Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На улице один мужик видит, как другой, с криком "Е...твою ...ть! ", разбивает свой сотовый об асфальт. Подходит. - Слышь, че случилось-то, а? - НЕТ СЕТИ!!!!НЕТ СЕТИ!!!! Нет, чтобы так "Нет сети.."
"О 'вреде' изучения англ. языка для русск. сознания". В английском корневые существительные часто используют в качестве соответствующего глагола или прилагательного/причастия. Н-р: cut=порез=резать=резаный. Тогда получается образование слова BUTTER([мазать]масло[м]): Butter(масло)=but(но, однако)+t+er(1. окончание степени сравнения или 2. то[т]кот. выполняет действие корневого слова). Здесь согласная "t" удваивается, чтобы корень читался без искажения- также как, н-р: cutter=резак=закройщик. Если же удвоения не требуется, то: Butter(масло)=butt(задница, бочка)+er(1. окончание степени сравнения или 2. то[т]кот. выполняет действие корневого слова). В лит. русском языке пока еще нет от задницы ни глагола, ни степени сравнения! Русск. слова сахар и сладкий перев. на англ. sugar и sweet, НО в обр. переводе также: sugar=милочка, лесть; sweet=милый, дорогой, свежий, душистый, благозвучный! Отсутсвие признаков рода у б-ва англ. слов привело к секс-меньшинствам, цитирующим Шекспира. Сонеты в русск. переводах теряют голубизну/розовость, обретая реальную силу. Из всего этого легко понять, почему в англоязычных странах так много толстых и голубых/розовых и почему дантисты в таком почете(США, ~Израиль).
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить. ___________ ~ One drink is never too much but just a bit over-drink is. - НеСтругацкие Обстругали Буратино на Beef - Straw - Gun - Off.
На похоронах: - А от чего умер-то? От рака? - Нет, от гриппа... - А-а, ну от гриппа - это не страшно... А он потел перед смертью? - Да. - А вот это очень хорошо!
Идем сегодня «на море купаться». На пляже навес «от Солнца», на крыше только редкие рейки, и на них сидит куча чаек. А путь наш лежит аккурат под этим навесом. Наученный горьким опытом, предупреждаю остальных: «Чайки - такие твари, поджидают, когда под ними проходят и серят! » «Брехня! » - сказал один и ринулся вперед. «Серьезно! » - начал было я, но заметив уже кучу миллиметражей и три точных попадания на друге, констатировал: «Вот так и серят». Хорошо, что море рядом. Michael
Кенийский корреспондент Армянского Радио сообщает-таки... из США: После визита Обамой своей больной бабушки на Гаваях она-таки успела проголосовать за внука, отправив свой бюллетень по почте, и умерла за день до выборов. Не проголосовала же-таки тетя Обамы, - ведь она нелегально живет "в бедности" в США, - и... суровый племянник-миллионер, вернув ей по- сланные ею в свою поддержку $260, публично заявил, что раз она нару- шила закон, то ее следует отправить обратно в Кению.
Как проще всего создать революционную ситуацию? Попросить импотента и фригидную женщину принять миссионерскую позицию: "Верхи не могут, а низы не хотят"
Вчера было. Киев, утро рабочего дня. Метро. Еду на работу. Запихиваюсь в вагон. Рядом со мной обнимаются две девчушки, на вид лет по 16, причем одна как минимум на голову ниже второй. И вот та, которая на голову ниже, таким эротично-игривым голосом говорит высокой на пол-вагона: "Не волнуйся, я НЕ САДИСТКА!"
Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность заявит, что это исконно ихняя земля?!
-А есть ли в России кто-то известный как агент 007 мистер Бонд? -- спросил меня сотрудник. - конечно - оветил я триллером известных анекдотов: - Бонд зашЕл в туалет. Из унитаза за ним внимательно наблудали глаза Пронина. Дзеймс стремглав выскочил в коридор, где Штирлиц полозил его руку на свою сексуальную грудь а разбитная блондинка раздвигая ноги передала ему свою известную записку: “Не искриви своЕ лицо, Когда нашупаешь яйцо. Прими привет и будь здоров, Майор-разведчик- Иванов." Бонд поньял что окрузен и стал сдавать орузие. - Успокоисья синок, сказал Борман, подмигивая Юляну Семенову-будешь работать на нас. Английские спецслузбы узнают об этом через 30 лет, когда свидетель событию Владимир Путин начнет писать мемуари, устав от трудной работы бессменного Президента России.
ziplenok idet vozle zabora , b'etsya ob nego golovoi i oret "ya xy..eyu! ya xy..eyu! ya xy..eyu!!!" kyro4ka mama podbegaet i sprashivaet " 4to sly4ilos' sinok?" Zipl:" Mama a pravda 4to nash papa petyx?" Mama: " da sino4ek" , ziplenok prodoljaet " ya xy..eyu! ya xy..eyu!!!"
Курорт. Частный пансионат с «зеленным» двориком. Отдыхают семейные, куча детворы во дворике бегает возрастом 5-7 лет. Из-под кустов звонкий пацанский возглас: «Пацаны! Я кузнечика поймал, которому мы вчера ногу оторвали! » Michael
Не так давно прочел "Последний дозор". Впечатления двойственные. Отчасти понравилось, отчасти напоминает театр абсурда. Предлагаю Лукьяненко написать новую книгу о снах персонажей. Завязка.
- Антон, представляешь, приснилось мне будто одет я как бомж, и еду на старом фургоне, а перед нами Завулон стоит. Ну тут мы через него и перелетели! - Мля! - Антон, приснилось мне, будто на нашем офисе рекламу МТС поставили, а за тобой охотиться вся милиция города - оказывается, вместо вампира ты случайно Муммий Тролля убил. - Твою мать! - Антон, я вчера сон страшный видела. - Что, про заклепку, из самолета выпавшую? - А откуда ты знаешь? - Нескафе выпил! - Антон, а ты зачем в фонарь магический кристалл засунул? - Сон плохой приснился! - Антон, я обращаюсь к тебе от имени Дневного Дозора. Ты случаем моего хребта не видел? - Рядом с люминисцентной лампой посмотри - Антон, мне приснился страшный сон. Будто я твой сын. - ...
... Немного погодя. - Товарищи ночной дозор. Я собрал вас здесь сегодня, потому что произошло странное событие. Антон, маг вне категорий, убил и практически растерзал обычного человека. Между рук у умерщвленного оказалась сковородка - судя по всему, она была раскалена, ибо на ладонях у смертного отчетливо виднеются ожоги. Человек этот - режиссер средней известности, зовут его Тимур Бекмабетов...
НТВ ....новости спорта в студии Кирил Кикнадзе...... Сегодня в городе на Неве состоялся очередной матч Чеипионата России по футболу Встречались Зенит и Московский Спартак..... В упорной борьбе проигрывая по ходу матча Спартак все-таки вырвал очко у Зенита!
09.09.2004. 2 ночи Молодой, не очень трезвый кекс еврейской национальности набирает телефон (громкоговоритель): - Добрый вечер девушки, услуги оказываем? - Да, полный спектр ) - Мы бы очень хотели, чтобы сегодня вечером нам составили компанию 2 изящные красавицы... Мы находимся... - Это будет стоить Вам 500 у. е. - Кекс, нервно перебирая пальцами сжухренные рубли, А какой у вас курс?!! )))))
ДУРНАЯ ГОЛОВА РУКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ ! Расшифровка: Если ты туп, глуп, без чувства юмора, не красив, да и просто ограниченная личность, то девушкам ты не нравишься !
ДО сих пор отойти не могу… Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у нас из мало пьющих - немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде немного, еще «крылья» не расправлялись… Идем по парковой зоне, к счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка, спиной к нам. Из «дворовых», среднего роста. Тут друг к ней наклоняется, «погладить» - подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: «САМКА! » Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с удивлением: "Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?"
я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки: - захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко говорить, но я не глухой. - шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ! и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...
я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки: - захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко говорить, но я не глухой. - шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ! и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...
Он встал рано утром. Hастроение было отменное. "Hадо сделать зарядку!" - и с этой мыслью Тич выбежал во двор. Hабегавшись и намахавшись всласть, он вспомнил, что пару дней назад, при грозе сильно протекала крыша, и вода почти залила весь дом, и что неплохо было бы эту крышу посмотреть и отремонтировать. Однако с тех пор так ничего и не сделал, но снова валяться в мокрой хижине ой как не хотелось. После осмотра крыши все стало понятно - верхние доски прогнили и образовались щели, через которые не только вода, да и чуть ли не он сам мог пролезть. Стройматериала сейчас достать нельзя было - слишком раннее утро, чтобы заглянуть к соседям, да и вряд ли у них что-то такое есть - а крышу хотелось сделать именно с утра, пока есть силы, да и главное - желание. Остается только одно - сбегать на старую свалку, там много чего есть - главное найти. До свалки бежать было недалеко, и скоро Тич был среди кучи хлама, развалин и разнообразного, непонятного мусора. После недолгих поисков он увидел край чего-то большого и ржавого - "О! Вот это кажется то, что мне надо" - и уцепившись за него, вытащил его из под мусора квадратный кусок металла. Кусок был большой, и запросто мог закрыть всю прохудившуюся крышу. Hа его поржавевшем полотнище виднелись какие-то выцветшие непонятные закорючки. "Странный узор. Hу да мне-то все равно - главное - находка отличная, и скоро крыша будет как новая!" - поднапрягшись, Тич потащил кусок к своему дому. О странном узоре он уже забыл, да и значение его вряд ли смог бы понять - откуда большая зеленая ящерица, тащущая сейчас по песку кусок железа, могла бы прочесть надпись "ГРИHПИС: Остановим гонку ядерного вооружения!"...
Двое НР тащат под руки третьего, у того ноги по земле волочатся. Мимо проезжает на мерсе НР, видит их, думает надо подвести пацанов. Останавливается, опускает стекло: - Пацаны, садитесь, подвезу. - Спасибо, братан, не надо. Вот, Ванька доездился, ходить учим…
Разговор двух подруг: - Я слышала что ты собираешься вернуться к своему бывщему мужу. Интересно, зачем тебе это нужно? - Ты знаешь, дорогая, я просто не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец начал жить без меня в свое удовольствие.
Жил был спокойный район все люди жили мирно и все были довольны жизнью до тех пор пока в этом районе не завелся ослик который всех ебал. Люди стали боятся выходить на улицу и сидели все по своим домам. Так продолжалось около трех месяцев, но провизия и запасы стали заканчиваться. Люди стали думать и решили позвонить Змею Горынычу чтобы он решил их проблему Ну позвонили, заплатили Змею Змей назначил встречу с осликом, встретились они Змей ему как дунет из одной головы холодом и говорит:"Страшно тебе осел" причем все в округ заморозил Ослик молчит, дрожит но стоит и не уходит Тут змей как из другой головы дунет огнем все спалил, все горит и опять приговаривает:"Страшно тебе осел" а ослик трясется и на этот раз отвечает:"Первый раз такого страшного ебать буду"
Поехал я из Германии в отпуск в Россию... Ну и короче, решил навестить своего дальнего друга. Приехал я к нему, а у него кокраз уехали родители на Украину и остался он беднинький в огромном домине с модными удобствами. Он моему приезду очень обрадовался и поспешил сообщить, что сейчаз придет к нему очень "Классная телка" с сомнительным поведением... Мол он ее в баню помыца позвал... и мол я буду тогда третьем ! Вот и пришла уже эта диваха.. но она не в какую не пишится в троечку и он уже ее довел до слез своими уговорами!!! И тут я услышал нечто... Цитирую... Друг с очень громкой интонацией кричит "телке" Ты сука ебаная, ты что охуела мышь позорная, ты че бля выебываешься мразь ты никакая, ко мне Друг из Германии приехал а ты ломаешься тут... И тутже после всего этого матерного диалога, спокойным голосом : ТАК ЧТО БАНЮ ТОПИТЬ ИЛИ НЕТ ? девка ответила звонким и протяжным голосом.... ТОПИИИИИИИИИИИ!!!!!
(как потом в дальнеешем окозалось... ей с нами очень понравилось... она приходила еще несколько раз за то время пока я гостил в россии в гостях) P.S люди извените за ошибки... уж так получилось что я в россии закончил несколько классов!!!
Встречаются две подруги. - Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной! - Ну и как велико его состояние? - Да какое там стояние... - А сколько же ему лет? - 79! - Ну ничего... Стерпится, схоронится.
В том же городе, где проходят конкурсы на радио "Юнитон" и дарятся подарки "ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ" только что прозвучал следующий перл. "Сегодня мы играем в игру ОБЪЕДЕНЬЕ с телебаром Нокаут... ...Если Вы ответите правильно на вопрос, то сегодня сможете побывать в НОКАУТЕ и пообедать там на сумму..."