Повторные анекдоты

- Василий Иванович, а что будет, когда белых совсем не будет?
- Черные будут, Петька.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей "Жигулей" соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

- Соломон Яковлевич, в чём самая большая мужская проблема?
- Эх, Фима... Не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

- Фима, ты знаешь смысл поговорки "Обещанного три года ждут"?
- И почему?
- Потому шо согласно ст. 196 ГК РФ, через три года истекает срок исковой давности.

- Представляете, Рабинович, сегодня у нас + 40 в тени. А ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда, Нюма!

- Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! — приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок в борщ...

- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, то кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно полуфиналы перенести в другое место?!

- Фима, ви слышали - умер Рабинович с 65-ой квартиры.
- И шо?..
- Шо?!.. Таки шоб я так жил, как его хоронили...

Нынешние политики - как корова на крыше.
Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

- Наум Осипович, как вчера прошло свидание?
- И не спрашивай, Фима...
- Шо так?
- Пробовал водку, виски, коньяк. Но Берта Борисовна так и не похорошела...

- Веня, почему ви до сих пор не женаты?
- Шо я вам скажу, Циля Давидовна: с годами я понял, шо мужчина без жены, это как рыба без велосипеда...

- Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
- Таки волшебную палочку...

Звонок в психиатрическую больницу:
- Господин Либерман, у вас все пациенты на месте?
- А в чём, собственно, дело?
- Доктор, тут один товарищ выясняет, не сбежал ли от вас психически больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая.

Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".

Водителям на заметку:
- Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось...

Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист ему советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет...

Лучше выглядеть сто раз придурком, остановившись на "Стоп" в глазах прочих водителей, чем выглядеть один раз умником в глазах полицейского, не остановившись.

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще ничего не видят!

Услышано в Одессе:
- Мадам, да вы не подарок!
- Да и вы - не именинник!

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору, и у неё на лобовом стекле какое-то время было вместо двух - целых три дворника.

Мужик просит гадалку рассказать, что ждёт его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
- Ты лучше его предупреди - я водитель "КамАЗа"!

Долг платежом страшен.