Остальные новые анекдоты

Если бы у России был свой Илон Маск, то он на днях вернулся бы из зоны.

Интересно, о чём мечтают люди, у которых уже есть своя квартира и всё в порядке с зубами?

- Кто не спрятался - я не виноват! - сказал понедельник и наступил.

Кроме баб и водки есть очень много других занятий, но они не интересные.

Странно: прививают от коронавируса, а в статистике респираторных заболеваний уменьшается только обычный грипп...

Гетеросексуалные мужчины отдыхают с семьёй или любовницей. Путин отдыхает с министром обороны. Мсье знает толк в извращениях.

Люди с низкой социальной ответственностью организуют выборы на которых побеждают жулики и воры. В общем круговая проституция

Вот так незаметно, самостоятельная женщина превращается в самовставлятельную

Перед выступлениями многих чиновников и депутатов нужно предупреждать, что данное выступление осуществляется лицом, выполняющим функции иностранного агента.

В семье психолога продвинутый ребенок на сделанные родителями замечания говорит, что это всего лишь проекция их негармоничного внутреннего мира.

Пьяный Вася так долго кружил по городу, что навигатор спросил: -Где я!?

Неужели следующим президентом станет проводник Путина по сибирской тайге?

Так и начинаются революции - подорожала шаурма.

«Президент топал ножками и требовал сказку на ночь». Песков объяснил, почему пришлось подкорректировать результаты выборов.

- У нас семейка зелёных попугаев на финиковой пальме под балконом живёт.
- Какой климат, такие и снегири))

Из новостей:
В результате потасовки между семейной парой травмы получили двое сотрудников полиции.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

- Будущие американские санкции не оставим без ответа, и обязательно отомстим, - донеслось из-за кремлевской стены.
- Ну что же, нам не привыкать, - обреченно поддержали россияне своего президента.

Вроде бы и сходить уже не с чего, но осень берёт своё.

Знаете, в чём разница между официальной властью в США и России?
В России такая очередь желающих отсосать в кабинет главы государства, что Моника Левински просто в очереди не достоялась бы.
И никто при этом не жалуется...

- В смысле, сложно сделать бизнес? Я просто купила 50 машин и сделала каршеринг!

Идеальный боец Росгвардии – непьющий, некурящий, незлоупотребляющий, беспрекословно выполняющий все приказы… робот.

На выборах в Бундестаг уверенно лидирует ЕР.
-Ну не пропадать же блокчейну: прокомментировал это событие Венедиктов.

Мэрия Москвы срочно закупит для каждого чиновника недавно анонсированные новейшие Макбуки и Айфоны, чтобы пересчитать результаты онлайн-голосования

Из новостей: "Индус Ананд, предсказавший ковид, сделал новое пророчество для России".
Комментарий: Кто-нибудь, заткните его уже наконец!

Узнала, что в церкви нельзя обвенчаться без официального брака, а всё потому, что некоторые мужья венчались со своими любовницами.

Строить демократию в стране не так уж и трудно.
Просто надо почаще и поподробнее рассказывать на федеральных каналах о делах в Афганистане.

- Короче, слушай анекдот: типа, приходишь ты ко мне после выборов и говоришь: - Владим Владимыч, у меня для Вас две новости и обе отличные...
- Владим Владимыч, там немного не так...
- А теперь будет так! Правда, смешно?!

- Видел, как Путин с Шойгу в тайге рыбачат?
- Да. Только не пойму, что так долго тянули с публикацией?
- Ценники на рыбе замазывали.

Хитом продаж становится освежитель воздуха «После выборов».
Освежитель воздуха «После выборов» - долгожданный глоток правды.

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.
Если не отнимать у богатых "честно заработанное", это порождает мотивацию не работать, а воровать.
Лучше уж отнимать...

-Мрачновато шутите, Владимир Вольфович...
-Ну я то хотя бы просто шучу, Владимир Владимирович...

Молодёжь должна быть шумной и яркой. Если она ещё и полезная, то, считай, поколение удалось.

Из утренних размышлений при готовке завтрака...

Если бы пельмени были американским национальным блюдом, то они:
1. Не портились бы в вареном виде еще полгода после готовки
2. Никогда не прилипали бы ко дну кастрюли
3. При готовности меняли бы свой цвет с белого на красный или зеленый...

Привитые «Спутником V» обнаружили, что больше не могут произнести фамилию Навального.

Если у вас нет жопы, вам её не поднять.

Ты можешь быть хоть без трусов, но в маске быть всегда обязан!

Россия и Беларусь - государства-товарищи.
Первая леди Беларуси - Николай.
Первая леди России - Шойгу.

Казахстан по слухам тоже хотел бы, да религия на позволяет создать Союзное Государство

Система без врагов — легитимность на ветер.

На вопрос прораба, куда делась тонна арматуры, бригадир Василий послал его смотреть телевизор.

Из серии сам придумал:
В каждой стране свои болезни:
европу чума косила,
В африке- спид,
из китая - ковид,
в сша - ожиренье,
и только в россии легкий геморрой, потому что жопа.

К Владимир Владимировичу на работу, постоянно приходят его дружки... вот поэтому он не может с работы уйти, невежливо же друзей одних оставлять в кабинете.

Д’ебутаты думской фракции «единаяроссия» предложили оставить в школах для простолюдинов в русском языке только винительный и страдальный падежи.

«СМС пришло на чип “Спутника V”». Песков объяснил, как Путин проголосовал онлайн без телефона.

Вакансии. Супермаркет ищет человека, который может разложить товар, мясника, уборщицу и кассиршу

На протестном митинге КПРФ нескольких митингующих задержали при попытке возложить себя на Красную площадь.

вот, интересно получается. раньше, бывало, задашь вопрос индивидууму: " ты не (пидор, гомик, хуесос, дырявый, опущенный)"... как минимум, пиздюлей получишь. а то и по статье привлекут. ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ!!!...
а, сейчас... скажешь ему, ВЕЖЛИВО: "вы, случайно, не гей"? он, по закону, даже обидится не может. хотя ты ему, то же самое сказал.

Из разряда, сам придумал.

Пациентка, подставляя попу для укола:- А, разве вакцина от ковида в попу делается?

Врач:-Это новые указания сверху!

Пациентка:-О, как я Вас понимаю. Я в администрации работаю, у нас тоже, всё через задницу... ну, всё через задницу!

Из разряда, сам придумал.

Высокопоставленный чиновник подчинённым:-Ну, что за список умерших вы принесли? С ума сошли что ли? Вы же портите статистику!

Подчинённый:- А, они не от ковида умерли... мы согласно вашим указаниям приняли меры... они без масок посещали магазины, мы их и пристрелили, чтобы они, не дай бог, не заразились.

Чиновник:- Ну, это другое дело! Это забота о человеке... А, как-то по-мягше нельзя?

Подчинёный:-А, как же, вот список из травмпункта... перелом рук, черепно-мозговые, выдранные волосы... и ни одного ковидного!

Чиновник: - Ну, вот можете, когда захотите!

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, подергав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь

"Дорого нынче обходятся услуги проститутки, аж 463 млн. долларов!", - посетовал Джо Байден госсекретарю.

- А ходьба в тыщу раз сильнее утомляет, чем езда на велосипеде.
- Что-то я попытался представить, как вы ходите, чтобы в тыщу раз затратней, да то ли мне смешно, то ли жутко получается.
- Зря ты так. Наверное, школу прогуливал. Там рассказывают, что не все выражения нужно понимать буквально. Если собеседник сказал: "Заснул без задних ног", спрашивай, куда пропали его ноги. Если шеф говорит: "Ещё конь не валялся", то надо работать, а не тащить в офис валкого коня.

Если бы было можно перемещаться во времени, можно было бы набрать на помойке никому не нужных стеклянных бутылок и в застой… А обратно- с цветным металлоломом…

- Чем можно объяснить, что Анналена Бербок против "Северного потока"?
- Она могла влюбиться в Зеленского.

- Нам безусловно надо срочно всё изменить...= ...давно я, блядь, ничего не изменяла...

— Но, господин президент, эти русские совершенно непредсказуемы! Мы потратили на Украину три миллиарда, и они запретили компартию. На Россию мы потратили вдвое больше, и в результате коммунисты увеличили своё представительство в парламенте!

- Я ржу над тобой, как вся конармия Будённого.
- А я сру…

Медсестра: - Мужщина, мне ваше лицо знакомо.

Мужщина: - Конечно. Я пятый раз прихожу на вакцинацию.

Медсестра:- Думаете, что от этого имунитет будет сильнее?

Мужщина: - Нет. Просто хочу женится.

Медсестра: - Хм. Это была плохая идея, установить кабинет вакцинации в ЗАГСе!

- на вопрос "молодой, начинающей, хозяйки", "опытная хозяйка" отвечает, что готовит с роллтоном всё: от тефтелей и картошки до супчика!
-дожили, блядь! в средней, российской семье, вообще, знают натуральный вкус продуктов?

что за ебанутая реклама? ЛИЧНО ЗАКАЗАЛ И ОПЛАТИЛ комбо в маке, а из каждого утюга мне втуляют, что ем я... КОМБО НАСТИ ИВЛЕЕВОЙ!!!

Из серии : сам придумал.

Мюллер: Штирлиц, Вы провалили операцию! Мы посылаем вас на восточный фронт!
Штирлиц: Я что должен буду стрелять по своим?
Мюллер: Не притворяйтесь идиотом! Стреляйте по русским!

Президент Литвы выслал в исправительную колонию № 2 города Петушки Владимирской области посылку с удостоверением председателя Государственной Думы Российской Федерации на имя Алексея Анатольевича Навального.

Одна писательница давным-давно приехала в Лондон. И увидела, извините, общественный туалет - отдельно стоящее здание с двумя входами. Над каждой дверью была надпись: "Вход для женщин бесплатный. Для леди - один пенни", "Вход для мужчин бесплатный. Для джентльменов - один пенни". Пока изумленная писательница размышляла об отличии леди от женщин, к ней подошел полисмен и деликатно спросил, не дать ли ей пенни. Может, у нее проблема с мелочью, так он готов услужить леди, как истинный джентльмен. Она в ответ цыкнула зубом, задрала подол и опросталась прямо перед ним