Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему промоутеру: - Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты меня против него не выставляешь? Промоутер отвечает со вздохом: - Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Выдохлись, но вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - красота! Достали по бутылочке пивка. Сидят. Хорошо! Вдруг сзади голос: - Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Маленький сынишка любопытствует: - Папа, что такое цивилизация? - Цивилизация? Это когда мы включаем телевизор, чтобы посмотреть на закат солнца, вместо того чтобы подойти к окну.
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Откуда несешь? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
Диктор программы: - Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор...
Шеф говорит журналисту: - Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора. - Какой же? - Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
Вовочка говорит: - А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня – к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
Указом Президента в несколько раз увеличены должностные оклады высших чиновников. Зарплата министра теперь составляет 89 000 р. Основная цель нововведения - борьба с коррупцией: чиновники с низкими доходами вынуждены увеличивать свой личный бюджет за счет взяток. Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69 900 р. до 146 900 р.
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? - Это значит, что нужно покупку обмыть.
- Могу ли я видеть вашего шефа? - спрашивает женщина, войдя в приемную важного чиновника. - Конечно! - отвечает секретарь. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет симпатичных дам ждать. - Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
Один мужик приходит в дом престарелых проведать отца. - Папа, как дела? - Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и "Виагру" - и я засыпаю. Мужик думает: что-то тут не так - какая "Виагра"? Идет к главврачу: - Папе 85 лет - какая "Виагра"? - После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после "Виагры" - не скатывается с кровати.
На корабле плывут пессимист и оптимист. Вдруг - сообщение капитана: - Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул. Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь! Пессимист: - Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула глухая!
Ловят медведь и заяц рыбу. Поймали золотую рыбку, а та им говорит: - Отпустите меня, тогда я выполню три желания медведя и одно твое, заяц. Заяц обиделся: - Но почему одно? - Ну, смотри, заяц: медведь вон какой большой, а ты маленький, тебе и одного желания хватит. Еще пуще обиделся заяц, но промолчал. А золотая рыбка обратилась к медведю: - Первое твое желание... - Ну... ну... Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали самками... - Хорошо, выполню. Второе желание... - Э-э... Хочу, чтобы все медведи на континенте стали самками... - Ну, ладно... Последнее желание... - Хочу-у, чтобы все медведи в мире стали самками!!! - Ладно, выполню... Переходит к зайцу: - Ну что, заяц, хочешь чтобы все зайцы в мире стали зайчихами? - Нет! Хочу, чтобы медведь стал «голубым»!
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц и говорит: - Сало, стоять! Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны мотают головами: нет, мол. Заяц: - Сало - свободно! На следующий день все повторяется. Обалдевшие кабаны пожаловались волку, и на завтра стадо кабанов бежит по лесу в сопровождении волка. Опять выходит заяц и говорит: - Сало, стоять! Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я - твоя проблема. Заяц забегает в кусты, выходит оттуда с медведем и говорит: - Сало - свободно, проблема - осталась!
В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавшийся тракторист Петя: - Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух: - Ну, что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник... Придет осень - свадьбу затеем... - Да нет же, я ее того... Трактором переехал!
Идет парень по улице - навстречу классная девчонка. - Девушка, а сколько времени? - Ну, полвосьмого... - Девушка, а как Вас зовут? - Ну, Света... - Девушка, а можно ваш телефончик? - А что, позвонить, что ли, хочешь? - Ну да... Девушка достает из кармана сотовый: - Ну на, звони... Как вы все достали...
Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает: - Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат? - Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот квадрат как раз и стучит.
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Новый русский приходит к гробовщику - Слушай, гроб сделаешь, в натуре? - Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше. - Ну, я думаю, что из палисандра хорошо будет. - А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас. - Братки парчу советуют. - Ну, ручки там медные привинтим. - Зачем медные. Давай сразу золотые. Собрался уходить, а гробовщик его окликает: - Извините, совсем забыл, а размер какой делать? - Ну, я так думаю, 2 на 2. - ??? - Ну, я то так лягу, то так...
Юноша уговаривает девушку: - Поедем ко мне в гости, чайку попьем... - Не хочется... Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка просит: - Давай зайдем. - Да зачем? - Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит: - Здесь его нет. Затем смотрит за платяным шкафом: - Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит: - Здесь его тоже нет!
Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты выясняешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это влияет на диагноз? - Нет, это влияет на гонорар.