Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.04.2017, Повторные анекдоты

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную.
Девочка-официантка робко спрашивает:
- Какой вам чай подать, дедушка?
- Да не важно какой, на свой вкус принеси.
Заранее в ужасе от возможного наказания, девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варит ей чифирь, цвета и консистенции дёгтя.
Попробовав это напиток, зэк со вздохом замечает:
- Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

26.04.2017, Повторные анекдоты

Серёга, увидев фото полуголой Ким Кардашьян, выдал:
- Да какая же это попка, если это - задница!?..

27.04.2017, Повторные анекдоты

Название книги: "Психоз как средство активации скрытых резервов человеческого организма или как забить человека насмерть чайным пакетиком".

29.04.2017, Повторные анекдоты

Встречают по одёжке, провожают по уму. Бомжа дважды избили.

03.05.2017, Повторные анекдоты

Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро и надо спешить на работу.

10.05.2017, Остальные новые анекдоты

Мама спрашивает сына:
- Игорёк, ты прибрался в комнате?
- Не прибрался, мам, а навёл элементарный порядок!

12.05.2017, Повторные анекдоты

Не можешь заснуть? Подумай о работе.

12.05.2017, Повторные анекдоты

Ночью, как говорится, все кошки серут.

13.05.2017, Повторные анекдоты

Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Европа, с нетерпением ожидавшая объявления, что нарушительница русская, разочарована... Англичанка! Но всё же уверена - наливала ей русская!

17.05.2017, Повторные анекдоты

Челябинские невесты настолько круты, что в конце свадьбы кидают через себя незамужним подружкам не букет, а неженатого мужика.

19.05.2017, Повторные анекдоты

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая зае*ательная.

20.05.2017, Повторные анекдоты

Мужик устраивается на работу. На собеседовании его спрашивают:
- Дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?

20.05.2017, Повторные анекдоты

- Ты сказал Люсе, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мать сыну.
- Люся, мне очень жалко, что ты дура.

30.05.2017, Повторные анекдоты

"Ух ты, курс доллара упал! А давайте снизим цены!" - волшебная фраза, которую не сказал ещё ни один продавец.

02.06.2017, Повторные анекдоты

Адвокат едет по трассе, вдруг его останавливает гаишник:
- Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину...
Адвокат достаёт диктофон, включает и начинает говорить:
- Всё, что будет сказано вами, будет использовано против вас в суде...
Гаишник:
- А он снимает на видео?
- Нет, - отвечает адвокат.
Гаишник показывает адвокату фак и говорит:
- Тогда счастливого пути...

04.06.2017, Повторные анекдоты

Эпоха культпросвета - это временной просвет между культами первых лиц страны.

04.06.2017, Повторные анекдоты

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

06.06.2017, Повторные анекдоты

Жёны, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью позволяет днём ездить на нём куда угодно.

11.06.2017, Повторные анекдоты

Стоматолог говорит пациенту:
- Будет немного больно...
- Ничего, я потерплю.
- Хорошо. Тогда приготовьтесь... Я вчера переспал с вашей женой.

11.06.2017, Повторные анекдоты

Обожаю ходить на работу и с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

14.06.2017, Повторные анекдоты

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятёрку"!
Я (ошарашенно):
- Да люди тут за "пятёрку" костьми ложатся!
Студентка, осматриваясь:
- Куда?..

15.06.2017, Повторные анекдоты

Характер у меня уравнобешенный...

15.06.2017, Повторные анекдоты

Жена укоряет мужа:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

20.06.2017, Остальные новые анекдоты

Звонок:
- Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом)
- Нет, у меня всё хорошо.
- Плохо... (мрачнея)
- Так хорошо же?...
- Нет! Плохо! (бросает трубку).

26.06.2017, Повторные анекдоты

Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так:
- И чё?

26.06.2017, Повторные анекдоты

Молодое поколение на даче может посадить только печень.

27.06.2017, Остальные новые анекдоты

Порошенко: - Прощай, немытая Россия.
Путин (ехидно): Я гляжу, вы уже подмылись.

28.06.2017, Повторные анекдоты

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишне пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а только отпугнуть рыбу!

28.06.2017, Остальные новые анекдоты

Re:
- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
-----------------------------------------------------------------
- А разве это не одно и то же?

30.06.2017, Повторные анекдоты

- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.

30.06.2017, Повторные анекдоты

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз по 3 буквы!

03.07.2017, Повторные анекдоты

Женятся молодые, перед росписью невеста говорит:
- Милый, ну, чтоб ты знал - у меня конская болезнь: газы называется. Когда я сплю, я не могу себя контролировать. Как ты на это смотришь?
- Дорогая, я тоже хотел тебе сказать перед росписью, что я не чувствую запахов, у меня обоняние не не работает!
Проходит первая брачная ночь, всё нормально. Наутро молодая смотрит: жених - головой в форточку, только ноги торчат. Она говорит:
- Милый, ты же сказал, что у тебя нос не работает?!
- Причём тут нос? Сука! Глаза выедает!

05.07.2017, Повторные анекдоты

Посмотришь по РенТВ программу о пришельцах и делаешь вывод, что уфология - это наука, чувствующая себя не в своей тарелке.

06.07.2017, Повторные анекдоты

- Люся, заканчивай с выпивкой! Ты знаешь, что женщины очень быстро втягиваются и становятся алкозависимыми?
- Ну уж дудки! Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в три часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?

19.07.2017, Повторные анекдоты

- Были ли у тебя трудности в Париже с твоим французским?
- У меня нет. У французов были.

19.07.2017, Повторные анекдоты

И что это люди нынешнее лето ругают? Я весь июнь проходил в лёгкой осенней куртке и почти не мёрз. Даже наоборот, раза два вспотел, а может и три.

22.07.2017, Повторные анекдоты

- Представила себе, какие странные ощущения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.
- Да, я сразу подумал, что ты вернёшься.

31.07.2017, Повторные анекдоты

- Мама, - спрашивает Вовочка, - почему папа всё время говорит тёте Жанне: "Мой милый ангел"? Ведь у неё и крыльев-то нет.
- А вот, сынок, ты скоро увидишь, как тётя Жанна вылетит из нашего дома!

01.08.2017, Повторные анекдоты

- Рабинович, как ваше "всё хорошо"?
- Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже!

08.08.2017, Повторные анекдоты

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

10.08.2017, Повторные анекдоты

Обычный городской двор. Играют дети.
Из окна высовывается женщина и орёт:
- Вовка! Ты чё там делаешь?
Из кустов голос:
- Машку е*у!
Из окна голос:
- Смотри, не кури!

14.09.2017, Повторные анекдоты

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... склад.

16.09.2017, Повторные анекдоты

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

28.09.2017, Остальные новые анекдоты

В купе поезда старый священник удручённо спрашивает попутчицу - девицу в мини-юбке, бойко распевающую легкомысленные песенки:
- Вы слышали когда-нибудь десятую заповедь, чадо моё?
- А вы, святой отец, напойте из неё несколько тактов - возможно и слышала!

08.10.2017, Повторные анекдоты

Женщину нужно принимать такой, какая она есть.
Или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.

12.10.2017, Повторные анекдоты

- Мужчина, почему вы всё время молчите... и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?!
- Ваш! Исключительно ваш!

13.10.2017, Повторные анекдоты

По утверждению "бабушек с лавочек у подъезда", сплетни подобны пиву: вечно кому-то не хватает, и чем больше принял, тем сильнее тянет облегчиться.

23.10.2017, Повторные анекдоты

В обществе продолжается упадок культуры. Оно и понятно - денег нет! Но наш премьер - очень культурный человек! Он никогда не говорит: "Идите в задницу!". Просто и культурно возглашает: "Всем оставаться на своих местах!".

03.11.2017, Повторные анекдоты

Сверхобаяние - это когда человек сваливает свою вину на другого, а тот горячо благодарит за оказанное доверие.

03.11.2017, Повторные анекдоты

Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в крайнюю кабинку! Таки вы забыли его надеть!

Jingle bells (2384)
Рейтинг@Mail.ru