Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скачут два ковбоя по пустыни и один второму говорит: - Слышь, Билл, ты в этой шляпе и с этой сигарой смахиваешь на пи%%%аса. - Хорошо, Джон, я буду смахивать в другую строну.
Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского) и получил аттестат. Там, среди прочего написано: ...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного языка Севернoго административного округа города Москвы!
Вовочка Приятелю: Сегодня в школе училка с банкой клея упала и к полу приклеилась! Приятель: Так вы ее хоть отодрали!? Вовочка: Кто посмелее - тот два раза.
К комментарию №9. 28 копеек в Одессе стоило мороженое под названием "Курортное". Пломбир на палочке в шоколадной глазури. Потом году этак в 1981-м вместо шоколада стали использовать какую-то соевую бодягу ярко-желтого цвета. Помните?
мда, все коментарии опять залиты Аликовским поносом, причем этот индивид в сотый раз хвалит себя, показывая какой он белый и пушистый, а все остальные какое говно. Вот только выражения при этом использует портового грузчика. Ну да это видать проблемы интелекта. В сотый раз прошу ПОКАЖИ МНЕ СВОЙ ПИОНЕРСКИЙ ПРОЕКТ В ИНТЕРНЕТЕ. Дай ссылку хоть на одно СМИ где Тебя публиковали. Ведь уже не интересно читать Твой бред где Ты сам себя восхваляешь, не показывая никому ничего кроме свомх убогих кимров. Serg
А труд здесь действительно владыка американского мира и образа жизни. Честный, самоотверженный труд. И мне, работоголику, никто, кроме детей, не говорит: уймись, тебе что, больше всех надо? ----------------------------------------------------------------------
Смотрите как запел "лектор общества "Знание"". Тут бы он такое и подумать не смог. Тут он нам вещал про то, что "советское--значит отличное". Попытался бы он ляпнуть, что нибудь расходящееся с последним указанием райкома. Хотя у подобных флюгеров такая мысль и возникнуть то не могла)) Что партия укажет пиарить--то, с щенячьей преданостью в глазах, и будем. Хоть Чехословакию, хоть Афган. Зато теперь, надо восхищаться (и опять же с той же щенячьей преданостью) прямо противоположным. Ну да Аликам не привыкать, своего то мнения нет. Кто Алика ужинает, тот..... Как был проституткой, так ей и остался лектор херов. И еще ведь гордится этим. Неужели думаешь, что все уже позабыли, чем там занимались подобные тебе?
Не Задорнов прав - ОНИ ТУПЫЕ!!!! Щас в новостях передали: В Англии изобрели и запатентовали устройство определяющее степень усталости человека, в частности водителя... Не ну не тупые? Сами определить не могут степень своей усталости им прибор подавай... Принцип действия прибора. Одеваешь утром на руку. Периодически прибор подает тебе сигнал легким электроразрядом. Ты нажимаешь кнопочку - прибор измеряет время реакции.
Вечером если время твоей реакции замедлилось прибор тебе об этом сигнализирует - значит ты устал, должен остановить машину и поспать. Если на первый электроразряд реакции нет прибор автоматически усиливает силу разряда. А теперь представте ситуацию: Вы водитель. Попадаете в сложную дорожную обстановку - ну там дождь, туман, гололед... Да просто движение интенсивное... А какая-то хрень на руке лупит Вас током, причем другой рукой надо нажать на кнопку что-бы она перестала... Так и вижу - входишь в поворот или объезжаешь препятсвие - а тебя по руке током....
Матрица: "Перезагрузка" Работаю администратором в одной компании. Есть у меня один пользователь - Марья Петровна лет 50 от роду, у которой техника просто горит в руках. Из всей суеты по саппорту львиную долю приходилось тратить только на проблемы с ее системным блоком. А случались в основном нестабильная работа и падение Windows. Все железо было изучено и протестировано вдоль и поперек. На очередной планерке было решено заменить ей системный блок(год-два от роду) на совершенно новый. Ее старый блок был передан другому специалисту, где и по сей день служит верой и правдой. А с новым блоком началась та-же песня. Анализ работы пользователя за компьютером показал, что виновата кнопка Reset. Марья Петровна в процессе работы периодически перегружала компьютер таким способом "чтобы быстрее работал". Отключение кнопки снизило поток жалоб с ее стороны на 70% PS Теперь Марья Петровна перегружает компьютер только через "Завершение работы".. но каждые 2 часа.
Меня вот такой вопрос уже давно мучает. Только не подумайте, что это стеб или шутка какая тупая...
Кто пробовал, тот знает, что выкормить молодь и крепко поставить их на плавники тот еще труд (особенно если у вас в городе два зоомагазина и в тех только крупный мотыль). Так вот, ко мне подруги частенько заходят, а так как детей я заводить пока морально не готов, то все "добро" вместе с презервативами я по старинке в унитаз. А это же чистый белок!!!
Собрали на конкурс немца, американца и русского. Задача: накормить кота соусом "Чили", но чтоб без принуждения и обмана. Немец с ложкой соуса: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Хвать ложкой в пасть. Кот заорал и пошел блевать. Жюри: -Это форменое насилие! Американец: - Нужна реклама! Берет кусок мяса, впрыскивает внутрь соус, сидит ест: - Киса, киса, киса вкууусно, смотри. Кот подходит, ест потом идет блевать. Жюри: -Это форменный обман! Русский с ложкой соуса: - Ща будет есть и петь причем сам! Ляп соусом на хвост.
Ползет прапорщик по пустыне, а на встречу ему верблюд. Верблюд: - Ты кто? Прапорщик: - Я офицер. А ты кто? Верблюд, оглянувшись по сторонам: - А я конь.
Собрались 2 августа друзья отметить день ВДВ и первый тост - за ЛОСЯ (Чтобы еЛОСЯ, пиЛОСЯ и е@ЛОСЯ). Тут жена одного из друзей тихо так говорит, обращаясь к мужу: Да, ты в последнее время точно "просто лось". (Помните анекдот про лося, потерявшего свой причиндал - "...А я лось... просто лось...")
красил окна в квартире, случайно залез кисточкой на стекло, задумчиво на автомате дорисовал еще какой то кружок, на автомате ищу Ctrl-Z на подоконнике..... почему-то не работает....
В аэропорту по радио объявляют рейс. Чукча спрашивает соседа: - Это куда самолета летит? - В Москву. - А это через Уренгой? - Нет. Объявляют следующий рейс. Чукча опять к соседу: - А эта самолета куда летит? - В Хабаровск. - А это через Уренгой? - Нет. Опять объявляют рейс. Чукча снова к соседу: - А эта самолета куда летит? Сосед со злостью: - В п$$$ду! - А это через Уренгой?...
Я думаю рекламный ролик Nescafe со словами "Поверь в себя, поверь в себя и т. д." многие видели. Так вот, один раз, мои малыши-приколисты, паренек и девчушка, 6 и 4 лет соответственно, оказались возле телека во время показа данной рекламы. Так вот, в то время как представитель одной из северных народностей, с широкой улыбкой на лице, однако, попивал из красной кружечки кофеек, младшенькая изрекает: - Папа! Смотри, обезьянка тоже кофе пьет!
P.S. С тех пор, как только они слышат музыкальную заставку данного ролика из другой комнаты, стремглав несутся к телевизору с криками: - Побежали телек смотреть, там сейчас обезьянка кофе пить будет! Оказывется дети цирк и по телевизору могут смотреть, и никуда ходить не надо. Вот так.
Звонок пользователя: - Не могу отправить почту!!! - Адрес написали? - Написал! Проверяется по телефону адрес чуть не по буквам. На слух вроде бы все правильно. Приходится идти в другое здание, смотреть чего не работает. В результате оказалось, что адрес написан: name @ aaa ru (т. е. ЧЕРЕЗ ПРОБЕЛЫ!!! :-) )
Невменяемое руководство сети фотоцентров "КРОМАС" ищет очередного лоха на должность системного администратора с целью повесить на него (помимо основных) обязанности курьера, грузчика, уборщицы, фотодизайнера и кинуть на деньги. Обещанные 500$ не заплатим. Контактное лицо: Светлана Телефон: xxxxxxx
Сейчас на Яндексе висит анонс новости: Число жертв авиакатастрофы в Иране сократилось втрое. http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2006/09/01/265853.html&country=Ukraine
Стало быть конец света не за горами. В лесу все звери, времени напрасно не теряя, трахаются с кто с кем нипоподя. Слон подходит к жирафихе и говорит: - Слушай, Жирафиха, ты такая прелесть, ноги стройные, короче, может и нам... Жирафиха в ответ: - Да не вопрос, Слон, ты мне тоже давно нравишся, парень хоть куда,... да я смотрю ты уже и в презервативе ! На что Слон: - Да не это мне Питон феляцию делает...
Мужик приходит в больницу к лору (ухогорлонос): - Доктор, помогите, у меня вилка в ухе. - Мой рабочий день закончен. Я работаю до шести. Приходите завтра. - Доктор, но у меня очень ухо болит! - Нет. Я сказал, приходите завтра. - Доктор, ну я вас очень прошу!!! Доктор (выдергивая вилку из уха и втыкая ее больному в глаз): Идите к окулисту, он до семи.
Заводят в камеру мужика. Мужик просто амбал, весь в портаках. Зэки все по разным углам!!! Мужик заносит в камеру - видеокамеру на штативе! Ставит посередине - зэки в ужасе!!! Включает - отходит...... снимает штаны и говорит: - а теперь е@ите меня все в ж@пу! Ну зэки там помялись немного, делать нечего и оприходовали его всем составом! Амбал одевает штаны... подходит к видеокамере и говорит в объектив: - А ВАМ СЛАБО?
опять Алик прорезался с многометровыми коментами. И снова сплошная вода в словах. Алик не надо меня причислять к Аликофобам. Нет таких. Или это снова чтоб повысить свою значимость, возведя факт поимки на воровстве чужих произведений в некую акцию по втаптыванию в говно некоего Алика. Этого и не нужно. Ты как был в нем так и останешься. Как был не ответственным за свои слова, так и останешься пустобрехом, но очень словообильным. Слова про твою "открытость" уже прокоментировал Флуд, добавить тут нечего. Но ведь ни слова в ответ. Хотя я забыл, ты ж отвечаешь только тогда, когда можно что то перевернуть с ног на голову. Известный способ пиздунов.
В одной деревне молодые девки бросили своих парней и по ночам стали бегать к старому деду Кузьмичу. Парни в недоумении, что такое, как же так? Мы молодые и красивые, а он старый и дряхлый. Почему девки нас променяли на старика? Пришли они все к Кузьмичу и спрашивают: "Скажи Кузьмич, почему девки нас не любят, почему по ночам бегают к тебе? В чем тайна?" "Не знаю" - коротко ответил дед Кузьмич и облизнул брови...
Мужик приходит в страховое агенство и говорит, "ЗастраХЕРЬте меня пожалуйста" Страховой агент отвечает ему, "Мужчина как вы выражаетесь!!!" "А, что, лучше если я бы сказал застраХУЙте меня!!!
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).
“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту” Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей”. В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие.
Я, конечно, за развитие международной торговли, но...
Предыстория. Анекдот:диалог Мужчина сильно пьяный(М) и девушка(Д) в автобусе. М. -Инна... Д. -Меня не Инна зовут. М. -Инна... Д. Да не Инна меня зовут! М. Иннааа х.й...
История. Иду по Екатеринбургу и вижу вывеску "ИННА-ТУР". Интересно, в каком направлении у них турпутевки? Пешие маршруты с эротическим уклоном?
Выборы президента на Украине. Второй тур. Ночь после выборов. К Януковичу приходят помощники: - Виктор Федорович, с добрым утром. У нас к Вам две новости: хорошая и плохая, с какой начинать? - Ну давайте с плохой. - Ющенко набрал 51% голосов! - А тогда какая хорошая? - У Вас 52%!
Были на выходных в Листвянке. Все как всегда - народу-тьма, кто-то водку пьет, кто-то сувениры выбирает. Местные делают бизнес - коптят и продают рыбу. Жена выбрала омуль "королевского посола" - он жирный, а запах! В-общем влезла она в машину и алчно смотрит на рыбу. Сын тоже. Я пока еще на улице, собираюсь залазить в машину.
В этот момент ко мне подруливает местная попрошайка - девочка лет десяти, с замызганным носом. (Попрошайки - великие психологи. Им отлично известно, что человек, перед тем, как съесть что-либо, делается расслабленным и жалостливым.) Так вот, девочка подходит и излагает, быстро, без запятых:
- Дяденька вы похожи на Витаса а ваша тетенька на Бабкину Дайте денюжек на хлеб купить!
Я, слегка обалдев от таких аналогий, спрашиваю:
- А сын наш на кого похож?
Девочка растерялась - вопроса не было в программе, немного подумала и выдала:
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить ветеринара, чтобы кастрировать свинку. А если ее забить некастрированную, то мясо будет невозможно есть, потому что то будет вонять. А кабанчик тем временем рос и вырос очень здоровым и достаточно моторным – залезал на других кабанчиков. Кастрированных. За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости ликвидировать, так сказать, лишнее хозяйство и пригласил Федосеевича – местного ветерина, очень хорошего человека между прочим, но большого приколиста. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной – втроем, но тот сказал ему: «Ты что, Анатольевич, рехнулся? Такого борова мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух человек. Три человека держало, а один работал по интимному вопросу свинки. Мне места уже не хватило и я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче, легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя болею!», «Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история. ». (Андрей Андреевич был моим учителем в школе). В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни руки. Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи яйца. Свеже так сказать откастрированные. Правда не совсем. Я стою в ступоре. Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает это все нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не стошнило! Но самый прикол произошел вечером. Отец завет есть: «Сынок, я тебе мясца пожарил». Я как чувствовал – что-то мне его тон показался подозрительным, но был голодным. Еда была ничего. Когда я приканчивал последний кусок, батя спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца? » Я отвечаю мол, что яичницы никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же, сынок, не куриные. Поросячьи. »
Эпилог. Блевал я долго. Минут 15 наверное.
Мораль. Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей.