Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? - Частично и мне. - ??? - Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает: - Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат? - Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот квадрат как раз и стучит.
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему «Мерседесу». Вдруг из-за угла вылетает грузовик и наезжает всеми колесами на его машину. Коммерсант задумчиво: - Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!
Два студента всю неделю перед экзаменом пьянствовали и, естественно, не подготовились. В день экзамена они позвонили профессору и объяснили, что приехать не могут, так как готовились к экзамену на даче, а у машины спустило колесо, и они долго его меняли. Профессор назначил им экзамен на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал каждому один-единственный вопрос: «Какое именно колесо вы меняли? »
Купил чукча «Ниву». Гнать ее в тундру далеко и дорог нет. Пошел он к геологам и попросил перебросить машину на грузовом вертолете. Договорились. Те предлагают, мол, люк открытый – загоняй! Стал чукча «Ниву» загонять, а по высоте машина на несколько сантиметров не входит. Чукча берет кувалду и - давай крышу приминать, чтобы машина вошла. Летчики ему: - Чукча, ты колеса спусти, машина и войдет. Чукча посмотрел на них и говорит: - Вы совсем дураки, однако. Тут крыша не входит, а вы мне про колеса говорите...
Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое: "Да, дорогая"
Пьер, опоздав на работу в автосервис, гордо объясняет: - Я пришел поздно, потому что возил жену в больницу, мне кажется, она беременна! Все его поздравляют. После обеда жена звонит в автосервис, но муж занят. Тогда она передает сотруднику, взявшему трубку: - Скажите, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия – излишний воздух... Вечером Пьер приходит с работы злой: - Какого черта ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что просили меня: "Пьер, поди сюда, нам нужен твой аппарат, чтобы вон то колесо накачать!"
Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами. Обмен информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения. Инопланетяне достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного белого, доливают водой и ставят в теплое место: - Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик. Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один, начинают хохотать. - В чем дело? - Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил...
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: - Кто назовет такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: - 10000000000! Инопланетяне: - Знаем. На фарш! Немец: - 9999999999999999999999999! - И это знаем. На фарш! Русский: - До хрена! - О, как!? Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: - А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают: сколько, мол, это - «до хрена»? Стрелочник отвечает: - Видите рельсы, а поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет "а ну их на хрен!", так это - только половина.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело. - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.
Принятый на работу чиновник спрашивает коллегу: - Подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на новой работе? - Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - тоже, а уж потом можешь воровать... - Да-а, в нашем деле самое важное – терпение!
Указом Президента в несколько раз увеличены должностные оклады высших чиновников. Зарплата министра теперь составляет 89 000 р. Основная цель нововведения - борьба с коррупцией: чиновники с низкими доходами вынуждены увеличивать свой личный бюджет за счет взяток. Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69 900 р. до 146 900 р.