Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mishua
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит женьщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):"Проходите садитесь." - Спасибо доктор - На что жалуемся? - Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил (Доктор сидит пишет), и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает. Доктор (все еще сто-то пишет):"Да! А сколько вам лет?" - Тридцать доктор. - И что так вот прям никто. - Вот поверте доктор. Доктор поднимает глаза: Аааааа!!! Mishua
Новый русский купил в автосалоне новый автомобиль и едет домой. Решил позвонить жене: - Да дорогая я только что купил еду домой по МКАДу. - Будь осторожней, по телевизору передают, что какой-то псих шпарит по встречной - Да какой тут на хрен один их тут сотни!!!
Приходит женщина к генекологу и говорит: - Доктор вот вы знаете у меня чегото в пизде чешится не посмотрите? - Ну конечно какие вопросы. Он начинает смотреть и вдруг у него проваливается пинцет. Ну он ей говорит: - Извините можно я туда рукой залезу а то у меня туда пинцет упал. - Конечно. Доктор залезает туда по плечо но не может ничего найти. Тогда он лезет туда с головой и проваливается. Смотрит кругом темно и вдалике костер горит. Он подходит ближе и видит что там сидит трое мужиков. - Извините ребят вы тут пинцет не видели. - Какой на хрен пинцет мы тут КАМАЗ три года ищем!!!
Вчера произошла ужастная трагедия в Китае. Был произведен неудавшийся запуск китайского спутника. При запуске погибло два китайских космонавта и пятьсот кочегаров. Mishua
Идет крокодил Гена по улице и видит Шапокляк. Гена говорит Шапокляк: - Здорово Шапокляк закурить есть? - Нет. Гена бьет ей по морде и уходит. Следующий день: - Здорово Шапокляк закурить есть? - Да. Вот, пожалуйста. - Ага, а прикурить? - Нет. Гена снова бьет ей по морде и уходит. Следующий день: - Здорово Шапокляк закурить есть? - Да. - А прикурить? - Да. - (Гена чешет затылок) А по морде!!!
Самолет попал в аварию и постепенно снижается. Диспетчер вызывает Наземную службу аэропорта: - Прием База, Прием!!! Я Ту-104 у нас Авария жду указаний! - Ту –104 я База. Повторяйте за мной “Отче наш, иже еси на небесах…”
Встречаются двое парней. Один другому: - Слышь, у меня вчера друг сервер за пять минут сломал! - Ух-ты ни фига себе! Он что хакер? - Да нет он мудак!!!
У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической ситуации: Реалистичный и Фантастичный. Реалистичный это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу экономику. А фантастичный это если мы ее поднимем сами.
Идет мужик по лесу вдруг из кустов вылезает здоровенный медведь и спрашивает: - Ты кто? - Я турист - отвечает мужик. - Неа ты не турист. Я турист, а ты завтрак туриста.
Американцы всячески любят отвергать падение или сбив своих самолетов. И во всех сводках всегда все чин чинарем.
Американские солдаты, сбитые под Ираком, стучатся во врата Рая. Им открывает Апостол Петр и говорит: - Здравствуйте, чем я могу вам помочь? - Мы Американские солдаты, сбитые под Ираком сегодняшним утром, не могли бы вы нас пустить внутрь. - Одну минуточку – говорит Петр и уходит. Через несколько минут он открывает окошечко и говорит: - По телевизору только что передали, что все Американские самолеты благополучно вернулись на базу.
Убитый Кэннади приходит на тот свет, открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина стоящего за дверью с поднятым топором - Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!
Если дипломат говорит да то это, значит, может быть. Если девушка говорит, нет то это, значит, может быть. Если дипломат говорит, может быть, то это значит, нет. Если девушка говорит может быть то это значит да. Если дипломат говорит, нет, то тогда какой же это дипломат? А если девушка говорит да, то какая же это девушка?
Идут Винни-Пух с петачком по дороге. Петачок спрашивает: "Винни, Виннни а куда мы идем?" - Куда, куда. Свинью ебать! - А если она убежит? - Я тебе убегу.
После завершения войны во Вьетнаме произошел обмен пленными. Американского летчика который был сбит и захвачен в плен обменяли на вьетнамца. После того как летчика привезли в US устроили прессконференцию. Вопрос журналистов: - Извините а вы не могли бы рассказать как так получилось что вас сбили. - Все очень просто; вылетаю я с базы, выхожу на цель, сбрасываю ракеты и взвращаюсьна базу. На обратной дороге пролетаю над живописным озером у которого находятся два фламинго. Монолог Фламинго: - Вась подожди-ка сейчас я этого пидара пиздану. - Ну вот этот пиздану меня и сбил - говорит летчик.
Прошел всемирный конкурс врачей. По итогам конкурса лучшим был признан Окулист. Ему вручили статуэтку в форме глаза из чистого золота. Врачи по очереди выходят на сцену и благодарят организаторов, задают вопросы и т. п. Последний на сцену выходит гинеколог и говорит: У меня только один вопрос. Что бы вы мне подарили, если бы победил я?
Начинается программа "Спокойной ночи малыши". В студии сидят Филя и Степашка. Филя говорит:"Здравствуйте дорогие малыши это программа "Спокойной ночи малыши", и обращается к Степашке:"Степашка а где же Хрюша?" - А Хрюша сегодня не придет - ответил Степашка акуратно нарезая кусок сала.
Если бы у вас был пистолет с двумя патронами и вы были бы в одной комнате с Садамом Хусейном, Хатабом и Биллом Гейтсом в кого бы вы вестрелили? Я бы выстрелил в Гейтса дважды!
Разговаривают два гребца: - Слушай я больше с Колей в лодку не сяду. - Почему? Неужели так плохо гребет? - Нет просто у него такие огромные уши, что против ветра не выгребешь.
Инопланетяне приземляются на нашей планете и нечайно врезаются в 600ый мерседес. Из него выскакивают братки, отламывают люк, залезают внутрь и видят там зеленых человечком с коричневым оттенком. Братки: Ну что козлы, Обдристались?!!!
На тонущем корабле пассажир спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда земля?! - Одна миля - мрачно отвичает капитан. - А в каком направлении? - По вертикали.
Весна. Вторая Мировая война. Приходит Дед Мазай к партизанам и говорит:" Партизаны! Весна, половодье, зайцы гибнут! Дайте мне лодку я их поплыву спасать." Партизаны:"Дед ты че сдурел что ли? Сейчас же война! Какая еще лодка у нас у самих всего одна. Иди отсюдова!" Ну делать нечего пошел дед к немцам и говорит: "Немцы Весна, половодье, зайцы тонут! Ну вы же тоже люди дайте мне лодку я поплыву их спасать." Они ему говорят:"Вот покажешь где партизаны прячутся тогда дадим тебе лодку" Ну дед Мазай подумал и показал им куда идти. Немцы сразу все по машинам и уехали, а лодку не дали. Идет Дед Мазай один:"Весна, половодье, зайцы тонут и с партизанами как-то нехорошо получилось" Mishua
Скачут два ковбоя по прерии и видят человека привязанного к шесту. Он им кричит:"Господа ковбои освободите меня. Я хозяин банка и отдам вам все свои деньги, если вы меня освободите." Один из ковбоев поворачивается к другому и спрашивает:"Билл, Тебе нужны деньги этого господина?" - Нет. - Поехали дальше. Скачут они дальше и видят еще одного человека привязанного к шесту и он им кричит: "Господа ковбои, освободите меня. Я мэр города. Я сделаю вас почетными гражданами нашего города и вы будете обеспечены за наш счет до конца жизни." Все тот же ковбой спрашивает:"Билл, ты хочешь стать почетным гражданином его города?" - Нет. - Поехали дальше. Чуть погодя они видят обалденно красивую и сексуальную девушку также привязанную к шесту. Она им говорит:"Господа ковбои, если вы освободите меня то я вам отдамся." - Билл, тебе нужна эта девушка? - Нет. - Поехали дальше. Немного проехав первый кавбой спрашивает у второго:"Интересно, а что она имела в виду когда сказала что она нам отдастся. Ты знаешь?" - Нет. - Поехали спросим. Вернувшись первый ковбоий спрашивает у женьщины:"Мэм, а что вы имели в виду, когда сказали что отдадитесь нам?" - Ну это когда я сниму свой трусики и... - Билл, Тебе нужны ее трусики? - Нет. - Поехали дальше. Mishua
Осудили мужика на срок. Ну, мужик маленький, в очках, худенький. Адвокат ему говорит: - Ну, чего ты делать будешь тебя же такого там сразу отимеют. - Ну, помоги мне, пожалуйста, скажи чего делать, чтобы они меня не трогали. - Ну, короче как дверь в камеру откроют ты это как “Встали все козлы еб вашу мать, мудилы”. - Ну, приводят мужика в камеру, открыли дверь он как заорет: “ Встали все козлы еб вашу мать, мудилы!!! ”. Все испугались встали, а один у параши сидит. Мужик на него орет: - А ты чего, гондон, сидишь?! - Да я вроде как петух. - Я ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ ПЕТУХ!!!
Идет боксерский поединок. Перерыв. Спортсмен спрашивает у обмахивающего его тренера:"Ну как у меня есть шансы его победить?" - Ну если ты так и будешь махать руками то он в конце концов простудится и подхватит воспаление легких.
Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит: - У нас в стране большое горе. Убили товарища Кирова. - Кого убили? Сталин: - Убили товарища Кирова... Из толпы снова: - Кого? Сталин: - Товарищ Берия объясните им кого убили. Берия: - Кого надо того и убили.
- Почему правители РФ не хотели расстаться со всеми евреями? - Потому что в каждом имени и фамилии подозревают изобретателя. Вот к примеру: Веня Грет, Пиня Пласт, Сара Фан, Лейка Цит, Дина Мит, Броня Вик, Тиля Скоп, Рейза Нанс, Миня Мет, Сема Лет, Гута Лин, Вита Мин, Шлема Фон, Мота Роллер, Циля Визор, Ави Атор, Геня Ратор, Эська Латор. Сплошь одни изобретатели.
Война во Вьетнаме. Американские солдаты окружили Вьетнамский танк и требует чтобы он сдавался. Открывается крышка люка оттуда вылезает Украинская морда держа в руке кусок черного хлеба с огромным шмотком сала и говорит: "Это хдейто видавно шо бы Вьетнамский хлопец сдавался?! Гринь нука кинь им гранату." Mishua
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца: - Папа, папа, а что это такое? - А это, сынок, Высший Институт Народного Образования. - Папа, а что это за люди? - Это, сынок, студенты. - А почему у них у всех трясутся руки? - А просто у них сегодня экзамены.
- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским? - Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор? - Нет, товарищ Сталин, писатель. - А зачем нам два Сынявских?
Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолт Стрит. Вдруг Шерлок Холмс говорит Ватсону: - Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду!? И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду. Ватсон спрашивает: - Холмс, что опять ваш дедуктивный метод? - Какой на хуй дедуктивный метод, я вчера здесь выебывался!
Дедушка вместе с внучкой смотрит программу "В Мире Животных." Дедушка спрашивает: - Внученька, а что буде если собачке сделать миньетик? - Будет сперма, дедушка. - А вот если лошадке сделать миньетик? - Будет много спермы, дедушка. - А если слонику сделать миньетик? - Будет очень много спермы, дедушка. - Внученька, а вот если дедушке сделать миньетик? - Ну, будет сперма... - И шоколадка от дедушки, внученька.
Что такое "сиськи-масиськи", "письки-масиськи", "кому-сиськи"? Это Брежневу в написанном докладе встретелись слова "систематический", "пессимистический", "комунистический"
Идет горбатый по кладбищу и вдруг слышит голос: - Мужик ты горбатый? - Да я горбатый с рождения. - Нет, мужик ты не горбатый. Ну, мужик приходит домой смотрит в зеркало и правда нет горба. Он звонить своему другу хромому и говорит что на кладбище всеисцеляющий голос. Хромой пришел на кладбище. Голос: - Мужик ты горбатый? - Нет, я хромой. - Нет, мужик ты горбатый.
Плотник - в доску Стекольщик - вдребезги Извозчик - в дугу Сапожник - в стельку Портной - в лоскуты Пожарный - в дымину Гробовщик - в усмерть Свинарка - до поросячего визга Охотник - в дупель Шофер - в баранку Футболист - в аут Повар - в сосиську Бондарь - в бочку Лесник - в шишку Музыкант - в дудку Электрик - в отключку Математик - в ноль Физкультурник - в лежку Медик - до потери пульса Физик - до потери сопротивления Химик - до выпадения в осадок Писатель - до ручки Журналист - до точки
Мужик пришел в магазин утром и говорит продавщице: - Дайте мне пожалуйста вон того, только не называйте. - Чего того? - Ну вон того на второй полке. - Чего того то? - Ну вон там на второй полке справа, только не называйте. - Водки, что ли? - Блэээ... Mishua
У пожелого "нового русского" спрашивают откуда у него 600й мерседес. Он отвечает: - Продал свою волгу, добавил и купил мерседес. - А откуда вы взали деньги на Волгу? - Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу. - А откуда вы взяли деньги на Москвич? - Продал Запорожец, добавил и купил Москвич. - А откуда вы взяли деньги на Запорожец? - А вот за запоржец я еще при Сталине отсидел.