Поиск по автору:

Хорошего человека я завсегда вижу издалека - он пытается ко мне не приближаться.

- Выйдешь за меня?
- Нет.
- Кошатницы ответ!

На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!

Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!

Благодаря рекламе финансисты пришли к выводу, что пора печатать купюры номиналом 99 рублей.

- Все, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор!

- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!

Память сыграла добрую шутку - это когда вспоминаешь, где лежат деньги, которые ты туда не прятал.

Валера, которого в детстве кормили с ложки, отсидел за маму и за папу.

- У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

После аварийной посадки, пилот, чтобы добиться аплодисментов от оставшейся части пассажиров, прошел между рядами с гармошкой.

Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.

— Я всё могу!
— Молчать можешь?
— Всё могу, молчать — не могу.

В жизни главное, чтобы было на кого с утреца ногу закинуть.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чертова магия!

Фотографии можешь сжечь, сообщения удалить, но вот что ты будешь с памятью делать я не знаю.

Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.

Благодаря интернету количество прозаиков и поэтов увеличивается в геометрической прогрессии. Поголовье читателей начинает заметно отставать.

— Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
— Да! Как молния!
— Зигзагами?
— Нет. Постоянно в дерево попадаю.

В России долго не знали про синдром Туретта, потому что он у всех.

Сейчас для того, чтобы выделяться достаточно просто не курить и читать книги.

Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:,,Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!"
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:,,И зачем мне этот стакан воды?"

-Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?

-Я ненавижу тебя, но как друга.

-Пап, а брата где нашли?
-В капусте.
-А сестру?
-В картошке.
-А меня?
-В помидорах.
-Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

Деньги - они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Ясновидящая не знала, куда ее ведут, но точно знала, что это Козерог и Скорпион.

Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
- И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
- Мам! А кто такой Скотомудилище?

Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.

Укус был не смертельный, но паспортистку всё равно уволили.

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

Санкт-Петербург настолько толерантный город, что там даже карликов называют афроамериканцами.

- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

Главная опасность для туристов в странах Скандинавии - высокий риск сломать язык.

Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике…

Самка сома стесняется своих усиков.

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лева, мы в метро... Север остался наверху!

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают.
Игорь, 26 лет.

Знаю я таких, как вы — вы такие же, как те, которых я знаю.

Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр». Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.

Пешеход, провалившийся в люк, не спешил звать на помощь, ведь не каждый день удается сделать селфи с черепашками.