Поиск по автору:

Помыть машину - к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.

— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже скоро!

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашёл мох, ешьте!»

Писал он для умственно неполноценных, поэтому пользовался бешеной популярностью...

60% россиян в воскресенье утром думают о воде, а в субботу вечером - о России.

Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.

Паркур – это перемещение и преодоление городских препятствий.
Сбор справок на приватизацию дома – это паркур.

Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.

Крысу, пойманную в порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.

Во время секса со Стасом Михайловым фразу «Стас, ты лучший!» кричат оба.

Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.

- Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?
- Наверное, голодные очень.

Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.

Если бы доллары росли на пальмах, девушки бы влюблялись в обезьян.

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое...

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.

Мешать мужчине наслаждаться собственным хитроумием вообще неразумно.

Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи пришлось выпить.

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!

Разговаривают две девушки:
- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...

Как было сказано на одном из кинофорумов:
-Современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.

- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...

Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

Некоторое время папа не жил с нами, и мама говорила, что это потому, что он летчик и сейчас где-то в Башкирии сидит за двойное убийство.

- А я веру сменил.
- Побойся Бога!
- Уже не боюсь!

На корпоративе РБК пьяная журналистка потеряла пять пунктов индекса целомудрия, но поднялась на несколько ступенек в рейтинге доступности на душу населения.

Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта... и кот... и галчонок... и почтальон Печкин...

На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.

Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.

Сергей понял, что деградирует, когда во время поиска тапка начал думать, как тапок.

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай выпендриваться — хрен успокоишь.

– Для чего нужны отношения?
– Чтобы вместе посмеиваться над тщетностью бытия.

Армянский дьявол носит палёные Prada.

На дорогах были установлены "лежащие полицейские" на радость полицейским и "висящие полицейские" на радость водителям.

Встретились два друга: один - обычный рабочий, другой - телеведущий на ТВ. Первый спрашивает второго:
— Слушай, а ты еврей?
— С чего ты взял?
— А мне племянник рассказал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи.
— Нет, я не еврей...

Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент:
- Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

В ресторане:
- Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачёвой?
- Кристина Орбакайте.

Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.

Йог ходил по горящим углям под новую песню Элджея, поэтому было непонятно от чего именно он морщится.

В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.

Чтобы выглядеть умнее, глуповатая официантка набила тату E=mg.

- Вот говорят, что времена рыцарей ушли в прошлое, а я вчера видел, как наш Игорь под окном любимой пел серенаду.
- Ну, выпал с балкона человек, зачем сразу всем рассказывать?