Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 июня 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Звёзды мирового футбола не хотят принимать российское гражданство. Ставка на дорогих тренеров провалилась. Неужели придётся развивать детский футбол?Это же долго и не выгодно!
Самые кровавые завоеватели: Александр Македонский – типа грек Гунны с Аттилой Карл Великий – первый евроинтегратор Монголы Чингисхана Узбек Тамерлан Мясники-османы Конкистадоры, истребившие континент Наполеон Бонапарт – евроинтегратор №2 Евроколонизаторы – работорговля, стравливание народов, высасывание ресурсов Япония, убившая около 30 миллионов китайцев Гитлеровская Германия США – истребление индейцев, работорговля, бомбежки, перевороты, войны в режиме нон-стоп В общем, мир просто стонет от русской агрессии…
Вице-премьер правительства и глава РФС Виталий Мутко с удовлетворением отметил, что сборная России стала первой с 2001 года командой-хозяйкой, которая вылетела с Кубка конфедераций уже после группового этапа. И пообещал продолжить эту новую традицию уже на ЧМ-18.
За ночь, после матча Россия-Мексика, Роспотребнадзор нашел в текиле вредные вещества. а в фильмах Родригеса чрезмерную жестокость и сцены курения. Боюсь, так и сомбреро на пляже носить запретят.
Террористы при подготовке взрыва в Санкт-Петербурге использовали Telegram, ели солёные огурцы, пили водку, курили марихуану и ели свинину. Поэтому в России будут запрещены: мессенджер Telegram, солёные огурцы, свинина, повышена цена на водку и увеличен срок за марихуану. Дорогие террористы, в следующий раз используйте депутатов и их законы, чтобы в России, наконец, запретили принимать законы.
- Странная закономерность – пары, которые живут, как кошка с собакой, часто не могут разойтись, потому что квартира одна. А счастливые пары почему-то имеют жилье, чтобы разъехаться, но не хотят… Парадокс, однако. - Просто пары, когда они счастливые, почему-то, заразы, гораздо лучше зарабатывают…
Re: - Добрый день, Владимир Владимирович! Я хотел бы у вас спросить, почему так в России берёзы шумят? ------------------------------------------------------------------------ - Ты сам придумал это вопрос или тебе кто-то подсказал? Проблема эта известная, она является острой, но по сравнению с прошлым годом эта тема в повестке дня не находится в числе первоочередных.
17
В нашей стране уходить по английски не заведено. Надо обязательно оборачиваться, чтобы видеть, как-бы что-нибудь вслед не полетело.
У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему повезло что он не женат, напоминает прикол из серии - хорошо тому живётся у кого одна нога - тому пенсия даётся и ненужно сапога!
6
Западная Европа – это санитарный кордон России от беженцев-мусульман.
В эмблеме SUBARU (большая звездочка и несколько поменьше) отражена тоска японцев по утраченным "Северным территориям" - Сахалину и Курильским островам...
Главного тренера сборной России Cтанислава Черчесова спросили, какой тактики он придерживался в матче сборной с Мексикой - 2-4-2, 5-4-1 или 4-3-4? - Кутузова!,- ответил наставник.- Он тоже сначала сдал Москву.
- Анжелка, как твой новый ухажер? - Ну он такой фантазёр, такой фантазёр, никогда не повторяется в постели. - Дура ты Анжелка, фантазёры, которые никогда не повторяются в постели - это извращенцы.
В понедельник утром странные мысли приходят в голову... "Эй, депутаты, отвлекитесь от дум о словах из трёх букв, дело есть, - меняю +3 года к пенсионному возрасту на обязательный третий выходной в неделе! Так сказать и вашим и нашим..." Думал, пройдет, но уже вторник, а не отпускает. Видимо не хватает чего-то в организме. Загара наверно...
Суббота. Пресс секретарь МЧС на даче с друзьями, офицеры отдыхают. Названивают и названивают: Падал ли метеорит? Он звонит в Управление по Домодевскому району, спрашивает строго: - Падали ли сегодня метеориты у Вас? -Никак неет, товарищ майор, что то рвануло, упало и прошипел, говорят про какой то болид, дело передали в ГИБДД. Контузило человека вспышкой сверху, пропало несколько собак. - Я про метеорит спросил! - А вот про метеорит не докладывали. - Отличная служба. - Думаете? - А вот думать нам нельзя, работа такая.