Остальные новые анекдоты

872 года назад основали Москву. До этого грибники ходили через это место в лесу и у них было странное ощущение, что они лучше других грибников.

Чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти ©

А ведь в стране каждый второй готов стать шаманом.

- Вы пять раз были женаты, и, наверное, отлично разбираетесь в женщинах. Что вы можете о них сказать?
- Если не стерва, то дура.

Есть новость для тех, кто не заметил изменений от переименования милиции в полицию.
Сокращать чиновников будут те же люди.

2099 год. Девочка из Швеции приплыла в ООН на биоразлагаемой лодке потребовать повсеместного перехода на сырых тараканов и мышей, чтобы дымом от костров не портить экологию землянок, нор, пещер и прочих мест массового обитания современного человека.

Реформа в Министерстве внутренних дел России, проходившая в 2011—2012 годах с целью повышения эффективности работы правоохранительных органов России не принесла результатов. Берут взятки, убивают своих коллег. Может стоило эти 700 млрд. рублей потратить на квартиры милиционерам, а не на бумажную волокиту по переименованию в полицию?

Россия - настолько большая страна, что в конце сентября в некоторых местах еще купаются и загорают, а в некоторых уже занялись подледной рыбалкой.

Картина маслом: Жопа...
— Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
— Я художник, я так вижу.

Виноват-час – единица измерения количества совершённых мужчиной ошибок, за которые ему придётся ответить. ©

Госдума решила не мелочиться, и запретить вообще все по алфавиту.
И растворилась в мировом пространстве, когда дошла до Г...

Новости науки. Бизнес-школу Сколково решено переименовать в Осколково и перенести в одноимённый центр Ненецкого автономного округа вместе со всеми резидентами. Народ инициативу поддержал ©

В ответ на невыдачу американских виз российской делегации в Генассамблее ООН депутаты Госдумы предложили запретить проведение в России лотереи грин-карт.
- Раз нас из России домой не пускают, то и вы не поедете.

- А чьи это детская поликлиника, два детских сада, городская баня, больница, кинотеатр, лодочная станция, городской торговый центр, котельные, культурно-исторический объект «Торговые ряды», городской рынок, производственные комплексы градообразующих заводов с междугородными железнодорожными путями, базы отдыха, участки для строительства жилых домов, земли лесного фонда река?
- Маркиза Карабаса?
- Не! Постриганя - главы клинского района Российской федерации!

Пока шаманы доползли до Москвы в 2021 году, Путин успел перенести столицу в Хабаровск.

США не выдали визы делегации Лаврова в ООН. Россия готовит адекватный ответ - семье Трампа будет запрещено посещать Северодвинск.

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.

- Не понимаю, кому по телеку показывают новости в 3 часа ночи?
- А вдруг какому-нибудь ночному сторожу не спится?
©

Вчера на собрании директор сказал, что знает, как повысить производительность труда.
Сегодня отменили визы с Колумбией. Совпадение? Не думаю.

По стране массового беспорядка прокатились массовые беспорядки.

Мой ЖКТ работает лучше моего ЖКХ

Чисто российский парадокс: сокращение рождаемости сопровождается ростом многодетности.

Импичмент за борьбу с коррупцией? Высокие, высокие отношения! (с)

- Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик.

Характер с каждым годом становится всё тяжелей и тяжелей. Уже начинаю сутулиться.

- Ты резину на зиму меняешь?
- Зачем, резиновые женщины не ломаются.

Беседует две подруги.
Одна: - Я на прошлой неделе пошла на фитнес. Меня не устраивает моя задница.
Другая: - А я вчера ходила на массаж. Меня и задницу все устраивает.

Гоша нанял сыщика Ватсона помочь ему.

Проблема в том что живя в штатах, Гоша разговаривая по телефону был принимаем собеседниками за Английского Лорда, но стоило ему зайти в любой ресторан или забегаловку то с ним начинали разговаривать по русски или говорили: "hi russki!" Что злило сильно его.

Ссыщик ходил с Гошей весь день по барам и ресторанам и давал советы, но в очередном месте с ним опять поздоровались по русски.
Гоша не выдержал:
- я следовал всем вашим советам: уехали в дальний конец города, перестал жмурить один глаз когда пью чай, даже стал доставать ложку с чая, перестал даже чай заказывать! В чём причина?

Сыщик окинул взглядом Гошу и сказал:
- может потому что вы одеты в фуфайку, шапку ушанку и мы ходим весь день по брайтановским забегаловкам?

- Из-за жесткой посадки Boeing в Барнауле пострадали 49 человек. Довольно часто стали случаться жесткие посадки, не находите?
- А шо поделать? Летчикам таки нужны квартиры!

Иду по улице, никого не трогаю. Внезапно представила себе гипотетическую ситуацию, которая меня может взбесить. Ну, я и взбесилась.

Читаешь вечером про технологии дистанционного зондирования Земли из космоса и мониторинг нашей планеты, охватывающих все стороны нашей жизни - работу, бизнес, дом и семью и радуешься за человечество! А утром придёшь в лес за грибами и ... сотовой связи нет...

Метанол – это яд, который у нас доступнее, чем этиловый спирт, его противоядие.

Импичмент, говорите? Что же такое Трамп делал с Зеленским, что конгрессмены приравнивают к оральному сексу с подчиненной?

Надо уметь не только вовремя смыться, но и правильно после этого появиться.

Строили, строили, и наконец… расстроили
©

Суд продлил на три месяца домашний арест студенту Егору Жукову...
- Блядь!, что-бы такого натворить, чтобы меня совсем из дома не выпускали?!!!

Программисты делают неправильную капчу. Нужно сделать так, чтобы необходимо было добиться выпадения трёх вишенок, ну, или трёх лимонов.

Бакинский полицейский - АЛИ МЕНТ.

На западные ПРО он ответил секретным оружием - диваном и подушкой.

Интересный факт: учиться целоваться с современными девушками удобнее всего на магазинных помидорах ©

Народная финская песня «Йухнесся». Что в переводе означает: «Всё понятно» ©

- Чем тирания отличается от демократии?
- При тирании большой папочка захотел, и все сразу всё сделали. А при демократии большой папочка посоветовал, и все сразу это захотели. А кто не захотел - сразу куда надо сели и сидят.

У них папство, а у нас - попство.

Сегодня, случайно наступив кому-то на ногу, сказал: "Простатите!"
Похоже, доктор Фрейд направляет меня к урологу.

Объявление. На завалящую работёнку требуются нетребовательные люди. Потому что получка выдаётся произведённой там же продукцией.

- Власть, дай денег, а то нам насрать на тебя нечем!

- Алло, доктор. Меня зовут Анжела. Мне 25 лет. И мне нравятся мои Гены.
- Вы довольны своей наследственностью ?
- Не знаю, а вот мужем и любовником очень!

- Нэнси Пелоси сказала, что начинает импичмент Трампа. Как вы считаете, получится ли это у нее?
- Сомневаюсь. Бабушка надвое сказала.

И он такой говорит:
- Когда я увидел тебя, я захотел провести с тобой жизнь. А теперь я хочу провести с тобой две.
- Такой милый буддист, романтик
- Ага. Некромантик.

Ну улице корреспондент спрашивает мужчину:
- Вы слышали, что в Европе распространены вклады с минусовой процентной ставкой?
- Ну пид@р@сы! А это как?
- Вы не получаете никаких процентов по депозитам. Деньги просто хранятся в банке и работают на дядю.
- Ну пид@р@сы!
- В России вклады в валюте сейчас практически отсутствуют в банках. Но вскоре, по слухам, будут введены вклады, как в Европе, с минусовой ставкой. Вы готовы будете положить деньги на такой депозит?
- Ну пид@р@сы! А покажите мне, как хоть этот евро выглядит?

Плохая колбаса - кАлбаса

Николай Фоменко рекламирует новую передачу на НТВ:
-Крепче за шофёрку держись. баран. А кто не баран - тот тормоз!!!

Синяя таблетка подсказывает дружить с ней против Трампа. Красная приказывает дружить с ней против Байдена.
Нео мечтает принять обе таблетки, чтобы от них что-то было, но так, чтобы ему за это ничего не было.

- Слушай, я только о тебе подумала, и ты звонишь!
- Значит почувствовал. Я тебе вечером позвоню после работы.
- Ты что думаешь, что я по скучаю?
- Ну да.
- Ха! Ни капельки!

Мужик ходит по аптеке и что-то высматривает. Затем он находит прилавок с презервативами, берет одну упаковку, в которой 3 штуки и подходит к провизору, чтобы оплатить. Молодая девушка еле сдерживает себя, чтобы не рассмеяться, озвучивает ему стоимость покупки.
Мужик внимательно смотрит на девушку, а затем произносит: - А ведь Вы правы. Такие мужчины вызывают только насмешку. С этими словами он кладет для оплаты еще 5 упаковок.

Пошла свинья на базар.
- По чём свекла?
- 4 копейки.
- У меня 5,сдача будет?
- Да вон в гараже стоит,копейка.Муж на ней как раз сало привозит.