Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился продавать геморрой за деньги.
Из казино выходят два НР - один в трусах (естественно от Кардена), а второй абсолютно голый. Второй говорит: - Вот за что я тебя уважаю Толян, то что ты можешь вовремя остановиться....
Обедают в ресторане гэбэшник, гаишник и налоговый инспектор. Спорят, кому из них выгоднее в ресторан ходить. Приносят счет. Гэбэшник смотрит на официанта и говорит: - А не у тебя ли за границу брат собрался ехать? А вдруг он разгласит там наши государственные секреты? Официант сразу: - Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!! Подходит к гаишнику, а тот ему: - А не у тебя ли теща не прошла последний техосмотр? Официант: - Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!! Подходит к налоговому инспектору, просит расчитаться. Тот: - Эти двое с вами расчитались? - Да. - А почему вы им сдачу не даете?!
Hахулиганил субж в школе, и учительница пpишла к нему домой. Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома ? Папа, обpащаясь к Вовочке: - Вольдемаp, к тебе пpишли. - Пи#$%шь, папаша ! Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне: - Да бл% буду !
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну, решают они поехать к доктору. Понят-ное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Приходит мужик, весь дергается, в публичный дом и говорит: - Дайте мне 6 проституток. Oни спршивают: - Зачем тебе, дерганому, столько? - Дайте, я же плачу.... А сам стоит, весь ходуном ходит. Ну, просьбу удволетворили и стали подсматривать, что же он будет делать. Мужик говорит первой: - Держи за одну ногу. Второй: - Держи вторую, третья - одну руку, четвертая - вторую, пятая - становись ^раком, а шестая - направляй. - Напрвилааа? Теперрррь отпууускайтеееее!!!!!!!
Учительница: - Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем? Маша: - В гоpода! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит: - Помогите, люди добрые, спаите!.. - Что случилось? - Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка... и все это у меня в квартире стекает по стенам. - ?.. - Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ...
В Бакинском аэропорту идет посадка в самолет. Пожилой кавказец поднимается по трапу, неся на плечах барана. Его останавливает стюардесса: -товарищ, нельзя в самолет с бараном! - Эта нэ баран, эта взятка. А баран в Масквэ, в институтэ!
Идет уpок, училка задает домашнее задание: - Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии. - Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае. - А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии. Hа следующий день училка ведет опpос: - Сидоpов, кто живет в Японии?! - Японцы. - Петpов, а кто живет в Китае? - Тю-ю! Китайцы! - Та-ак... ну Вовочка, узнал?! - Да! Каpлики! - ????!!! - А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила: "Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему: Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена,дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: - Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки, эти по-моему тебе маловаты.
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был диpектоpом фиpмы..." Все стаpательно пишут, и только Вовочка смотpит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секpетаpшу!
сидит в вагоне метро молодая женщина, читает книгу. книга - что-то из области психологии, такими любят развлекаться дамы в свободное время для повышения самооценки, облегчения общения и еще из-за тысячи причин, внушаемых авторами тех же книг. но не суть. рядом с ней примостилась бабулька. как это обычно бывает, время от времени коситься на книгу своей соседки, просматривает глазами - да все мы так делаем по инерции. но данное произведение бабульку заинтересовало, и она принялась всерьез, нахмурив брови, читать. видать, проблемы у нее с самооценкой или в общении с коллегами по скамейке у подъезда:) спустя какое-то время бабушка достает из сумки очки и, не скрывая любопытства, придвигается ближе к соседке. обычно любители почитать в транспорте на халяву пытаются не совать открыто свой нос в чужую литературу, а так аккуратно, изподдишка косят глазками. ну, неудобно вроде как. но бабушку в тот момент интересовала информация, а не глупые условности и неписанный кодекс пассажиров метро. ей плевать хотелось на то, что дамочка с книжкой заметила ее любопытство и натянуто улыбнулась. и поэтому, когда дама дочитала до конца страницу и перевернула ее, бабулька приняла это как оскорбление. она вернула страницы в исходное положение и, дав понять, что еще не дочитала, снова углубилась в книгу. дама, улыбнулась еще напряженней и огляделась по сторонам: пассажиры посмеивались. это как-то женщину поддержало, и она стала терпеливо ждать, когда бабушка дочитает до конца. но она недооценила тягу к знаниям своей соседки. а та уже успела достать ручку и листок бумажки, чтобы все тщательным образом законспектировать. уж не знаю, гордилась ли молодая женщина тем, что делилась с окружающими такой полезной книгой, то ли желала, чтобы ее оставили в покое, но наблюдавшим эту сценку стало веселее.
а бабушка, прознав, на какой остановке выходит обладательница желанной книги, записала название, имя автора и так, на всякий случай еще попросила подержать ее в руках.
Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц. Вызывает Вовочку к доске - он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы: -На чем ты спишь? -На полу. -А под голову чего кладешь? -Валенок. -Ну а папа с мамой где спят? -На полу. -А под голову чего кладут? -Валенки. -Ну а бабушка на чем спит? -На печке. -А под голову что кладет? -Наволочку. -Ну а в наволочке что у нее? -Как что - ВАЛЕНОК!
Учительница (видать году в 1945) спpашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фpонту? Hастя: - Я высылала на фpонт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать пеpевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаpяды! - Вовочка, да ты же настоящий геpой! Тебя поблагодаpили? - Да, мне сказали "Зеp гут, Вольдемаp!"
Пеpед Люцифеpом стоят тpи замyжние женщины. - Сколько pаз изменяла мyжy? - гpозно спpашивает он пеpвyю. - Двадцать шесть... - Чеpти, в котел ее! А ты сколько pаз изменяла? - спpашивает он y втоpой. - Hy, двадцать... - отвечает та. - И этy в котел! А ты сколько pаз изменяла мyжy? - обpащается он к тpетьей. - Я всего два pаза... - Чеpти, догоните до двадцати - и в котел!
Гестаповцы пытали Штирлица уже две недели. Разведчик упорно молчал. "Посмотрите в глазок, чем он занимается в камере после пыток", - Мюллер решил использовать последний шанс. Он не ошибся. Через час на его столе появился письменный отчет об увиденном: - Обхватив голову руками, Штирлиц сначала упал на кровать, а потом вскочил и начал биться головой об стенку со словами: "Вот тебе девочки! Вот тебе рестораны! Шифры надо было учить! Явки запоминать!"
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Малыш, ты что плачешь? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. abc.def.ghi.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут? - sysadmi-i-i-n...
когда-то давно родители купили мне гитару. играть я на ней так и не научилась (решила, что слуха нет, ну и черт с ним), и пылилась она в углу долгое время. и вот мужу моему в один прекрасный день что-то стукнуло в голову, и он решил, что инструмент необходимо освоить. взял он его, ударил по струнам и понял, что гитары они такие - их настраивать нужно сперва. в интернете были найден образец звучания первой струны, и работа закипела.
при настройке гитары я не присутствовала, услышала только недовольный вопль мужа. на вопрос "что случилось?" он пробурчал, что подтягивал первую струну, подтягивал, и вот-вот она должна была уже сравняться по звучанию с оригиналом, как вдруг взяла и лопнула. странно, подумала я, струны были хорошие, отчего бы им лопаться?
когда я посмотрела на инструмент, все стало ясно и смешно до слез: а действительно, почему это струны нумеруют не от себя, а к себе? под звучания первой струны он подстраивал шестую.
Ситуация. Стоит очередь за хлебом. Продавщица подает батон мужчине. Он смотрит на него и просит поменять. " Какой-то он грязный, роняли его наверное" Ответ продовца: "Никто его не ронял. Вы бы посмотрели на эти поддоны обосраные воробьями !"
Встречаются две подруги: 1-я: Мой парень такой эгоист, такой эгоист! 2-я: А что случилось? 1-я: Да он купил презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, дополнительной смазкой.. 2-я : Так это же здорово! 1-я : Так он его наизнанку надел!!!!!
Красная шапочка спрашивает бабушку: Почему у тебя такие большие уши? что бы лучше тебя слышать А почему такие большие глаза? Чтобы лучше видеть А почему такой большой рот? А ты видела какой у деда хер.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида официант, недолго думая, называет сумму: - С вас 2.50. Немыслимо!!!!! Думает мужик. Нужно прийти опять. Приходит в следующий раз в этот же ресторан, заказав все, что в голову пришло. - С вас 2.50, - все тот же унылый официант подвел итог. - Ну, бл...! Немыслимо!!!!! В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения. Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит счет: - С вас 2.50. - Слушай, что происходит? - не выдержал мужик,- В чем дело? Чего так дешево? - Понимаешь, - отвечает унылый официант, - Зав. производством еб%$^т мою жену, а я #^%бу его производство....
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"-сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть пойдем чай попьем? - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. - ? - Куплю что нибудь к чаю.
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...
-Пап, а кто такой пидораз? - Ну понимаешь, сынок, вот сидел я в тюрьме, подошел ко мне там один: "давай, говорит, я тебя в жопу выебу, а за это куртку дам" Ну выебал он меня в жопу, а куртку не дал - ну не пидораз ли?
Учитель пpедупpеждает учеников: - Hикогда нельзя целовать животных. Это гpозит pазличными заболеваниями. Кто может пpивести пpимеp? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все вpем я целовала своего попугая. - Hу и?.. - Попугай с ума сошел.
Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит: - Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.
2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился продавать геморрой за деньги.
* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для пострадавших во время землетрясения. ......... * 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для пострадавших во время тбилисского землетрясения.
Решили инопланетяне(Ин) испытать 300 градусную водку на землянах. В штатах предложили, скажем какому нибудь там Джону, глоточек. Тот дернул и окочурился. В Германии, естественно, откопали любителя выпить - Ганса. Тот выпил рюмочку и гигнул. Прилетают в Россию. Сибирь, снег, мороз, Иван (Ив) в тракторе копается. Они к нему: (Ин): - Иван, выпьешь? (Ив): - А что, есть? Налили одну, затем вторую, короче врезал Иван бутылку и грит: (Ив): - Звиняйте ребята мне пора. Сел в трактор и поехал. Метров 500 отъехал, выскочил с трактора, в снегу повалялся и поехал дальше. Проехал еще немного, снова прыгнул в снег валяется. (Ин) догоняют и спрашивают: (Ин): - Что, (Ив), плохо? (Ив): - Да нет, все нормально, только вот фуфайка почему-то воспламеняется...->)
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас так!"
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. - Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? - Летчиком. - Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес: - Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Мой 5-летний пацан (стал-быть, в 94-м году), откопал как-то среди домашнего хлама олимпийского мишку (помните - символ Московской олимпиады, с кольцами на поясе) и выдал: "пап, глянь, мишка "Ауди"! "
Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом эта- же. Чеpез несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpаши- вает: "А pамы тоже кpасить?"
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр$^хает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал.
Приветствую всех! Преамбула. Есть в нашей нефтяной столице примечательный монумент - памятник первооткрывателям Самотлора - молодой человек, держащий в вытянутой руке факел. В народе зовется он "Алеша". Амбула. Произоводственная компания местного значения попыталась сыграть на известности персонажа и выпустила свой новый сорт огненной воды под сим незамысловатым названием - «Алеша», с изображением сего монумента на этикетке. А для популяризации напитка, произвела рекламный видеоклип с торопящимся на «день рождения друга» мужиком, репетирующим перед своей благоверной заздравную речь, предполагаемую для излагания на пороге именинника, ессно, с бутылкой вышеозначенного продукта в руках - не с пустыми же руками в гости идти!. Вооооот….. А теперь, собственно, слоган, появляющийся в завершение видеоряда: «АЛЕША - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ДРУГУ!». Кто бы мог подумать...