Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем: "очковые змеи".
Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа. - Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: - Плюй! - Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать? - Я сказал - плюй! - Но почему? - Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны. Одно плохо, заправляются водой верблюды слишком долго. Узнала египетская разведка, что в израильской армии научились верблюда заправлять за два часа. Задело их за живое, разыскали они самых наилучших верблюдоводов среди арабов и научили верблюдов напиваться за один час. Израильская армия решила принять ответные меры, провели научные работы, и узнали они, что час - это самый предел и есть, и быстрее верблюда никто не может заставить напиться. Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его сосед Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался. Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол и так, продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить. - А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки - и я вашего верблюда в две минуты напою! Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного верблюда. Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры, а Васька откупорил бутылку. Ему говорят: - Время уходит! А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша. Васька за минуту бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят: - Когда верблюда поить будешь? - А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда кирзовым сапогом аккурат под хвост. Верблюд (морда в воде): - Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й! (втягивая в себя)
- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Стоят на светофоре машины. "Запорожец" - первый. Загорается зеленый. "Запорожец" газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Сзади шумно сигналят. Водитель "Запорожца" вылезает и кричит: - Я не виноват! У меня колесо на жвачку наехало!
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как “раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с собой. - Подумай, - говорит он, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе, жить в общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..
Вот у нас, чиновников, часто спрашивают, зачем мы проводим такую неудачную реформу образования. Ну вот вы сами посудите: мы, чиновники, тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом скажут, что в России образование лучше... Обидно же!
Если принять закон о запрете на взятки, то придется тут же принять и другой: "О переименовании чиновников в пчел". Чиновники заявят, что трудятся, "как пчелы", и для них взятки - естественная потребность.
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них. - Ну и как тебе супружеская жизнь? - Ну как... Пить нельзя, курить нельзя... - Наверное, жалеешь? - Жалеть тоже нельзя...
Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы. - Милая, может пора завтракать? - Милый, давай позавтракаем любовью! Позавтракали любовью. Приходит время обеда. - Милая, как бы нам пообедать? - Милый, давай пообедаем любовью! Делать нечего, пообедали... Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее. - Любимый, что ты делаешь? - Ужин подогреваю...
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Директор большого завода обращается на собрании к своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, еще через 2 месяца добрались до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы. - Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с рекламой прохладительного напитка, разделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во 2 - этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Но я забыло только одно: что арабы читают справа налево.
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Любовница ему и советует: - Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене: - Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и любовью немного позанимались... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит: - Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе: муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: - Мэбэл, мэбел выноси!..
Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа: - Какие основания для развода? - Она меня дурачком обозвала. - Из-за этого вы решили развестись? - Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри, дурачок, как это делается".