Анекдоты - другая десятка

Муж приходит домой очень поздно, практически никакой.

Жена (с плохо скрытой угрозой в голосе): - Ну, говори, где был?

Муж (держась за дверной косяк): - На кладбище.

Жена (испуганно, меняясь в лице): - Кто умер?

Муж (страшным голосом, с безумными глазами): Они там ВСЕ умерли!

Взлетает самолет, включается микрофон:"Уважаемые пассажиры говорит ваш
пилот. Благодорим вас что вы летите нашей кампанией. Наш полет будет
проходить приблизительно два часа температура за бортом 10 градусов
цельсия, высота десять тысяч метров, спасибо за внимание... И забывает
выключить микрофон. Поворачивается ко второму пилоту и говорит:"Эх,
сейчас бы чашку кофе и потрахаться." Все это слышно в салоне и
стюардесса бегом бежит сказать им об этом.
Мужчина из первого ряда:"Ты только кофе не забудь"

Два ковбоя увидили объявление в баре что за скальп каждого краснокожего
дают 100$. Они весь день охотились и смогли найти и убить только двоих.
Заночевали они в прерии.
Наутро один изних выходит из палатки и видит что все вокруг окруженно
огромным военным лагерем индейцев он забегает обратно в палатку и
кричит:
"Джон, Мы богаты Джон"
Mishua

Этот анекдот как-то раз рассказал наш комбат на совещании.

Стоит солдат посреди плаца. Подходит командир взвода:
- Кто тебя поставил?
- Замкомвзвод.
- Завтракал?
- Нет.
- Вон идет ротный, скажешь что завтракал.
Подходит ротный.
- Кто тебя поставил?
- Командир взвода.
- Завтракал?
- Да.
- Обедал?
- Нет.
- Вон идет комбат, скажешь что обедал.
Подходит комбат.
- Кто тебя поставил?
- Командир роты.
- Завтракал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Ужинал?
- Нет.
- Вон идет командир полка, скажешь что ужинал.
Подходит командир полка.
- Кто тебя поставил?
- Командир батальона.
- Завтракал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Ужинал?
- Да.
- Доппай получал?
- Нет.
- Вон идет комдив, скажешь что получал.
Подходит комдив.
- Ты чего здесь стоишь?
- ОБОЖРАЛСЯ Я.

У бегемотов слабое зрение, но при их весе, это не их проблемы...

Комната, в камине догорает Буратино, на плите варится суп из черепахи
Тортилы, на полу коврик из пуделя Артемона, на кровати лежит
изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-барабас:
"Это просто праздник каокй-то"

Лодочник кричит:
- Лодка 99, лодка 99, немедленно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время вышло, вернитесь на берег! Лодка 99...
К нему подходит помошник и говорит:
- У нас же всего 75 лодок.
Лодочник, после пятиминутного размышления:
- 66-я, мать вашу, у вас что какие-то проблемы?

Alенушka

Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему
подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Hе хочу.
- Ешь, халява!..
- Я ем, когда хочу есть.
- Hе понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Hу, ты прям животное какое!

Сидят трое мужиков и обсуждают у кого жена умнее.
Первый: Мужики, прикиньте, я своей машину купил и права, так она за три
дня все правила выучила и ездить научилась.
Второй: Да это что, я своей бытовой техники напокупал нетаможенной, все
инструкции на японском написаны, так она язык выучила, во всем
разобралась, всем советы теперь дает.
Третий сидит грустный. Его спрашивают в чем дело то?
- Да я вот своей логарифмическую линейку подарил, а сам в коммандировку
уехал. Приезжаю - пол, стены все формулами исписано, спрашиваю что
случилось? А она мне:
- Ты знаешь, я навела справки среднестатистическая длина мужского члена
около 14.5 см, а у тебя 12,1 см. , так что получается, что за годы
семейной жизни ты меня недотрахал на 43,06 километра, так что либо
дотрахивай либо с@бывай.

Мужик пришел в магазин утром и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста вон того, только не называйте.
- Чего того?
- Ну вон того на второй полке.
- Чего того то?
- Ну вон там на второй полке справа, только не называйте.
- Водки, что ли?
- Блэээ...
Mishua