Остальные новые анекдоты

Внимание! Новый развод на доверии!
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!

Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах, кафе и пр. предлагается открыть огромные залы для курения, в которых можно заказывать выпивку и закуску. На фасаде у этих заведений большая надпись "НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЁН!".

На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.

Когда слышу песню «Владимирский централ», то почему-то вспоминается Кремль.

Наши современники, наконец, поняли, что хотел сказать Казимир Малевич своей картиной "Чёрный квадрат". Оказалось, что изначально картина была названа "Смерть компьютера". Но тогда люди этого не смогли бы понять.

- Когда же, наконец, в России начнут действительно бороться с коррупцией?
- Когда начнут строить тюрьмы для коррупционеров. Но пока об этом никто не заикается - примета плохая.

С каждым днем песня группы кармэн " ЛОНДОН ГУДБАЙ" становится все актуальнее.

- Зачем вам дома три пистолета и два автомата?
- Я - председатель правительства Дагестана, я должен как-то защищаться от нападения?
- А кто на вас собирается напасть?
- Ну вон, спецназ, ФСБ напали же.

В выходные дни Валера старался встать пораньше. А чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.

У меня есть друг - он админ-гот. Он настолько крут, что при его виде Винда сама восстаёт из мёртвых!

Говорят, пока толстый сохнет, худой сдохнет. Живот - это подушка безопасности?

Я лежал на диване, рассказывая о своей тяжелой жизни, проблемах и плакал. Потом я сказал: «Как вы думаете, я сумасшедший?»
«Да», - ответили операционистки банка.

Макрон настолько оголодал на семейных "сухофруктах", что назвал жену премьер-министра Австралии "вкусной"

Мужики в бане выпивают, вдруг Вася заходит. Вася, ты ж домой пошел?? А меня жена отпустила, сказала иди туда, где был :)

Керченский мост соединяет Дамаск, Абхазию и Севастополь

Русский национальный продукт: "МАТРЕШКА"-трехэтажный мат.

- Тебе что-нибудь постирать надо?
- Да, постирай мне мешки под глазами.

На пачке сигарет «Parliament» надпись о вреде курения:
«Мало тебя гробит Верховная Рада своими законами? Так ты ещё и куришь?»

Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда.

Упал, как подкошенный. Потом вскочил, как булавкой уколотый. И побежал, как в магазин перед закрытием.

- А знаешь, я начинаю верить, что скоро наступит лето. Сколько завтра обещают?
- Минус десять.
- Бли-и-ин!..

- Люся, а какой у тебя размер груди?
- Первый.
- Ну-у-у... По крайней мере, можно прыгать, и тебе в лоб ничего не ударит.

На сайт «Миротворец» занесены делегаты из Монголии, побывавшие в Крыму:

Гурвындавааотгонбаатар,
Мятрашгүймонголжингоо,
Гүрсоронзонгомбосүрэнболд,
Лувсандэнзэнпилжинжигмэд,
Найманзууннандинцэцэг,
Гурванхангайшатарманлай,
Жавхлантөгстөгөлдөр,
Жүгдэрнамжилжавзмаа,
Энхтөгөлдөрбаясгалан,
Тунгалагнандинэрдэнэ…

Читаю и млею – яка співуча мова!

- Вы постоянно такие весёлые ходите, скажите, а кем вы работаете?
- Редакторами сайта anekdot.ru

А знаете ли вы, что не всякий кофе, приготовленный в Турции, - турецкий?

- Да я тебя в бараний сверну!
- Рог, что ли?
- Нет, горох.

- А чё жрать было не готово?
- А ничего не было готово жрать.

- Я вчера видел жестокий и кровавый бой на выживание, в котором тебя может предать даже лучший друг...
- Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?
- Это была великая битва!

Путин ходит по Кремлю и орет:
- Долой вора Путина и его банду! Даешь борьбу с коррупцей!
Медведев:
- Владимир Владимирович, вы что - с ума сошли?
- Хотите меня свергнуть? Но нет! Я сам возглавлю это свержение! А кто свергнет Путина, тот и будет следующим Президентом!

И.Христос на исповеди перед Отцом: - Всё хорошо, если бы не было так плохо...

Россирия

Если вы будете запрещать Малевичу рисовать "Чёрный квадрат", не удивляйтесь, если из ниоткуда выскочит Гитлер, который будет рисовать уже стрелочки на картах.

Советы огородникам: если подвязать кусты картофеля георгиевской ленточкой, колорадские жуки подумают, что уже занято.

Бухаем, друг говорит "Вы блядь, сколько можно пить?"
Я в ответку: "птицу выхыхоль знаю, птицу выблядь - нет"

Бог - туз, дьявол -король, черти, ангелы - шестерки.

На уроке информатики в школе:
- Вовочка, знаешь, кто изобрёл Интернет?
- Один грузин...
- Какой ещё грузин?
- Вахтанг Гигабитзе!

- Почему ракетные комплексы назвали СС-300 и СС-400?
- Наверное 300 и 400 это их цена в лямах.
- А буквы что означают?
- Ссыт Стрелять, походу.