Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота. Бегемот спрашивает: - Чего смотришь? Медведь мечтательно: - Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...
Шёл Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: "Направо пойдёшь - коня потеряешь. Налево пойдёшь - сам погибнешь. Прямо пойдёшь - пидарасом станешь". Илья Муромец: - Это кто там пидарасом станет?! Я?!! - и пошёл прямо. Идёт, смотрит - Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит. Илья Муромец: - Это кто меня пидарасом сделает?! Это он, что ли?! Да я его щас! - подбежал к Змею Горынычу, начал его бить ногами, руками, головой... В общем, избил Змея Горыныча и кинул в речку. Змей Горыныч выбирается на берег, весь в крови: - Ну и кто ты после этого?
Жара. В кафе семейная пара минут 15 ждёт официанта, чтобы сделать заказ. Наконец официант соизволил подойти к ним. - Чего изволите? - А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
Вика (6,5 лет): - Мама, а что такое "медовый месяц"? - Это месяц после свадьбы, когда молодожёны могут поехать куда-нибудь отдыхать. - Понятно. Подробностей не надо!
Re: Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик! ------------------------------------------------------- Пенсионный фонд РФ разрешает пенсионерам спать за рулём.
Запрет продажи алкоголя в выходные приведёт к разделению пьющего населения на две категории: кто способен спланировать уикэнд, и кто - нет. Вторые как раз и опасны по причине пониженного интеллекта.
Сейчас в российском МИДе рассматривается зеркальный ответ америкосам. Мы отбираем американскую недвижимость, высылаем 35 сотрудников МИДа США и требуем вернуть земли индейцам Америки.
Из обсуждения статьи про российских учёных и самовосстанавливающийся асфальт: - Скоро придумают наноасфальт, затягивающийся от крепких слов. - Вот это идея! Дороги стали бы в 10 раз лучше немецких.
На двери туалета одной из французских железнодорожных станций висело объявление: "Ключ у начальника станции". Внизу какой-то шутник приписал: "В экстренных случаях обращаться в дирекцию железных дорог в Париже".
Настоятель собора в Сен-Лье (Франция), возмущённый легкомысленными нарядами иностранных туристов, посещающих этот собор, вывесил у входа объявление: "В нашем соборе нет пляжа и плавательного бассейна".
Поздний СССР, встречаются две женщины. Они давно не виделись, разговорились, расспрашивают, у кого как идут дела. Одна хвастается: - А мы тут с Колей "Жигули" купили! - Молодцы какие! А деньги откуда? - Ну, он получает 200, я - 140, вот понемногу копили-копили и купили. - Хм-м... Ничего не понимаю. Я получаю 400, мой Эдуард - 500, ещё на 300 рублей пустых бутылок каждый месяц сдаём, а денег как не было, так и нет.
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, всё время чему-то улыбался. Разозлённый композитор рявкнул: - Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
- Бабушка, давай опять играть в школу. - Две недели уже играем, внученька. А сегодня звонила твоя классная, просила больше не делать за тебя домашние задания.
Один коммерсант соглашался продать бочку повидла только с тысячей секундных стрелок. - Почему же нельзя отдельно? - изумлялись покупатели. - А что я могу сделать, если стрелки завязли в повидле? - следовал ответ.
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: - Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает её и делает большой глоток. - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.