Поиск по автору:

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить: "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

У друга день рождения. Он не употребляет алкоголь. Я хотел его поздравить, типа: "Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!".
В магазине говорю:
- Коробку "Ферреро-Роше" и пачку Durex.
Продавщица, подмигивая:
- Может, ещё шампанского?
Я:
- Он не пьёт.
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы...

В травматологическом отделении уже не было мест, поэтому пациента положили в гинекологию.

Решила в сумочке прибраться. Три раза выносила мусорное ведро.

Как жаль мне женщин, бросивших меня!..

- Вы убили 17 человек. Что вы скажете в своё оправдание?
- Я няшка.

Я отвечаю за то, что говорю, но не несу ответственность за то, что вы слышите.

Серёга, увидев фото полуголой Ким Кардашьян, выдал:
- Да какая же это попка, если это - задница!?..

Название книги: "Психоз как средство активации скрытых резервов человеческого организма или как забить человека насмерть чайным пакетиком".

Встречают по одёжке, провожают по уму. Бомжа дважды избили.

Не можешь заснуть? Подумай о работе.

Ночью, как говорится, все кошки серут.

Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Европа, с нетерпением ожидавшая объявления, что нарушительница русская, разочарована... Англичанка! Но всё же уверена - наливала ей русская!

Челябинские невесты настолько круты, что в конце свадьбы кидают через себя незамужним подружкам не букет, а неженатого мужика.

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая зае*ательная.

"Ух ты, курс доллара упал! А давайте снизим цены!" - волшебная фраза, которую не сказал ещё ни один продавец.

Жёны, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью позволяет днём ездить на нём куда угодно.

Стоматолог говорит пациенту:
- Будет немного больно...
- Ничего, я потерплю.
- Хорошо. Тогда приготовьтесь... Я вчера переспал с вашей женой.

Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятёрку"!
Я (ошарашенно):
- Да люди тут за "пятёрку" костьми ложатся!
Студентка, осматриваясь:
- Куда?..

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишне пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а только отпугнуть рыбу!

- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз по 3 буквы!

- Люся, заканчивай с выпивкой! Ты знаешь, что женщины очень быстро втягиваются и становятся алкозависимыми?
- Ну уж дудки! Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в три часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?

- Были ли у тебя трудности в Париже с твоим французским?
- У меня нет. У французов были.

Обычный городской двор. Играют дети.
Из окна высовывается женщина и орёт:
- Вовка! Ты чё там делаешь?
Из кустов голос:
- Машку е*у!
Из окна голос:
- Смотри, не кури!

Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?

Женщину нужно принимать такой, какая она есть.
Или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.

Перлы военкомов:
- Я выбежал в туалет, в чём мать родила: в трусах, майке и сапогах.
- За хорошую работу меня наградили Доской почёта.
- Часовых подбирать по размеру валенок.
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
- Зачем вы обклеили тумбочки обнажёнными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий!
- Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
(парень был в джинсах)

Объявление по одесскому пляжу:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в крайнюю кабинку! Таки вы забыли его надеть!

1 сентября. Школьная линейка закончилась, все тихо разбредаются по кабинетам на классный час. Для заполнения образовавшейся паузы звучит весёленькая песня с очень своевременным припевом: "I wanna run away" (что-то типа "я хочу убежать подальше").

- Не надо стрелой стрелять, царевич - сказала лягушка. - Только без обид... Страшненький ты.

Вы тоже восхищаетесь мужеству больных норвежских спортсменов, которые, используя справки от WADA, на таблетках, уколах и ингаляторах самоотверженно, на равных борются со здоровыми олимпийцами?

Если вам надоело наступать на грабли - попробуйте на них прыгнуть.

- Какие способы психологического насилия вы знаете?
- На улице весна, птички поют, хорошо.
- А в чём, собственно, насилие?
- Ты на работе.

Человек, который изобретёт сковородку с электронным антипригарным покрытием в виде функции: "Когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет" - озолотится!

- Тебе что-нибудь постирать надо?
- Да, постирай мне мешки под глазами.

Беседуют два мужика:
- У меня каждый божий день скандал с женой: то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл...
- Ну, ничего себе!.. А по морде?
- Да, слава богу, нет... Руки пока ещё не распускала.

- Смотри, что я нашёл в Интернете - "Измерь IQ кота".
- И как это сделать?
- Ну, давать коту задание и отмечать результат.
- А я думала, что кот сам должен пройти =))
- Ага, конечно.
- Причём сначала установить Chrome самостоятельно. Ведь если кот ходит в интернет через IE, то у него точно низкий IQ.

- А ходьба в тыщу раз сильнее утомляет, чем езда на велосипеде.
- Что-то я попытался представить, как вы ходите, чтобы в тыщу раз затратней, да то ли мне смешно, то ли жутко получается.
- Зря ты так. Наверное, школу прогуливал. Там рассказывают, что не все выражения нужно понимать буквально. Если собеседник сказал: "Заснул без задних ног", спрашивай, куда пропали его ноги. Если шеф говорит: "Ещё конь не валялся", то надо работать, а не тащить в офис валкого коня.

Подсчёт бюллетеней давно уж окончен,
Летят протоколы к Памфиловой в сейф.
А в Думе начнётся делёжка портфелей,
И девушек наших введут в комитет...

Холостого мужчину спросили:
- У тебя кот шарахается от пылесоса?
- А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!

Мы с гастарбайтерами нужны друг другу: мы без них - как без рук, а они без нас - как без кошелька.

Мужа спросили:
- У вас гражданская жена?
Тот отвечает:
- Нет, Великая Отечественная!

Кто тут сказал, что мы вымерли?!..

Обсуждение фото оконного градусника в Якутске. -57°C, до конца шкалы 3 риски:
- Ну, и что градусник станет делать, когда шкала кончится?
- У нас после -50 градусник, как правило, стучит в окно и просится домой.

- Моня, ви слышали, в Верховной Раде есть специальный комитет, который оценивает новые законы на взяткоёмкость.
- Конечно, Изя! Этот комитет решительно отсеивает таки законы с низким уровнем взяткоёмкости, как нежизнеспособные.

Уже где-то растёт дерево, из которого будет сколочен твой гроб.
Но ещё не отлит металл, из которого сделают твою урну для колумбария!

Яндекс жжёт. Происшествие: "На месте предполагаемого падения Ми-8 обнаружены воздушные пузыри...".
Ещё немножко, и обнаружат обломки реверсного следа винта вертолёта, сложенные в маленькие кучки...

Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?