Остальные новые анекдоты

Матвиенко призвала не преклоняться перед Западом и выбросить из дому все импортное.

Тут же она оказалась в пустой квартире, голая и без зубов.

Из новостной строки: «Российские ученые разработали психологический портрет коррупционера» Презентация программы распознавания образа коррупционера проводилась на общероссийской выставке в присутствии членов правительства. И тут произошел казус. В итоге результаты работы программы засекретили, аппаратуру приказали разобрать и уничтожить, а со всех разработчиков взяли подписку о неразглашении и невыезде.

На Западе любят подсчитывать, сколько в минуту зарабатывает, например, самый богатый человек. А в РФ тоже можно прикинуть, сколько ворует в минуту самый богатый человек, которого даже школьники называют вором.

Слушатель академии приходит к преподавателю философии и заявляет:
Эммануил Кант писал какие-то непонятные книги, которые никто на флоте не читал и читать не будет.
Ну батенька, c таким подходом пишите рапорт и возвращайтесь к себе на корабль. Хотя после таких слов я б вам и галерой командовать не доверил:
выработка стратегии требует некоторого понимания философии.

Милый Дедушка Мороз!Всю жизнь я вел себе хорошо! Подари мне пенсию 100тыс в 50 лет!

То, что в новом году правительство подложит нам очередную свинью, я не сомневаюсь,но почему желтую?!

Присвоение имен великих людей России аэропортам-только начало!Посмотреть в будущее-впереди непаханное поле.Далее-на очереди: Ж.Д.вокзалы,автовокзалы,автостоянки,рынки,больницы,поликлиники и т.д.и т.п.Мысль работает у руководства в этом направлении.А в больших сооружениях еще и масса помещений-от вестибюлей до туалетов(для отрицательных персонажей).Имен знаменитостей у нас достаточно,если не будет хватать пойдут в ход даже имена депутатов всех созывов.Главное,чтобы народ чувствоал себя причастным к истории,не столь важно какой!

Над новостью о том, что "Литва ввела санкции против России" ржали до слёз даже в Белом доме.

А кто такая Бузова? Это женский вариант Стаса Михайлова, когда кто-то поспорил, что сможет раскрутить дауна?

- Ленка, покажи мне свои сиськи…
- Ага, конечно... А ты мне что?
- А я тебе свои покажу…

В Москве за взятку в 15 млн рублей задержаны двое полицейских...
- Всё правильно! Нечего такие маленькие взятки брать! Хватит расценки демпинговать!!!

В Моральном Кодексе строителя капитализма "Единой России" первым должен стоять пункт "НЕ УКРАДИ".

Лень, трусость, некомпетентность – это те три кита, которые делают жизнь никчемной и серой. А не враги и недоброжелатели.

А жарить еретиков на костре - является ли оскорблением религиозных чувств? И чьих?

- Алло, привет! Короче говоря, ЕС с америкосами всё-таки готовят новые санкции, сволочи. Я просил тебя накидать ответку. Сделал? Кстати, где ты сейчас?
- Я на вилле. Накидал, конечно. Всё же суки вводят санкции?
- Да, грозят. Ты можешь подъехать через часик?
- Не, не смогу. Ближайший самолёт из Парижа через 5 часов.

Речка промерзла до дна, поэтому на крещение люди просто спускались в ледяную яму и приседали.

Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.

В полиции:
- Где список подозреваемых?
- Вот. Здесь пять фамилий! Гольберман, Джанишвили, Гаспарян, Халадзе, Мамедов…
- Халадзе, Мамедов? О, боже, это же русская мафия!

- Привет, говорят вы вчера на море ездили?
- Да, было такое
- Как водичка? Холодная?
- Минус два сантиметра

- Сулико, Аристотель утверждал, что всё хорошее имеет начало, середину и конец.
- А плохое?
- Начало, середину и п@здец.

Объявление.
С удовольствием познакомлюсь с хорошим человеком на предмета разговор по душам в присутствии бутылки водки.

- Вы дрались когда-нибудь на дуэли?
- Нет, но уже получал пощёчины!

- Дорогой, ты мне нужен - как воздух. А я тебе как нужна?
- А ты мне нужна как... как... как покакать! Поверь, это тоже очень важно.

Литва ввела санкции против России. А Моська то, и впрямь сильна...

- Ну ладно, договорились! Если до тридцати пяти лет никто из нас не найдёт себе пару, мы с тобой сойдёмся и вместе покончим жизнь самоубийством.

Спонсор добрых новостей - сок "Добрый". Идеальный запивон для всемирного зла!

У национал-демократии США столько же общего с демократией сколько у национал-социализма с социализмом.

Что за гнусные китайские намеки?Получается,что на Новый Год я буду валяться на земле как пьяная обоссаная свинья?

- «АвтоВАЗ» отзывает 3,3 тысячи машин Lada.
- А что случилось?
- Говорят "мозги",... мозги поехали у владельцев купивших эти корыта!!!

Путину докладывают:
-Суд отменил для Навального запрет на выезд за границу.
-Значит, будем травить в Солсбери.

Первый канал извинился за выданного за украинца на Майдане белоруса.
А надо было сказать - совет им да любовь.

На приеме у терапевта:
- Доктор, у меня все болит…
- Где?
- Взади.
- К проктологу, к проктологу…

Почему сало и шпроты такие злые?
Потому что проиграли "Кока-Коле" холодную войну.

- Я умею писать, но я не умею читать.
- Напиши слово "ацетилсалициловая кислота"
- (Написал) "Оспирин"
- Написал?
- Да!
- Ну, не совсем...

Директора табачной фабрики утром бросила жена, но вечером выпила и вернулась обратно.

У человека с синдромом Туретта стакан наполовину - мудак, наполовину - пидор.

Никак не можете решить проблему постоянно ссущего по углам кота? Да просто выбросьте его на помойку.

Никита Михалков думал, что Юра будет дуть, поэтому во время интервью сидел в шарфе, но как оказалось позже, Юра просто хотел ему вдуть.

Похоже, что помимо Папы Римского на планете скоро появится Папа Свинский.

В тюрьме зек ебет лоха в жопу. Выебал, лох начинает одеваться, а зек спрашивает:
- Ты куда?
- Я же охранник как- никак