Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже, вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. - Как? - восклицает жена. - Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...
Проистекает свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются и т. п. В общем, как положено. И вот из самого темного уголка поднимается крохотный мужичок, кепка с носом, засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки и обреченно вздыхая, изрекает: - Hу, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...
Золотая армянская свадьба. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
Беседуют две дамы. - Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? - Да... да! Через неделю свадьба. - Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? - Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
Дневник девушки на выданье Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов... Отказала. Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем... Как они мне все надоели. Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты, Париж... Ненавижу. Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.
Муж в очередной раз уехал в командировку. Жена привела любовника. Спустя некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке. - Вы кто? - спрашивает любовник. - Я Ленин... Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук. - Ну что вам? - спрашивает он. - Я Ленин... , - опять говорит мужчина. Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика. - Ну, че надо, старик? - Я ЛЕНИН МУЖ!
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с икорочкой. Подбегает к нему сынок: - Папа, а как рассчитать объем шара? - Сынок... ШАРА... объема... не имеет.
Блондинка заходит в библиотеку и громко просит: - Мне, пожалуйста, два бутерброда и одно кофе. Ее одергивают: - Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом): - Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и один кофе!
Муж возвращается домой. Жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь... Когда я у Петровых стоял, ни один гад не позаботился...
Билет по физике В ИНСТИТУТЕ: Сила тока измеряется: а) в амперах б) в омах в) в вольтах В ТЕХНИКУМЕ: А не в амперах ли измеряется сила тока? а) да б) нет в) не знаю В АРМИИ: Сила тока измеряется в амперах! а) да б) так точно
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: - Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: - Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Урок в школе. В класс заходит новичок. Учитель: - Вы кто? - Я - переводчик. - Вы говорите по-английски? - Нет. - По-немецки? - Нет. - Так какой же язык вы знаете? - Никакого. - Вы же сказали, что вы - переводчик? - Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы.
Судебный процесс на Брайтон-бич. Одному из свидетелей сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: - Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает: - О чем это он кричит?
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту для перевода на английский язык следующее произведение: «Эх, лапти мои, / четыре оборки, / хочу дома заночую, / хочу у Егорки». Студент делает литературный перевод на английский язык. Полученный стих преподаватель отдает другому студенту для нового перевода на русский язык. Получилось: «Блистают туфли нестерпимо лаком. / Мне некуда бежать. Все решено. / Мне дома мирный сон уже не лаком. / Мне ночевать у Джорджа суждено! »
Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией. - Куда вы едете? - спрашивает один. - В Гомель, - отвечает другой. - О! Так, может, вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. - Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 5. Зайдете во двор и крикните: "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.
После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"
Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя: - Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? - Да вон там верблюдов отстреливают. - Ну а тебе чего? - Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!
Попали Волк и Заяц в КПЗ. Открывается дверь, и бобры заносят пьяного верблюда. Волк: - Ну, сейчас нас бить будут. Заяц: - С чего это ты взял? - Смотри, что с лошадью сделали!
Зятёк подарил любимой теще на день рождения красивый гроб!.. Через год, на свой день рождения она ему говорит: - Зятёк, а где же твой подарок? - Мама, вы еще ни разу первым подарком не пользовались!
Поднимается альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там - огромный фаллический символ. И бесплотный голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь посылали? - Да, а что? - Ну вот, ты и пришел...