Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит вниз, подходит и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с икрой и пиво, что ли?
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит: - Какой адский холод! Что же дальше будет? - Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.
Судья спрашивает у подсудимого: - А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? - Я подумал, что это лось, господин судья. - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться.
В колхоз приехали гости - американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство таблетки для быка. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, а тот заработал, что твой маньяк - телок крыл каждодневно. Естественно, телятины стали сдавать государству больше, телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи в гости и говорят, мол, признавайся, в чем секрет успеха? Ну, он из сейфа таблетки достал, показывает им: - Вот, американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят: - Здоровые они какие-то! - И желтые вдобавок. Хозяин: - А знали бы вы, какие горькие...
Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой в гости - куда там! Мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках и т. п. Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает: - А где десерт, мамань? "Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает: - Тама, где и раньше был - за сараем...
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты: экономим на дереве! (Бурные аплодисменты). - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально: экономия площади! (Продолжительные аплодисменты). - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! (Бурные аплодисменты, переходящие в овацию).
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом выдохнутся и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Срывается альпинист, но чудом цепляется за скалу. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок. - Дед, ты кто? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путём... Прыгнул вниз альпинист и разбился... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Лезут альпинисты по канату на высокую-высокую гору. Под ними - километр, над ними - километр. И вдруг видят - рядом висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу. Читает. Молодые альпинисты спрашивают: - Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все? Старый альпинист ПЕРЕЛИСТЫВАЕТ страницу: - Врут люди...