Повторные анекдоты

На заметку Макрону: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...

На чеченской свадьбе Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Чеченец поймал золотую рыбку, крутит её вертит, не знает, что с ней делать...
Рыбка говорит ему: "Ну, давай загадывай желание".
Он ей: "А что это такое?".
Она ему: "Ну, как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил один миллион долларов, ну я и дала ему . А ты что хочешь?".
"Адрес азербайджанца!!!".

— Представь ситуацию — два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!

Жара. В кафе семейная пара минут 15 ждёт официанта, чтобы сделать заказ.
Наконец официант соизволил подойти к ним.
- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее трахал".

Меня часто спрашивают, в чем секрет? Как я в 37 лет выгляжу на 28. Мой секрет прост - я напиздела и мне 25.

С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы семнадцать лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.

Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами.

Сделал отец сыну лук.Вышли они во двор,мишень на забор повесили.Отец говорит:
-Я первый попробую.
Стреляет. Стрела пролетает выше и улетает в соседний огород.
Отец говорит сыну:
-Перелезь, достань стрелу.
Сын перелез,через минуту возвращается бледный и говорит:
-Отец,две новости,плохая и очень плохая!
Отец:
-Давай с плохой.
-Соседу член прострелил!
Отец в шоке:
-А какая тогда очень плохая?
-И мамке обе щёки!..

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...
До использования ее никто не нюхает, а после - тем более.

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

Я пожаловался доктору, что сломал руку в двух местах. Доктор порекомендовал мне больше не посещать эти места.

Подает родитель-следователь (Р) заявление о приеме первоклассника в школу. Беседуют с директором (Д):
Д: Чем вы можете помочь нашей школе?
Р: Закрыть уголовное дело

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает:
- Спичка в ж@пе не горит...