Поиск по автору:

- А я веру сменил.
- Побойся Бога!
- Уже не боюсь!

В полиции:
- Где список подозреваемых?
- Вот. Здесь пять фамилий! Гольберман, Джанишвили, Гаспарян, Халадзе, Мамедов…
- Халадзе, Мамедов? О, боже, это же русская мафия!

Некоторое время папа не жил с нами, и мама говорила, что это потому, что он летчик и сейчас где-то в Башкирии сидит за двойное убийство.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Йог ходил по горящим углям под новую песню Элджея, поэтому было непонятно от чего именно он морщится.

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта... и кот... и галчонок... и почтальон Печкин...

На дорогах были установлены "лежащие полицейские" на радость полицейским и "висящие полицейские" на радость водителям.

Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.

Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент:
- Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.

Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...

Как было сказано на одном из кинофорумов:
-Современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.

Разговаривают две девушки:
- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!

- Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?
- Наверное, голодные очень.

Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи пришлось выпить.

Мешать мужчине наслаждаться собственным хитроумием вообще неразумно.

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.

- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое...

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

Если бы доллары росли на пальмах, девушки бы влюблялись в обезьян.

Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.

Недавно путь преградила банда подростков. Если бы я в школе не занимался каратэ — меня бы и не тронули…

— Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
— Нет...
— Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!

— Как вы заработали свой первый миллион?
— Молча.
— Всмысле?
— Ну, я промолчал и мне дали миллион.
— А второй?
— Я рассказал.
— Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов.
— Я всё рассказал.

«А она точно временная?» — спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.

Свидетели Иеговы пришли к Стасу Михайлову, а ушли от него свидетелями Стаса Михайлова.

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

Леша не знал алфавита, поэтому в подъезде просто нарисовал, чем обычно занималась Света.

Маленький Игорь, которого каждый год отправляют к бабушке, уверен, что времена года — это зима, весна, дача и осень.

Очень удачливый парень смог убедить Татьяну, что буква М на мужском туалете означает "Можно".

Тренер по фитнесу неправильно понял игривые подмигивания Натальи и подсказал ей, где купить дешевых стероидов.

Нельзя одновременно быть счастливым человеком и бабой.

— Спокойной ночи.
— Спокойной.
— Я так понимаю, мы расстаемся?

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашёл мох, ешьте!»

60% россиян в воскресенье утром думают о воде, а в субботу вечером - о России.

Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.

Паркур – это перемещение и преодоление городских препятствий.
Сбор справок на приватизацию дома – это паркур.

Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.

Во время секса со Стасом Михайловым фразу «Стас, ты лучший!» кричат оба.

Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.

Крысу, пойманную в порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.

Писал он для умственно неполноценных, поэтому пользовался бешеной популярностью...

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже скоро!

Помыть машину - к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.