Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serge
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лежат у меня на диске несколько mp3 с органной музыкой - для души. В каталоге Famous Organ Works. Намедни, приняв на рабочем месте, поймал себя на том, что тупо пялюсь в экран и пытаюсь сообразить, что же это у меня такое может быть под названием "Известный Орган Рабоатет" %O
Очень люблю истории, где в самом интересном месте слова "и тут зазвонил мой сотовый телефон". Живу я Мельбурне, не самое последнее место на планете. Веселых историй с сотовыми: хоть отбавляй. Дело в том, что тут их имеют все: и пионеры, и пенсионеры, и кошки, и собаки, и дети в люльках. А надо сказать, что из всех телефонов по-моему только Эриксоны и может быть Филипсы позволяют создавать свои мелодии, а у остальных -- стандартный набор. Телефоновладельцы же делятся на флегматиков и холериков. Флегматики всегда считают, что звонит телефон соседа. Холерики напротив, хватаются за свой даже если звон несется из другого конца улицы.
Типичная ситуация: идет троица -- два клерка (К1 и К2) и секретарша (С) в плотной толпе мельбурнского сити. Звон соты. Первым хватается за пояс К1 -- не его. Он вопросительно смотрит на К2, тот лезет в карман -- не его. Вдвоем пинают С, та лезет в сумочку, выволакивает оттуда гору мусора и демонстрирует свой телефон коллегам -- не ее. Все трое смотрят на меня. Мой висит на поясе и молчит (у меня вообще мелодия другая, я ее установил в память о своем бывшем директоре). Тогда мы, уже в четвером, оборачиваемся к смирно сидящему рядом биржевому маклеру, который читает газету и ни на что не ведется. Секунд через 30-50 он таки соображает, чего мы хотим, лезет в рюкзачок и извлекает оттуда истошно орущую мобилку.
А еще необычайно забавно смотреть на человека, бредущего по улице, и болтающего по соте через hands free. Есть любители маскировать провод и наушник волосами, и тогда картина совсем потрясная -- идет по улице кент, оживленно трындит сам с собой и время от времени ржет. Очень действует на туристов и новых эммигрантов.
Работал в фирме моих друзей сотрудник по имени... Имя замнем, из уважения к его IQ коллеги называли его Октин Хаш (кто не помнит -- булычевский персонаж). Октин не давал нам скучать.
1. Дело было в 1994, с бензином напряженка, фирма покупает горючее в пластиковые бутылки из-под Пепси. Бутылки, ессно, зовутся "гандоны". Октин звонит коллеге: "У тебя гандон полный?" -- "Нет" -- "Значит опять отсасывать придется" (имел в виду -- сливать из чужого бака).
2. Запись на автоответчике голосом Октина "Серега, ты в 11 дома будешь", пауза, "А в пол-двенадцатого?". (интересно, что ему ответил автоответчик :)
3. Октин полюбил книги Шитова, Абдуллаева и пр. Мог доходчиво объяснить, чем "баклан" отличается от "смотрящего". Разговор с клиентом. До директора доносится фраза "Не-е-е, пока хрусты на счет не капнут, базара не будет!"
4. Октин пошел на карате. Получил 9-й кю (кто не знает -- у макивары, манекена для ударов, 10-й), через два дня лишился передних зубов. После этого директор во всеуслышанье объявил, что у Октина кю -- девятый, а ай-кью -- восьмой.
Приходит приличный мужик в театр. Антракт, пивко, надо отлить ... В туалете к нему привязывается потасканный мужичишка, но с остатками интеллегентности. - Мужчина, я Вас умоляю, ну очень прошу ... вставьте мне в задницу ... - Да иди ты ... - Но я готов Вам заплатить, сколько скажете ... Мужик, чтобы отвязаться выкатывает - $10000 ... - Хорошо, хорошо, я готов.. я очень хочу Тут мужик задумывается. $10000 - сумма неплохая, да и не меня в жопу трахать будут, а я, попробовать, что-ли ... - Ну хрен с тобой, становись! Потасканный снимает штаны, мужик видит не совсем свежую и и чистую жопу, но десятка грина - это десятка грина. Он с большим трудом приводит свой прибор в рабочее состояние и всаживает его в потасканного Тот стонет, извивается и в экстазе вопит - Ну давай, дава-а-а-а-ай, вгоняй, вгоня-я-я-яй, вгоняй меня в долги ...
Сегодня еду в автобусе на работу. Слышу следующий диалог. Бабка:"Девочка уступи место одноногому дедушке, что за молодежь нынче пошла ...". Дед за права которого боролись: "Я не одноногий" ;-)
Конферансье после бурной пьянки в мед.училище объявляет номер на концерте: - Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки! Плесень в промежности! .......... :#,$" .... Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность!
10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. - Я пи$дец из ганы! .... Hе, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее, я пи$датый гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? .... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!
Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит: - Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит: - Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов. Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
Для умника из второго выпуска историй от 13.05 - Булева алгебра (что б ты знал) - двузначная, т.е. допускает два допустимых значения TRUE и FALSE, для твоего YES места там нету.
Угадайте с 3-х раз, как должна называться столица независимого государства? Угадали? Правильно. Она так и должна называться - столица. Соответсвенно этому, новоиспеченная столица Казахстана Акмола (бывший Целиноград) переименована в г.Астана, что в переводе и означает "Столица". Чтобы ни у кого сомнений не было. Абзац, ха-ха три раза.
Приходит новый русский в банк - снять со счета бабки, значит. Снял деньги, уже собрался уходить, но потом вернулся и спрашивает банкира: - Я вот это не совсем понимаю - что такое деноминация? -Ну, чтобы попроще обьяснить- это когда зачеркивают все нули - Так это че? Я теперь бля на :"шестерке" буду ездить?
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Облетелось липами, отцвело сиренью, Парню - сединою, девушке - мигренью. Им бы повидаться, но, судьбой гонимы, Он - женат на ком-то, она - в Йерусалиме...
Как-то все неласково, как-то все сурово - Лебеди на пастбище, в небесах коровы, Не сойтись поэзии с прозой воедино, Она - за негра вышла, он - в Йерусалиме...
Сидит нарик в автобусе. Заходит здоровенный мужик и становится напротив. Нарик спрашивает: -Ты кто? -Я - П%%дец. -А че ты такой большой? -А я не большой, я полный.
.title Прощай, и если навсегда, я гововрю хозяйке,
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Прощай, и если навсегда, я гововрю хозяйке, То навсегда прощай и лихом не помянь. Не то, что немец уолбаса гундосит "матка яйки" А чтоб спасибо говорить, так ведь не скажет, дрянь.
Я запоздалый гость, я лучше, чем татарин, Я чай попью, поем конфет и просто посижу. Спать лягу на кушетке в кухне, чай не барин, Увижу сон и утром всем подробно расскажу.
Убегает заяц от лисы. Видит баба сидит, ягоды собирает. Он под юбку - спрятался. Отдышался, начал по сторнам осматриваться. Поднимает голову, зовет: -Ежик! Нет ответа. -Ежик! Молчание. Он его потрогал, поднес лапу к морде: "Э-э-э, да ты сдох..."
У мужика, лежащего на пляже из жопы вылазят два глиста - отец и сын. Сын спрашивает: -Папа, а что это такое - большое и голубое? -Это, сынок - небо. -А это - большое и синее? -Это - море. -А Это - круглое и красное? -Это - солнце. -Папа, здесь так красиво, а почему мы живем в жопе? -Потому,сынок, что жопа - наша родина.
Стою на распутье с бедою своею, И кошки все громче скребут на душе: Стать старым евреем еще я успею, А в новые русские - поздно уже...
Никак не заделаться мне младотурком, Не плыть древним греком с руном на борту. Я был и останусь советским придурком, И кошки затихнут, насравши во рту.
В концлагере построили заключенных. Идет комендант вдоль строя - "Этого расстрелять, этого в каменоломни, этого повесить, этого на ферму, этого в газовую камеру.." и так подходит к здоровому детине. Постоял так около него, махнул рукой - "в газовую камеру!". Детина вдруг таким басом: "Товарищ фашист, ну сколько ж можно! Вчера в газовую камеру, сегодня в газовую камеру..."
На темы военные. Экзамен на военной кафедре. Задает майор(М) одногруппнику(О) моему дополнительный вопрос: отвечаешь - сдаешь, а нет - ... Вопрос такой: "На вас движется танк противника. Как будете с ним бороться?" О: "Возьму гранатомет и по танку..." М: "А вот нет у вас гранатомета." О: "Возьму гранату противотанковую..." М: "И гранаты нет." О: "А я автоматом по смотровым щелям и гусеницам." М: "Автомата тоже нет" О: (постепенно шизея) "Залезу на танк и закрою смотровые щели плащ- палаткой." М: "И плащ-палатки нет." (немая сцена) Так и не сдал. Как выяснилось позже, для правильной борьбы с танками противника необходимо на них забраться и ЗАМАЗЫВАТЬ ИМ СМОТРОВЫЕ ЩЕЛИ ГРЯЗЬЮ!!! (а как насчет пустыни???)
Все видели рекламу золотых подушечек "STIMOROL". Ну так вот, сидим на 3-ей паре, я на автомате, не глядя открываю пачку беру подушечку. Кореш орет :"золотая". Ну я ее конечно всю пержеванную выплевываю, а он пошутил...
Сидит негр в автобусе и читает газету "Дер Штерн" (на идише). К нему подходит бабулька, смотрит на него и говорит: - Я вот никак не пойму: тебе что, мало того, что ты - негр?
Отец, глава семейства, сидит на кухне перед стопариком. Малый сын подходит, макает палец, облизывает его и страшно кривится:" Фууууу...". Отец (гордо): " А ты шо думал, батька мед пьет?...."
30 ноября 2000 г. в Минске состоялось заседание госсовета Союза России и Белоруссии по вопросу определения названия единой валюты. На голосование было вынесено два названия: РУБЕЛ и БЕЛ.РУ
г. Обнинск Калужской области. Местный супермаркет. Стоит какое-то белорусское пиво. Надпись на ценнике: "Страна-производитель: Россия. Город: Беларусь". Жаль фотоаппарата с собой не было это запечатлеть:)