Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик в "Сбербанк" и снимет со счета все деньги, довольно крупную сумму. Кассирша игриво: - Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить? - Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере! Serg
Сгодня юзер почтенного возраста спросил у девушки-программистки: у вас есть подмышки? Девушка слегка смутилась, но он, оказывается, имел в виду коврики для мышки :-)
Стоят двое пьяных студентов в общежитии. У ног лежит третий, весь в блювотине. Один из студентов разглядывая третего произносит: - И этот гад утверждал, что он не ел макароны!
Как говорится, каждому - свое! Всех международных женщин (и считающих себя таковыми) - поздравляю! Взгляд пессимиста (пессимистки)
Повядшая мимоза, поникшие тюльпаны Уставшие мужчины столпились как бараны, И мнут в руках подарки, и комкают обертки, И думают, когда же возьмут подарки тетки... А, вот еще ведь ж**а, и речь толкать придется А может, чмокать в щеку... ну вот, сейчас начнется... Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко Кому он нужен нафиг, Восьмое это марта?....
Взгляд оптимистки-реалистки
Прекрасная мимоза, красивые тюльпаны, И сильные мужчины стоят, как великаны И трепетно вздыхают, цветы в руках сжимая И ждут все не дождутся:"Любимая, родная!" А ведь еще - вот счастье! Стихи прочесть удасться! И даже чмокнуть в щечку - вот так, не облажаться б! И невдомек красавцам, что всем девчонкам тоже Приятна эта дата - Восьмое марта все же!
Другой взгляд:)
Ну где эти мимозы, и где эти тюльпаны Забыли про подарки мужчины-истуканы! Замученные жизнью, прибитые судьбою С потухшими глазами идут себе и ноют! Какие там сюрпризы, какие там подарки Добраться б до постели А вы: - Восьмое марта!!!!!
Взгляд окончательный и бесповоротный!
И желтый шлейф мимозы, и нежность черт тюльпана Подарят те, кто любит, своим прекрасным Дамам! И если ты заметишь, весеннею порою, Мужчины-"истуканы" желают встреч с тобою! Открой глаза пошире, и жди Судьбы подарков, Какой же классный праздник - Восьмое это марта!
Алик Третий раз прошу. ПОКАЖИТЕ мне Ваши творения как web дизайнер. Просто дайте адреса, без восхваления себя любимого, без сказок про переделаные кимры, которые даже на моей выделенке открываются пару минут. Если снова ответа не получу, то остается просто думать, что Вы пиздабол. Я так в этом уверен, но хоть получу подтверждение. Serg
Чево-то я Ваню не очень понял. То он не спец в компьютерах, то наблатыкался так, что поехал САМ и купил блок питания да еще так САМ его поставил, что компьютер заработал. А про того спеца компутерного я не понял. Он че полный даун при работающем компутере из него "всякие детальки" вытаскивать. Мне почему-то кажется, что автор истории ее просто придумал. А так как в компутерах он не очень, то получилась она очень топорная.
тетка из бухгалтерии Вам же русским языком сказали, что в микроволновке можно приготовить блюдо. Не надо доводить до абсурда. Вы еще попросите рецепт шашлыка с запахом дымка. Если ваши кривые руки не позволяют приготовить простейшее (для вас повторяю ПРОСТЕЙШЕЕ) блюдо в микроволновке, то это только Ваша и Вашего мужа беда. Никто не требует от сего кухонного агрегата каких то возможностей для приготовления гурманских изысков. Но приготовить , именно приготовить, легкий завтрак или обед на скорую руку --запросто. Именно для "теток из бухгалтерии" к каждой микроволновке дается книжечка с рецептами. Попробуйте прочитать. Замечания. что это не соответствует Вашему гурманскому вкусу заранее отбрасываются, ибо разговор идет о возможности или невозможности, а не то что Вы там привыкли кушать. Serg
Алик, позвольте вопрос. Читал, про то что Вы умеете... Про то что многое можете. Но вот вопрос когда Вы все это успеваете? Вы пишите и тут и там.. Отвечаете на кучу нападок и при этом сочиняете свои графоманские истории. А работаете то вы когда? Или не работаете? и сидите просто на пособие и на инете для нищих? Судя по тому, где ваш хомяк висит, я наверно прав. Потому что на "narode", даже в небогатой России, свои хомяки вешают только либо начинающие, которым просто нужно на чем то пробовать. Так как конект на этом хостинге просто никакой, НО, что видимо важно для Вас, БЕСПЛАТНЫЙ. Либо просто нищие, как вы.Завести нормальный сайт с Вашими амбициями, думаю (вру, знаю) не такие большие деньги. Так что заткнулись бы Вы с Вашими нападками. Вы сами обычный "потноладошечник" сидящий на велфере (ой только не орите, могу и ошибаться как это зовется, пособие для лентяеев короче) купивший комп на распродаже и не нашедший себя на новой родине..
Как-то услышал в одной из вечерних передач с С.Садальским на "Серебряном дожде" (FM 100.1). В начале передачи Садальский делает объявление (привожу примерно): "Вчера около 18.00 у метро (название станции) иномаркой был насмерть сбит человек. Кто был свидетелем этого проишествия, просим сообщить.....". И в это самое время фоном к этому объявлению идет веселая песенка с припевом: "Do it, do it again with love!". Во, блин, накладочка!
Данила Багров (поигрывая пистолетом): -Вот скажи мне в чем сила? Мужик (трясясь от стаха ): - В деньгах... Данила: -Вот и мой брат говорит что в деньгах, а на самом деле она в Ньютонах!!!
Иванушки-интернешнл продолжили цикл "Снегири-гири", "Фонари-нари" песнями "Провода-вода", "Подушка-душка" и "Подписка-писка". Kлип на песню "Гребцы", посвященную победе наших гребцов на олимпиаде в Сиднее, по этическим причинам было решено переименовать в "Жеребцы".
Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали. Ворошилов: - Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!
Короче, жду тебя на Кукуевке. Там поговорим подробнее. А то я когда туда прихожу - они уже спать все собираются. Хоть с одним умным человеком я по времени буду совпадать. Верно Хамбля. Сам уебывай и Алика забирай. Надоело читать ваши завывания и перепалки. Тут страничка коментариев, а не страничка двух убогих эмигрантов, которые всех учат жить. А еще лучше пиши на страничке пиндоса. Хоть остальных избавите от "удовольствия" читать ваш словесный понос
К вопросу "пиццы по талонам". Поехал я как-то с родителями в деревню (В. Серги Свердловской области). Ехал,ехал, рулил то есть, а когда приехали, решил купить бутылочку пивка, так как напряжение от езды некоторое + дело сделал + и похмелье, однако.Подошел к витрине местного киоска, где и приглянулась мне бутылочка "Старого мельника", чего не было в других киосках (надоели, знаете ли "Патры" и т.п.,). Вежливо так обращаюсь, а мне в ответ: "Не продается!". Я о-о-очень так удивился, и справшиваю: "Как, мол, так, в бутылке пива что-ли нет?". Пояснения продавца потрясли меня до самых корней волос: "Бутылка эта последняя, Вы подождите, скоро еще привезут, а еще, именно на этой бутылке ценник (прибит, приварен, приклеен), а еще лучше возьмите что-нибудь другое или в другом месте!!!". Пришлось продемонстрировать способность убеждения, зато пиво в два раза вкуснее оказалось (дефицит урвал, понимаешь!).
к 4 из оовных от 1,07,04 Если не ошибаюсь, был телефон Моторола 3688, так вот там можно было поставить обычные пальчиковые батарейки. Так что история могла быть.
На московских подьездах сотрудники ЖЭКов и ДЕЗов перед отключением водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в хорошем подпитии.... Вах!
Стоит гаишник на посту, видит мерс едет и виляет. Он обрадовался, думает пьяный за рулем. Останавливает, выходит новый русский. Он ему, так товарищ водитель, в нетрезвом виде за руль сели, дыхните. Тот дышит, от него не пахнет. А почему виляли, когда ехали? Он говорит: Мне друзья обезьянку подарили, так вот если ее по голове один раз ударить, она ширинку мне расстегивает, два раза ударить, конец мой достает, три раза ударить-сосать начинает, четыре раза- быстрее сосет. Мент говорит-врешь. Тот ему: пойдем покажу. Короче показал, как рассказывал, так все и было на самом деле. Мент вытращился, говорит вот это дааа... НР ему- хочешь попробовать. Мент: да ну его нафиг..... ты мне всю бошку расшибешь.
- Как я удерживаю Джона дома по вечерам? - сказала хаустонская дама своей подруге. - Видишь ли, я однажды по вдохновению придумала способ - и он прекрасно действует до сих пор. Джон ежедневно уходил из дому после ужина и возвращался не раньше 10-11 часов. В один прекрасный вечер он ушел, как всегда, но пройдя несколько кварталов, заметил, что забыл взять зонтик, и вернулся за ним. Я сидела и читала в гостиной, и он, подойдя сзади на цыпочках, закрыл мне руками глаза. Джон ожидал, вероятно, что я перепугаюсь, но я только спросила тихо: - Это ты, Том? С тех пор Джон все вечера проводит дома.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.... даже с роботом!.... Муж: - ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК КО МНЕ! и он все сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛеЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать?.... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!! ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ... Тихо, БЛ.. ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО.... ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
Примета времени. Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать. Дочка (8 лет) фразу выдает: "О лето приближается - папа в гараж начал бегать..."
История про субтитры напомнила. Сериал солдаты знают все? Так вот, часто пробегаю глазами субтитры на автомате. Некоторые замеченые перлы: 1. рус. Кто это сделал? -"Ефрейтор Соколов!" укр. ................-"еврей Соколов!"
2. рус. Сколько стоит? Не знаю, штуку наверно.... укр. ........................ 100 рублив......
Верно........ Хамбля и Алик, вы уж у выпендоса на его "скоростном" сайте выкаблучивайтесь, состязайтесь в ОСЛОумии. Давайте друг другу "технические" советы, короче общайтесь. Если вы считаете что остальным интересны ваши дебилизмы, то, наверно вас разочарую, многим это просто неприятно. Уже одно появление дебиАлика в Кукуевке, некоторых привело в шок. Боюсь если там еще и ХамБля проявит себя.. то вообще кошмар будет. Хотя, я конечно понимаю, в отличии от вас, что мой возглас для вас ничего не значит. Вам же пока по рылу не смажешь, вы ничего не поймете. Просто другого вы не в силах понять, видать из-за того, что мама в детстве уронила. Причем обоих. И судя по всему обоих об угол табуретки, и причем головой. Любой нормальный, повторю НОРМАЛЬНЫЙ (но это не про вас) после того, что ему неоднакратно заявили (причем многие люди), что его графоманство убого, а комментарии смешны может бы и заткнулись, но только не вы на пару. Один урод считает. что он тут "источник вдохновения для других". Алик, вы никто. Я специально перечитал многое про вас..Вы смешны.. Вы НОЛЬ. Все ваши заслуги высосаны вами из собственного члена.Просто это наиболее удобная позиция самоудовлетворения. Читать комменты Хамбли... Так этот дурик не знает как взаимодействует сода и уксус. Это химия 7 класса. Но видать этот "технический эксперт" учился в вечерней.. Или выгнали после 6 класса. (я не в коей мере не претендую, что машина после этого поедет, но что камера надуется уверен. Сам маленьким был пихал соду в бумажке в пузырек с уксусом. так пузырек на куски разносило) P.S. Заебали вы оба..... угомонитесь. Serg
К истории 3 от 16 числа Знакомая с таким богатым воображением или сам придумал? Видимо остальных меряешь исключительно по себе? Точнее сам идиот и остальные вроде не умнее. У меня сосед. 83 года. Внук подарил ему сотовый. У деда ушло два часа и три вопроса как что то там работает. После этого звонил и пользовался как надо. Читать умеют все.И инструкция на карточке достаточно подробная. И не надо думать что люди в 65 глупее тебя. Видать с Тобой произошло, но выглядеть идиотом стыдно--вот и свалил на посторонних.
Маньяк (М) на приеме у психиатра (П). П - Отгадайте загадку. Два конца два кольца а посередине гвоздик. М - Гвоздь забитый в очки студенту. П - нет ножницы. М - ножницы? круто.
Сидят вечерком Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич, выпивают по сто грамм, смотрят на карту, слушают и тихо подпевают песню Владимира Семеновича Высоцкого "Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал!"
Поезд. Ночь. Купе. В купе три девушки и спящий на верхней полке грузин. Девушки разговаривают о сексе. Тема - какие бывают женщины. Одна умничает - грит, - стоящая женщина - это та, которая трахается стоя. Другая добавляет - роковая женщина - та, которая раком трахается. Третья: невменяемая - та, которая в конце акта кричит "Не в меня!".
Тут грузин не выдерживает таких разговорв, свешивается с полки и говорит: "Вах, я видэл мужика, кoторого в парту матросы на мешках с изумом оттрахали. По вашему он - изюмитэлный малчик?"
Работаю сисадмином, поэтому и дома и на работе железок навалом (кто знает поймет) На днях приболел-- температура...... ломота. Короче вызвал врача. Приходит эдакий экземляр начала 19 века. Выражения " сударь", "не соизволите", "ну-с" пытаясь добраться до постели раздавил старый модуль памяти со словами "Странно..... SIMMки так не трещат" Мне бы тут бы насторожиться, но видать болезнь дала свое (ладно черт с ней с памятью) Осмотрел... Выписал больничный. На выходе я прочел диагноз: "ОРЗ" Ну я и спрашиваю: "Доктор, ОП 3 это наверное новый штам (или как там его зовут вирусологи) гриппа? На что получил ответ: "Любезнейший, если вы не прекратите так долго сидеть за компьютером, то, как Вы выразились штам "ОП 3" Вы получите первый в Российской психиатрии
"Алик, с постоянным призывом обходиться без хамства, вранья и спорить – предметно." ----------------------------------------------------------------------
Как с Тобой спорить предметно? Я тебя несколько раз просил ответить КОНКРЕТНО. В ответ слышал только брань, да извращенные измышления идиота. Последний раз, пару дней назад, просил дать две ссылки. Тебе и отвечать мне ничего не надо. Просто скопируй и все. В ответ, как всегда, тишина. Зато заниматься подсчетами и гундеть про свой депозит ты можешь долго и самозабыенно.
З.Ы. Просто порадовала очередная фраза: "А Солженицын дал очень много, некоторое разочарование принесла личная встреча." Неужто Сам вас принял? Лично? Где то читал, что Евтушенко ждал личного приема чуть ли ни несколько месяцев. Договариваться приходилось заранее. Зато Рыженку наверно пригласил по первому желанию оного)))) Или Алик просто побывал на творческой встрече с писателем? Или просто находился в одном городе с Солженицыным, когда тот был проездом?))) Зато как звучит "личная встреча"!!!!!!!
" Я уже пытался выставлять свои опусы только на своем сайте. Но тут же находились анонимные деятели, которые на следующий же день выставляли их на «Анекдот.ру» не просто без каких бы то ни было моих реквизитов или хотя бы ссылок на источник, а еще и под своим ником." Алик можно просто две ссылки... История на анекдоте подписанная другим именем и такая же на вашем сайте. А то больно сложно поверить, что кто то ходит и ворует у вас истории, зная ваш сволочной характер. Serg
ХамБля пропустил........ "Вы" с БОЛЬШОЙ буквы пишется либо по правилам... либо когда хотят показать свое отношение......Так вот вы для меня всегда будете с маленькой. Ибо на большую вы пока не тянете. Хам. Бля
Никогда не писал. Но просто г-н Алик уже достал. Ему говорят, что не смешно и неправдоподобно, он в ответ выдает еще более неправдаподобную чушь. Г-н Алик, Вы тут что то говорили про 8 Мб выданого вами говна (простите но другого слова не нахожу) Так Вы можете еще похвастать, сколько этого говна Вы выдали за свою жизнь в КГ. Думаю этой цифрой Вы просто всех тут шокируете