Повторные анекдоты

Экзамен на pежиссеpском факультете ВГИКа. Студентов спpашивают:
- Допустим, кадp: мужчина и женщина пpишли вместе в гости. Как сpазу
дать понять зpителям, что это муж и жена?
Один студент пpедлагает:
- Она попpавляет ему галстук.
- А может, это его секpетаpша?
Дpугой:
- Он нежно целует ее в пpихожей.
- Hу, это, скоpее, любовники.
Тpетий:
- Он воpчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в pазводе?
Четвеpтый:
- Он достает из ее сумочки платок, смоpкается в него и сует обpатно в
сумочку.
- Пять баллов!

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так, может, вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. - Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом 5. Зайдете во двор и крикните:
"Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно
не откроется. Это буду я - Хаймович.

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

В колхоз приехали гости - американцы. Между делом председатель
пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и
через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за
гостеприимство таблетки для быка. Стал председатель скармливать их
потихоньку быку, а тот заработал, что твой маньяк - телок крыл
каждодневно. Естественно, телятины стали сдавать государству больше,
телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в
области. Приехали председатели-соседи в гости и говорят, мол,
признавайся, в чем секрет успеха? Ну, он из сейфа таблетки достал,
показывает им:
- Вот, американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет...
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
- Здоровые они какие-то!
- И желтые вдобавок.
Хозяин:
- А знали бы вы, какие горькие...

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не
подаришь.

Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время
приезжает домой в гости - куда там! Мать даже глаза зажмурила: в
джинсах, кроссовках и т. п.
Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро
расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...

Кулинарный рецепт «мясо по-английски». Прийти в гости. Взять мясо - и
уйти, не прощаясь.

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала..

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно, в
доме все есть - и спрашивает, откуда, мол...
- Да муж 1000 получает, я - 1000, вот и...
- Странно. И у меня муж - 1000, я - 1000, еще на 1000 бутылок сдаем, а в
доме - шаром покати...

- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы
сочинили за последнее время?
- Хм-м. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да? Какая жалость!..

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически
обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет,
приходите и завтра.

Хозяева, провожая гостей:
- Ах, как жаль, что вы наконец-то уходите...
Гости:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно консервы!

встречаются два клитора и один другому говорит:
- говорят что мы кислые и соленые
- а кто говорит?
- злые языки!

Одноглазый Слепому:- Пошли к девочкам?
С:- а ты знаешь куда идти?
О:- да, тут недалеко, тропкой через лесок.
Одноглазый взял Слепого за руку и пошли. Идут, идут... стемнело и вдруг
Одноглазый натыкается единственным глазом на торчащий сучек, хватается
рукой за выбитый глаз: О:- ПИ-ЗДЕЦ!!!! - ПРИШЛИ!!!
Слепой крутнулся туда-сюда:- ЗДРАСТЕ ДЕВОЧКИ!

Заходит мужик в автосалон и спрашивает:
- Мне бы машину какую-нибудь не обычную.
Менеджер предлагает ему:
- Ну вот унас есть фодр фокус.
Мужик:
- Так а в чем же фокус?
Менеджер:
- Садитесь покажу.
Едут они значит и впереди столб менеджер говорит мужику:
- Глаза закройте сейчас будет фокус.
Мужик закрывает глаза и они обьезжают столб.
Ну мужик взял форд фокус. Собирает друзей и говорит сейчас вам фокус
покажу, садитесь.
Ну едут они впереди дерево мужик друзьям говорит:
- Ща через дерево проеду, глаза все закройте.
Ну едет он прям в дерево врезается и орет на весь салон:
- КАКАЯ СУКА ГЛАЗА ОТКРЫЛА!!!!!

В тролейбусе:
- Мужчина вы на следушей остановка сходите?
- Нет. Я уже дома сходил

В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

- Мама - это уже зоопарк?
- Нет еще.- Подходят к кассе зоопарка.
- Мама, а это уже зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Ой! Мама, смотри какая страшная обезьяна!
- Нет, это кассирша.

В ресторане. Посетитель ждет заказ. Официант приносит ему первое блюдо,
ставит на стол и... обалдевший посетитель видит, что официант вынимает
из горячего жаркого свой указательный палец и побежал за следующим
блюдом. Со вторым то же самое!?!?!
Посетитель:- А нельзя-ли нести аккуратнее и не лазить пальцами в мою
еду- возмутился посетитель.
Официант:- Видите-ли, у меня нарывает палец и мне доктор прописал
прогревания. Вот я и сую палец в каждое горячее блюдо.
П:- Ты, что совсем дурак, да!? Иди засунь его себе в жо-пу!!! Придурок!
О:- Я так и делаю, когда иду от столика за другим блюдом.

Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли? Это же очень злая собака!
- Тьфу ты! А я об нее ноги вытер...

Еврей ночью переходит через пограничную речку. Тишина. И вдруг:
- Стой! Кто идет!? Стрелять буду!
- Не стгеляйте! Это ми идем.
- Что делаете в пограничной зоне?
- Я какать ходил.
- Покажите, где.
- Да, вот же!!!- обрадовался еврей увидя засохшую кучку г-на.
- Так это же собачье!?-удивился пограничник.
- А жизнь какая????

Мужик заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит
там внизу без сознания...

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую
слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Лекция в медВУЗе. Профессор: При половом акте у человека...(и увидел
студента прячущегося за спину товарищей - он голодный и ел там пирожок,
чтобы не видел проф.)... Да, так вот, у человека температура тела не
повышается. А у пернатых повышается на один градус. Ну-ка(жующему
студенту) повторите, что я вам рассказал.
Студент:-... у человека температура при этом не поднимается...(ему все
на пальцах показывают 1 и "ОК"(градус), машут руками)... а что бы
поднялась на 1 градус нужно еба-ся так, чтобы перья летели.

Один мужик часто приглашает друга в гости, а тот все отказывается.
Первый наконец спрашивает:
- Ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь что - и дома не
показываться?

Три блондинки стоят на мосту. Две из них спорят.
- Это Днепр.
- Это Волга.
- Да это Днепр.
- Нет Волга.
Вдруг третья прыгает в реку. Минут через пятнадцать возвращается
подружки ее спрашивают.
- Ну так Днепр или Волга?
- Минское шоссе

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который делал с ней
все, что только ему заблагорассудится. Это был Лев Толстой.

Из записной книжки милиционера: "В воскресенье идем в гости к Сердюкам.
Не забыть в субботу отгрызть ногти".

В лесном баре. Хорошо подвыпивший Заяц решил расплатиться за выпивку, а
бумажник пропал!?!?!? Он стукнул кулаком по стойке и обращаясь к залу:
- Верните бумажник кто взял! Я даже отвернусь и смотреть не буду кто
это! А если не вернете!!! ТО будет то, что было вчера!
Он отвернулся. Медведь подошел и спрашивает его через плечо:
- А что вчера было?
- Да, тоже какая-то сволочь сперла у меня деньги и не вернула.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась.
Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.

Ранним утром Медведь лакомится малиной в лесу. Сзади к нему подбирается
Заяц, тыкнул его в спину стволом ружья и как заорет благим матом:
- Стой сволочь!!! Руки вверх!!! А помнишь...
Медведь затрясся, повернулся.
М:-Заяц, так я же... так я же...
Заяц прицелился в обливающегося потом Медведя и...
"выстрелил"..."пук!!!"... пробочкой из ружья. Пробочка и упала Мишке под
ноги не причинив ни какого несчастья. Заяц запрыгал весело хохоча:-А я
пошутил Миша!!! Медведь очухался-хвать Зайца за загривок и давай им
тыкать себе в задницу приговаривая:
- Нюхай скотина, чем твои шуточки пахнут!

Утренник в детском саду.
Заведующая:
- А сейчас Маша прочтет нам басню Крылова "Лисица и Ворона".
Выходит девочка и начинает:
- Вороне где-то Бог послал кусочек сыру; На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать-было совсем уж собралась, Да позадумалась, а хуй во рту
держала...
Ой, бля!!! А сыр в пизде держала....
Бля, как заебали меня эти утренники...

-Как написать "русский бандит, арестованый за шоплифтинг" пятью буквами?
- "Хохол".

-Что делать, когда в шоппинг-моле слышишь украинскую речь?
- Вызывать полицию.

Русский дурак (совок):
- Правда ли, что если я буду в шоппинг-моле разговаривать по-украински,
меня спросят "Where are you from"?
Умный американец (еврей):
- Никто тебя не будет ни о чем спрашивать - тебе просто НАДЕНУТ
НАРУЧНИКИ!

Ото iде Петро на коняцi, глянь, а в садку сидить Микола та iсть галушки,
сало з часничком та горiлочкою запиваэ. Петро не втерпiв i гукаэ до
Миколи:
- Микола, смачного тобi. Може й мене пригостиш?
- Та заходь.
Петро злiз з коняки, тiльки у хвiртку, а там собака, вiд лютi аж
скаженiэ. Вiн на Миколу:
- А?
- Отож.

-Что такое "квасной патриотизм"? - Это когда совки а-ля Таня Харченко и
Лена Сагайдачная, находясь в американском ресторане, орут на своей
жлобской ридной мове "Подмосковные вечера" и требуют "сало и буханку
украинского хлеба". За это на них, разумеется, вызывают полицейский
патруль...

Отец лежит в пижаме на диване и неспешно почитывает свежую газетку
развернув ее на всю ширину листа. Вбегает сынишка со школы, на ходу
бросает портфель, бегом переодевается и запыхавшись говорит:
- Пап, нам в школе задали на дом сделать скворечник! Пойдем сделаем!
- Ну, вот!!! Щас я тебе все на хер брошу и пойду скворечник делать.

Слон дома смотрит вечером телевизор. Звонок в дверь. Пошел
открыл-никого!?
Еще раз!? Еще раз!?... Осмотрелся, а на звонке Комар сидит.
С:- тебе чего?
К:- Слониха дома?
С:- Нет...
К:- Ну, как прийдет скажи, что Эдик прилетал.
Чарли Чаплин

Жена - мужу:
- Какие же люди - сволочи! Наши гости уперли у нас четыре серебряные
ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".

... вечером парень провожает девушку домой. Она ему говорит:
- Может зайдем к нам? Посидим, чайку выпьем?
- А!? Ну, тогда я в аптеку забегу, чего-нибудь к чаю возьму.

Украина, село... Дочка вечером одевается. Мама спрашивает:
- Доця, ты куда?
- На дискотеку, в клуб...
- Хорошо. А ты хоть трусики надела?
- Надела.
- А какие?
- А от те - розовые.
- Доця - они же обосранные.
- Мама, так я же их вывернула :)

- Ой, ты моя хозяечка...

В школе для слаборазвитых детей:- Дети, к нам приедут из телевиденья и
будут вас спрашивать кем вы хотите стать. Танечка, скажешь, что
учительницей. Леночка, что врачем. Леша - космонавтом... и т. д.
Приехали:
- девочка, тебя, как зовут?- Танечка.- А кем ты хочешь стать? -
Учительницей. - Умничка Танечка.
- А, как тебя мальчик зовут? - ЛеХА! - А кем ты хочешь стать? -
КОСМОНАВТОМ! - Кем-кем?? - ЛеХА!!!