Остальные новые анекдоты

По крайней мере странно, когда человек говорит, что государство никому ничего не должно, а сам имеет три квартиры и ждёт субсидию от ГОСУДАРСТВА на четвёртую.

Аналитики прогнозируют, что в следующем году курс доллара будет 100 руб. А табло рассчитаны на два знака. Чтобы не позориться и не приписывать цифры фломастером, исчезли табло. Через некоторое время исчезнут фломастеры. А потом спички, соль, сахар...
Классика.

Мужик сдал анкету на вакантную должность. Через три дня ему звонок:
- Добрый день, Сергей Сергеевич! Извиняемся, но вы не прошли службу безопасности. Вам отказали.
- Простите, а по какой причине?!
- У вас есть судимый родственник.
Мужик медленно кладёт трубку и говорит жене:
- Не подошёл я им - в разных временных континуумах живём, - и глядя на немой вопрос жены спрашивает её: - Вот сегодня у нас какой год?
- 2018-ый.
- А у них до сих пор 1937-ой....

Понятия умный или дурак характеризуют не объем накопленной информации, а способность ее обработать

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

Ослабел пиарщик в России, совсем хлеб зазря едят... При написании сценария прямой линии и фильтрации вопросов, ни разу не видать торчащих белых ниток режиссуры. Посмотришь и душа радуется за сознательность и всестороннюю осведомленность народа рассейского. Ведь что интересует голожопого крестьянина с дырой в кармане? Правильно. Международная обстановка. А как там в Сирии дела? А как там отношения с Трампом? А как престиж отчизны на международной арене? Да и внутренние вопросы не на последнем месте - а когда женится президент? А ответы и того краше... Вот откуда это всё? Потребитель пропаганды мельчает, что его уже «не тузами, а шестерками принимают», али пиарщики обленились в корягу?

Существует древнее поверье, что чем ближе кризис, тем чаще надо проверять у водителей теорию ПДД.

- Новый 2019 год будет годом кого?
- Свиньи.
- Жаль, что опять не человека.

Вопрос армянскому радио:
- Как сделать пресс-конференцию Путина менее скушной ?
Ответ:
- Пригласить туда Мамаева и Кокорина

Парад Победы на Красной площади продолжится сразу после того, как патриарх Кирилл проедет на работу.

Секс на трезвую голову - первая заявка на брак по расчёту.

судя по прогнозам цен на продукты на следующий год российские поклонники зож перейдут с полезных продуктов на наименее безвредные ....

Дождавшись,когда Гермиона нагнется,Гарри и Рон наслали заклятье "Остолбеней" и оттянулись по полной...

Одно из достижений интернета, раньше было много магазинов и фирм без рекламы, сейчас много рекламы несуществующих уже фирм и магазинов.

Если разорился, имей мужество подтереть за собой рекламу в интернете.

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Говорят, что для компенсации повышения пенсионного возраста в недрах правительства готовится проект постановления, по которому каждый пенсионер будет освобожден от какой-то одной из принятых законодательных дуростей, которую можно будет выбрать по своему усмотрению. Правительство думает о вас!

К юбилею Д.Рогозина
"Дмитрий Рогозин - журналист по образованию..." - это приговор, приведенный в исполнение.

Женщины двуличны.
С макияжем и без него.

- Петька, ты знаешь этого мальчика ?
- Василий Иванович, это сергейбрилев, просится к нам в анекдоты.

Если в понедельник, ближе к обеду, тебя срочно вызывают к начальнику - это плохая примета. Значит, заметили, что ты только что на работу явился.

Парадокс: в России там, где много денег и есть работа, митингуют против правил платных парковок. А там, где есть много бесплатных парковок, нет работы и нет никаких протестов.

Генассамблея ООН осудила нарушение прав человека в Крыму
Но почему то отказалась назвать имя и фамилию этого человека

Уровень ожиданий от жизни: "Карлсон обещал вернуться и принести десять тысяч люстр!"

А моя жена, врач, говорит, что полезность парашюта при прыжках с самолёта до сих пор научно не доказана, поскольку не было проведено корректно поставленного исследования.
Вот до чего наука дошла!

Наступает время новогодних оливье, селедок под шубой, холодцов и другой еды, которой россияне заменяют чувства.

Один кот говорит:
Мяу!
Второй:
Гав!
Первый:
Ты что с ума сошёл?
Второй:
Да, нет иностранный язык учу!

После того как ГосДума запретила езду "шашечками", у нас стали ездить шахматами.

Сын директора рынка прогулял первый семестр, потому что ходил, смотрел, искал что-то получше.

- А в честь графини стадион назвали.
- Какой стадион?
- "Динамо", разумеется.

Каждый раз, когда сторож овощесклада уходил утром со смены, все удивлялись тому, что не смотря на приличный возраст, у него в штанах, в области ширинки всегда выпирало.
Но если бы они знали,-Как он любит морковку.

В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.

Как обычно, пранкеры легче всего разводят только на томосятину!

Некоторые люди без конца потребляют коричневую субстанцию, хвастаются познаниями в его сортах и гордятся своей элитарностью (особенно тру-творческие личности). В особо запущенных случаях фотографируются с ним и снимают видео.
Это я о кофе, а вы о чем подумали?