Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июня 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились!
- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
- Ты всегда думаешь только о себе.
- У меня только я и есть.
У Буратино был брат, пока его менты не раскололи…
Он выпил 100 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.
- Почему на мне все ездат?!
- А ты седло сними…
Мы готовы отлично провести лето! Лишь бы оно не провело нас.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.
- Ой, это правда вы?
- Это правда я.
- Правда вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
Вы прослушали трансляцию "Прямая линия с В.В.Путиным.
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
Сегодня мне моя девушка сказала, что нам надо просто остаться друзьями.
Ну, наконец-то у меня появился друг.
Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика.
Преимущество большого бюста - в большом бюсте.
— Ты чего весь в синяках?
— Бумеранг вчера выкидывал…
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта фраза не про секс!
Дюймовочке нужен Дюймововочка.
Жена учителя математики послала его из пункта П на пункт Х.
Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто - дверку от холодильника.
Я не понимаю, откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И послезавтра.
И послепослезавтра.
Хотите летом немного подзаработать?
Проверьте карманы своей зимней одежды!
Адвокат едет по трассе, вдруг его останавливает гаишник:
- Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину...
Адвокат достаёт диктофон, включает и начинает говорить:
- Всё, что будет сказано вами, будет использовано против вас в суде...
Гаишник:
- А он снимает на видео?
- Нет, - отвечает адвокат.
Гаишник показывает адвокату фак и говорит:
- Тогда счастливого пути...
31 мая Навальный с удивлением обнаружил:
1. судье больше 15 лет.
2. судья не понимает юридического значения слова «хайп».
3. судья не реагирует на выпученные глаза и круговые движения руками.
4. судья прекрасно разбирается в теории доказательств.
22
Народу правители отвалили такую большую зарплату, что он её поднять не может!
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru