТО" наши начальники должны иметь при себе всегда и при встречах с незнакомыми людьми всегла их использовать и что эти штучки находятся в пачечках по 50 шт в каждой и ничего более. В общем весь день это "ЭТО" было темой наших разговоров. А получение со склада мы решили отложить до тех пор пока кто нибудь их параллельных подразделений нашей конторы не выпишет "ЭТО" себе и мы тогда узнаем правильное название ЭТОГО. На следующий день позвонил нам этот чудик и сказал что наконей то вспомнил как это называется - это самое "ЭТО" называется ВИЗИТКИ ХА ХА ХА Велик и могуч русский язык.
Тут в Германии когда был, муж моей знакомой (немец по национальности) рассказал прикольную историю. Сидят они в баре своей футбольной командой, ребята незамысловатые, простые, пьют пиво. Стали прикалываться на еврейскую тему, про то как они их в 40-х чморили. А один парень говорит, вот вы мол смеетесь, а это достаточно грустная тема, моя вот семья пострадала от этого. Все замолчали и уставились на него. Извини, мы не знали, а он так пивка отхлебнул, и говорит, "У меня дедушка погиб в 43, упал с наблюдательной вышки в Освенциме, и насмерть разбился"...
наш диспетчер, дядька в возрасте и не очень шарящий в компьютерах, как-то увидел, что народ смотрит картинки а-ля "Плейбой" не в инете, а с сетевого диска. вчера картина маслом - он пытает комп на предмет найти телок, тот не сдается. Наш персонаж просит помощи. Подхожу и вижу - включен проводник. А в нем открыто окно ПОИСК ЛЮДЕЙ. Каков ход мысли, а?
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку: - Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь! Спустя месяц муж звонит домой: - Командировочные сэкономил,.... месячные пропали!
Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин: - Я исполню любое твое желаниею.- говорит джин. Мальчик, долго думая, наконец ответил: - Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения. - Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез. Через два месяца мальчик умер.
проститутка никак не может возбудить пожилого клиента тогда она ему предлагает-давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену по карандашу и обмотаем изолентой,процесс пошел.Во время процесса левая половая губа шепчет правой-многое на своем веку повидала, но чтобы на носилках вносили...
Холодная война возвращается! КГБ провело беспрецедентную диверсию на идеологическом фронте! Сначала они сорвали выборы в США, а теперь издеваются над процессом вступления президента в должность. Какое тонкое и наглое оскорбление: На первых страницах американских газет портреты Бородина и только на вторых - инаугурация Буша!
Захожу я на job.ru и вижу: 19.01.01 18:12 | Требуется Педераст 20 - 35 лет. Образование - высшее. Опыт работы - свыше 2-х лет. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 700 $/месяц Контактное лицо: Ибрагим Телефон: 0594495983 E-Mail: Ибрагим@оглы.com Дополнительные сведения: Крупной российской компании требуется педераст для работы в офисе. Имеются неограниченные перспективы роста, возможность выезда за рубеж на различные конференции по специальности. Обязательные знания: С/С++, Java 2, Delphi, SQL Server, Oracle, Informix, Sybase, Clipper, Английский технический, Русский административно-командный, COM/DCOM, CORBA, XML/XSL ID: 2057748
Играли как-от Васили Иванович и Петька в шашки, а Петька и говорит: “Не, Василий Иванович, не буду я с тобой в шашки больше играть - зарубишь ты меня. Давай лучше в чапаева”
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей. - Поручик, хотите я вам загадку загадаю? - Угу! - Маленький, серенький, в половую щель - вжик. - Наташа, это же неприлично! - Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка! - Мышь? В пизде? Оригинально!
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей. - Поручик, хотите я вам загадку загадаю? - Угу! - Маленький, серенький, в половую щель - вжик. - Наташа, это же неприлично! - Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка! - Мышь? В пизде? Оригинально!