Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официантка робко спрашивает: - Какой вам чай подать, дедушка? - Да не важно какой, на свой вкус принеси. Заранее в ужасе от возможного наказания, девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варит ей чифирь, цвета и консистенции дёгтя. Попробовав это напиток, зэк со вздохом замечает: - Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
Мужик у врача: - Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. - А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.
Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Европа, с нетерпением ожидавшая объявления, что нарушительница русская, разочарована... Англичанка! Но всё же уверена - наливала ей русская!
Адвокат едет по трассе, вдруг его останавливает гаишник: - Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину... Адвокат достаёт диктофон, включает и начинает говорить: - Всё, что будет сказано вами, будет использовано против вас в суде... Гаишник: - А он снимает на видео? - Нет, - отвечает адвокат. Гаишник показывает адвокату фак и говорит: - Тогда счастливого пути...
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка: - Поставьте мне "пятёрку"! Я (ошарашенно): - Да люди тут за "пятёрку" костьми ложатся! Студентка, осматриваясь: - Куда?..
Жена укоряет мужа: - До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре. - Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
Звонок: - Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом) - Нет, у меня всё хорошо. - Плохо... (мрачнея) - Так хорошо же?... - Нет! Плохо! (бросает трубку).
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишне пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а только отпугнуть рыбу!
Re: - Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила? ----------------------------------------------------------------- - А разве это не одно и то же?
Женятся молодые, перед росписью невеста говорит: - Милый, ну, чтоб ты знал - у меня конская болезнь: газы называется. Когда я сплю, я не могу себя контролировать. Как ты на это смотришь? - Дорогая, я тоже хотел тебе сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня обоняние не не работает! Проходит первая брачная ночь, всё нормально. Наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат. Она говорит: - Милый, ты же сказал, что у тебя нос не работает?! - Причём тут нос? Сука! Глаза выедает!
- Люся, заканчивай с выпивкой! Ты знаешь, что женщины очень быстро втягиваются и становятся алкозависимыми? - Ну уж дудки! Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в три часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?
- Мама, - спрашивает Вовочка, - почему папа всё время говорит тёте Жанне: "Мой милый ангел"? Ведь у неё и крыльев-то нет. - А вот, сынок, ты скоро увидишь, как тётя Жанна вылетит из нашего дома!
Обычный городской двор. Играют дети. Из окна высовывается женщина и орёт: - Вовка! Ты чё там делаешь? Из кустов голос: - Машку е*у! Из окна голос: - Смотри, не кури!
В купе поезда старый священник удручённо спрашивает попутчицу - девицу в мини-юбке, бойко распевающую легкомысленные песенки: - Вы слышали когда-нибудь десятую заповедь, чадо моё? - А вы, святой отец, напойте из неё несколько тактов - возможно и слышала!
В обществе продолжается упадок культуры. Оно и понятно - денег нет! Но наш премьер - очень культурный человек! Он никогда не говорит: "Идите в задницу!". Просто и культурно возглашает: "Всем оставаться на своих местах!".