Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.01.2009, Повторные анекдоты

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя
времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор
преклонных лет заметил, что она все время смотрит вниз, подходит и
говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с икрой и пиво, что ли?
31

23.01.2009, Повторные анекдоты

Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.
Одна говорит:
- Какой адский холод! Что же дальше будет?
- Ничего, - утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку
купим.

28.01.2009, Повторные анекдоты

Сенбернары - это большие умные собаки, которые зимой разыскивают
пропавших в снегах туристов, горнолыжников и альпинистов... Тем и
живут...
14

31.01.2009, Повторные анекдоты

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого
года? Какого хрена?"
18

06.02.2009, Повторные анекдоты

- Кто такие Бах и Бетховен?
- Эта чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.
11

07.02.2009, Повторные анекдоты

Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

10.02.2009, Повторные анекдоты

Раньше я был толстым, пока меня не уговорили на операцию. Теперь я
толстая.

20.02.2009, Повторные анекдоты

Штирлиц получил направление к психиатру. С направлением он почувствовал
себя вектором.

22.02.2009, Повторные анекдоты

В колхоз приехали гости - американцы. Между делом председатель
пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и
через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за
гостеприимство таблетки для быка. Стал председатель скармливать их
потихоньку быку, а тот заработал, что твой маньяк - телок крыл
каждодневно. Естественно, телятины стали сдавать государству больше,
телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в
области. Приехали председатели-соседи в гости и говорят, мол,
признавайся, в чем секрет успеха? Ну, он из сейфа таблетки достал,
показывает им:
- Вот, американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет...
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
- Здоровые они какие-то!
- И желтые вдобавок.
Хозяин:
- А знали бы вы, какие горькие...
16

22.02.2009, Повторные анекдоты

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
23

22.02.2009, Повторные анекдоты

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
28

22.02.2009, Повторные анекдоты

Кулинарный рецепт «мясо по-английски». Прийти в гости. Взять мясо - и
уйти, не прощаясь.
39

22.02.2009, Повторные анекдоты

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!
42

22.02.2009, Повторные анекдоты

Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время
приезжает домой в гости - куда там! Мать даже глаза зажмурила: в
джинсах, кроссовках и т. п.
Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро
расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...
45

17.03.2009, Повторные анекдоты

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня:
экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты: экономим
на дереве! (Бурные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально:
экономия площади! (Продолжительные аплодисменты).
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но
только наполовину - экономим на памятниках! (Бурные аплодисменты,
переходящие в овацию).

19.03.2009, Повторные анекдоты

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.
Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

26.03.2009, Повторные анекдоты

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот
идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не
будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом
выдохнутся и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с
лица: "Ну и лоси же мне достались!"
31

26.03.2009, Повторные анекдоты

Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:
- Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
- Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта!
34

26.03.2009, Повторные анекдоты

Срывается альпинист, но чудом цепляется за скалу. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.
- Дед, ты кто?
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путём...
Прыгнул вниз альпинист и разбился... А дедок посидел, посидел и говорит
задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...
36

26.03.2009, Повторные анекдоты

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены
получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
40

26.03.2009, Повторные анекдоты

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
41

26.03.2009, Повторные анекдоты

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.
43

26.03.2009, Повторные анекдоты

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому иногда, когда он моргал, он терял сознание...
46

27.03.2009, Повторные анекдоты

Лезут альпинисты по канату на высокую-высокую гору. Под ними - километр,
над ними - километр. И вдруг видят - рядом висит на таком же канате
старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает. Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕЛИСТЫВАЕТ страницу:
- Врут люди...

27.03.2009, Повторные анекдоты

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника
вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

27.03.2009, Повторные анекдоты

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?
11

28.03.2009, Повторные анекдоты

- Милый, ты за кем нибудь раньше ухаживал?
- Да, за скотиной.

28.03.2009, Повторные анекдоты

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и
воздушный шарик.

28.03.2009, Повторные анекдоты

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
29

29.03.2009, Повторные анекдоты

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
12

29.03.2009, Повторные анекдоты

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
14

29.03.2009, Повторные анекдоты

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
17

29.03.2009, Повторные анекдоты

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и
спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
21

29.03.2009, Повторные анекдоты

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
29

29.03.2009, Повторные анекдоты

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
30

30.03.2009, Повторные анекдоты

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные
дифференциальные уравнения.

01.04.2009, Повторные анекдоты

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
11

01.04.2009, Повторные анекдоты

Двое братков на природе. Один другому говорит:
- Слышь, Вован? Иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.
12

01.04.2009, Повторные анекдоты

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
13

01.04.2009, Повторные анекдоты

- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
14

02.04.2009, Повторные анекдоты

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
12

02.04.2009, Повторные анекдоты

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
17

02.04.2009, Повторные анекдоты

- Почему рыба не клюет?
- Потому что нет клюва.
19

02.04.2009, Повторные анекдоты

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
20

02.04.2009, Повторные анекдоты

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.
31

03.04.2009, Повторные анекдоты

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!
12

03.04.2009, Повторные анекдоты

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?
14

03.04.2009, Повторные анекдоты

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой
разговаривает?
- Нет, только улыбается, сволочь!
17

03.04.2009, Повторные анекдоты

- Моя жена просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину
накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?
21

04.04.2009, Повторные анекдоты

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит,
будет самой доброй и без ума от тебя?
- Здравствуй, мама.

Lev (2592)
Рейтинг@Mail.ru