Повторные анекдоты

Во время землетрясения продавщицу интим-салона накрыло хуями.

Три пацана между собой разговаривают (Вася и Петя- полненькие, а Колю чуть ветром не сносит, настолько худой):
-Вась, ты чего такой толстый?
-Да у меня отец- гаишник, нашел очень удачный поворот на дороге, где все всегда нарушают. Зарабатывает по 30 тыщ в день- мы ни в чем себе не отказываем!
-Петя, а ты почему толстый?
-У меня мама- проститутка; стоит в очень бойком месте на трассе- в день не меньше 20 тыщ получается!
-Ну а ты, Коля, чего худой такой? Совсем плохо кушаешь?
-А вы как думаете?! У меня батя- дальнобойщик: все деньги уходят то на гаишников, то на проституток!

Дочка – матери:
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые…
- Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?

В Киеве открылось агентство "Секс по телефону" на украинском языке. Первый же клиент, так и не кончив, умер от смеха...

Молодой хирург в диагнозе всё время пишет: «ВП». Медсестра спрашивает:
- Доктор, а что значат эти буквы?
- Вскрытие покажет...

Я очень, очень стараюсь смотреть за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже ест...

Чтобы не уступать старушкам место в автобусе, одни прикидываются спящими, другие – читающими, третьи – пьяными, а четвёртые покупают себе машину.

Штирлиц уже засыпал когда в дверь пустучали. Ладно засыплю потом сказал он отставляя самогонный аппарат.

Первое занятие в техникуме для сантехников начинается словами:- Забудьте всё, чему вас учили в порнофильмах...

Жизнь устроена несправедливо – у одних всё есть, у других есть нету.

Всё у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.

Как бы ни злился наш человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...

В бар влетел Штирлиц с криками суки порублю, суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел подсчитывая навар.

Обезбаливание - это когда тебя лишили поездки на Бали.

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!

Штирлиц топил печку три дня,на четвертуй она...утонула.

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

Штирлиц и Борман стреляли поочереди...очередь увидела и разбежалась.

Рубль отпустили в свободное плавание. Правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он не может утонуть.

Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
— Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.