Истории - другая десятка

В Москве (да и в других городах нашей необъятной Родины) водители иногда
выставляют за лобовым стеклом таблички разного содержания со словами,
написанными крупными буквами: к примеру, "ПУСТОЙ" или "В РЕМОНТ", чтобы
некоторые особо рьяные сотрудники ГАИ-ГИБДД, которые умеют читать, могли
успокоить совесть и не приставать с дополнительными вопросами (особенно
к водителям машин с номерами "чужих" регионов). Так вот, еду я как-то по
Москве, и на светофоре медленно переезжаю вместе со своим потоком через
трамвайные пути. В противоположном направлении стоит огромная фура (с
немосковскими номерами), и я вижу здоровенную бумажку на лобовом стекле
с аршинными буквами: "ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ"... Довели, видимо, парня своими
трубочками... :)

Почему-то немцы очень любят кататься в московском метро. На центральных
станциях часто можно увидеть целые экскурсии, специально спускающиеся в
метро, чтобы полюбоваться архитектурой, и все такое.
Вот и Фридрих, сопровождать которого по Москве было моей служебной
задачей, был в этом смысле типичный немец. Несмотря на то, что для его
транспортировки руководство специально выделило неслабую машину и
шофера, ему очень хотелось добраться до места на метро. Ну что же -
поехали.
Здорово, интересно, "сами не местные" и прочая туземная экзотика
вызывают у бизнесмена живейший интерес. Проезжаем станцию "Улица 1905
года". Кто не знает - там на стене здоровенные выпуклые каменные цифры
1905. И вот вижу я - смотрит Фриц на них и глаза у него как в японских
мультиках, и рот не закрывается.
"Ага," - говорю я по-басурмански, - "Красиво, правда?" Сам, если честно,
не понимаю, чем вызвано настолько большое потрясение.
И только при пересадке, на "Баррикадной", увидев электронные часы, я
понял, в чем было дело. Они показывали 19:10. Бедный Фриц решил, что
1905 - это время на ГРАНИТНЫХ часах... Да, вот они, Русские
Технологии...

Заранее прошу прощения у читателей - хотел покороче, да что-то
разошелся.
Эту историю рассказала мне моя мать. Поэтому я не сомневаюсь в ее
достоверности.
Дело было в одной украинской деревне. Праздновали свадьбу, а свадьба в
украинской деревне без самогона это как комп без мыши и клавы. Надо
сказать что в сельмаге кроме хлеба ничего небыло, поэтому на свадьбе
ничего из алкогольного кроме самогона небыло. Поэтому накануне свадьбы
во дворе дома жениха кипела работа. Будущий свекр с энтузиазмом
управлялся с самогонным аппаратом, предвкушая предстоящую попойку. В
общем нагнали, с учетом следующегоутреннего опохмела по литру на каждого
активного участника, и по поллитра на всех остальных включая беременных
женщин, язвенников и детей. Кроме того, у учетом опыта проведения
подобных мероприятий сделали НЗ на 10 литров на случай если не хватит.
А теперь внимание! У самогоноварения, как и любого другого производства
есть отходы. Ну зола сама по себе без надобности, хотя ее можно на
огород, а вот выпаренную гущу можно было второй раз выгонять после
дополнительного брожения. Поэтому вся гуща тщательно собиралась во
фляги, крыки которых просто прикрывались, иначе флягу бы разорвало.
Свадьба состоялась без каких-то особых событий. За исключением того, что
один из гостей побежал, или пополз блевать за двор, где и перевернул
одну из фляг.
У хозяев был петух, который ненавидел ночевать в курятнике. А накануне
до праздника всех курей загнали именно туда, а то многие погибли бы под
ногами гуляющей толпы. Так после некоторых тщетных попыток отправить
петуха ночевать со своими женами ему была доверена важная миссия -
охранять фляги с бурдой. Этот петух терся возле фляг, рыл землю, что-то
вымерял выцеливал, но дорваться до халявной выпивки (бурды) не мог.
И тут подарок судьбы, которым грех не воспользоваться. В общем нажрался
наш петух как заправский алкаш, пришел под крылечко и уснул.
Моя пра-пра-пра бабушка (надо сказать очень мало пьющая по причине
старости и слабого здоровья) увидела петуха, и подумала, что он умер. В
пищу он был не пригоден, но можно было с него взять пух и тонкие перья
для подушки. В общем общипала она его, оставив только толстые перья, и
отнесла за огород и выбросила за ограду.
А на утро - вот сюрприз голый петух пьет воду из корыта. Многих тогда
прошибла одинаковая мысль - все белочка, черти повылазили, но
приглядевшись все поняли и долго ржали. Потом эту свадьбу так и
вспоминали "... помнишь тот год, когда петух кафтан пропил?".
А теперь представьте себя на месте петуха, многим будет несложно- Утро,
сушняк, холодно, одежды нет, валяется в какой-то канаве...

P.S. Кстати, этот петух своей смертью так и не умер, в очередной раз
приняв буры, пошел на речку сушняк задавить и утонул.
Вот вам и судьба человека.

Из Новостей Дня на РБК от 7 мая:

* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для
пострадавших во время землетрясения.
.........
* 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для
пострадавших во время тбилисского землетрясения.

Без комментариев.

Александр.

Начну с этого:
У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис.
Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не
слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х
комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор.
Андрей: Але.
Отец: Але.
Андрей: Вам кого?
Отец: Мне?
Андрей: Вам.
Отец: Вообщето вы звоните сюда.
Андрей: Я звоню?
Отец: А, кто я что ли?
Андрей: Ты, что дурак???!!!
Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся.
Андрей: А ты кефир прокисший.
(Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до
нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит:
- Ты, что совсем....
Отец, отрывая трубку от уха говорит жене:
- Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!

Андрей, кладя трубку: Во придурок.
Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.

А дело было так… Лицей при БГУ, в котором я в свое время учился
(1992-1994гг), пригласил по обмену группу студентов из Венгрии для
получения впечатлений о г. Минске вообще и о его населении в частности.
Студенты (преимущественно студентки), жили в общаге, для них там
выделили целый этаж, а питались следующим образом: завтракали в лицее, а
обедать и ужинать их нужно было вести домой к тем, к кому они условно
закреплены. Поскольку я жил в непосредственной близости от лицея, то
оказался в числе избранных, а мой друг Колян попросил взять «на хвост»
закрепленную за ним венгерку( чтобы не тянуть через весь город), а
продукты он спонсировал. Меня это вполне устроило и вскоре две
симпатичные мадьярки с интересом рассматривали интерьер моей квартиры.
На кухне на шкафчиках стоял набор квадратных баночек для специй, который
мой отец когда-то привез из Самарканда, на них красовались изображения
специй и надписи на четырех языках (на каждой стенке), один из них -
русский. Тут надо сказать, что девчата учили (принудительно) великий
могучий в школе, понимать особо не понимали, но читать с горем пополам
умели. Они как дети стали соревноваться чтении надписей и сравнении их с
рисунками.
А на баночке с символикой фасоли на русском языке почему-то было
написано «ЛОБИ» (не знаю, может быть в тех краях так ее называют?) И тут
у моих гостей облом: что такое «ЛОБИ»? Я говорю: «фасоль». Колян, ясное
дело, сразу догнал, а девушки одновременно посмотрели на меня очень
интересным и запоминающимся взглядом. Они переспрашивают: Как, как? Я
говорю: «ФАСОЛЬ», а сам лихорадочно соображаю, что хоть и изучал
английский, но как по нему фасоль - без понятия. Начинаю объяснять на
пальцах, что, мол, такое стручковое растение, показываю на картинку, а
они, как только произнесу «фасоль», дергаются и заходятся от смеха.
Спрашиваю, в чем дело?! Нет, ничего … просто так. И только потом удалось
выяснить, что «фас» по-венгерски звучит как предмет мужского достоинства
в нецензурной форме, а «фасоль» - существительное, происходящее от него,
причем произношение абсолютно идентичное! Представьте сцену: вы в
гостях, а хозяин показывает на баночку от специй и говорит на чистом
венгерском «х#%ня»!

Видел надысь рекламу каких-то витаминов, для поддержания хорошей
физической формы людей среднего возраста. Упущение было в том, что
последнее слово "процентов" было проигнорировано. Иногда это не важно,
но не в этом случае, ибо рекламный слоган приобрел весьма хамский вид:
"Чтобы и в пятьдесят выглядеть на все сто!"

Рассказала подруга. Живет в США. Вместе с солидным взрослым мужчиной 4
лет от роду, который ходит в школу (почему так рано, не выяснил, видимо,
у них там призывной возраст раньше наступает).

... Как известно, школа - рассадник знаний. Мой сын теперь порой
выражается вроде "O, man!" или "O my God!" и т. д. Сегодня спрашивает:
"stupid" - плохое слово?" Я ему: да, это плохое слово.
Он: "Oh, shit!"

Сказочник Дэн

Я работую в компании(не буду упоминать название), не большой офис и 40
человек по штату. Все как пологаються дружны и близки(в добром смысле).
И как бывает по праздникам все выпивают такой же дружной как всегда
компанией. И в один из таких праздников, один из сотрудников(милый
молодой Ваня, лет 25-ти) СИЛЬНО выпивает, а так как он выпивает редко то
эта доза алкаголя сказалась на его поведении "очень сильно". И вот уже
давно не вечер, седят все значит за столом общаються "не большими
группами", а Ваня задумался. Тут среди шума и гама слышиться пьяный
голос Вани, который достал телефон, с трудом набрал номер, и с таком же
трудом говорит: МАМОЧКА, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ НОЧИВАТЬ НЕ ПРИЕДУ, НЕ ЖДИ!
Вродебы и фраза нормальная и понять можно(парень много выпил) но всех
охватил дикий конфуз, наступила тишина и все пристольно смотрели на
Ваню. Просто мы все знали что мама у Вани живет в Крыму а Ваня уже СЕМЬ
лет в МОСКВЕ!! И представте после всего услышенного маму!!

Во дворе видел.
Играют пьянющие мужики в домино. Трое вроде еще чего-то соображают, а
один- все сломался, спит за столом. Тут один из троих как заорет: РЫБА!!
Сломавшийся просыпается, обводит мутным взглядом собутыльников и кричит
в ответ: ОВЕН Я, МУДАК!!!