Повторные анекдоты

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились!

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

- Ты всегда думаешь только о себе.
- У меня только я и есть.

У Буратино был брат, пока его менты не раскололи…

Он выпил 100 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

- Почему на мне все ездат?!
- А ты седло сними…

Мы готовы отлично провести лето! Лишь бы оно не провело нас.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

- Ой, это правда вы?
- Это правда я.
- Правда вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
Вы прослушали трансляцию "Прямая линия с В.В.Путиным.

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Сегодня мне моя девушка сказала, что нам надо просто остаться друзьями.
Ну, наконец-то у меня появился друг.

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика.
Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

— Ты чего весь в синяках?
— Бумеранг вчера выкидывал…

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта фраза не про секс!

Дюймовочке нужен Дюймововочка.

Жена учителя математики послала его из пункта П на пункт Х.

Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто - дверку от холодильника.

Я не понимаю, откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И послезавтра.
И послепослезавтра.

Хотите летом немного подзаработать?
Проверьте карманы своей зимней одежды!

Адвокат едет по трассе, вдруг его останавливает гаишник:
- Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину...
Адвокат достаёт диктофон, включает и начинает говорить:
- Всё, что будет сказано вами, будет использовано против вас в суде...
Гаишник:
- А он снимает на видео?
- Нет, - отвечает адвокат.
Гаишник показывает адвокату фак и говорит:
- Тогда счастливого пути...

31 мая Навальный с удивлением обнаружил:
1. судье больше 15 лет.
2. судья не понимает юридического значения слова «хайп».
3. судья не реагирует на выпученные глаза и круговые движения руками.
4. судья прекрасно разбирается в теории доказательств.

Народу правители отвалили такую большую зарплату, что он её поднять не может!