Новые истории - основной выпуск

Мой коллега Денни провёл пару дней в Канаде и пересекал границу обратно в районе Ниагарского Водопада. Пограничник спросил его о цели визита в Канаду. Денни ответил, что он физик и руководит аспирантом в Университете Ватерлоо. Тогда погранец спросил:
- Сколько уравнений в уравнениях Максвелла?
- Четыре.
- Есть ли среди них дифференциальные уравнения?

В середине восьмидесятых мой друг Вячеслав был одним из числа вечных студентов, с завидной регулярностью он то вылетал, то восстанавливался в Донецком мед.институте. В перерывах между учебой он трудился санитаром при психиатрической бригаде скорой помощи. Вынес он оттуда множество правдоподобных и не очень историй. Далее со слов Славика.
- Самыми частыми нашими клиентами были люди с белой горячкой, тяжелым алкогольным психозом. Опасная в общем работа, редко можно было с "болезным" договориться по-хорошему, хотя и такое бывало, все же много чаще приходилось реально в бой вступать. Люди крайне неадекватны в этом состоянии, они реально чертей видят и за жизнь свою борются не на шутку. Для самых буйных были у нас "спецсредства" самодельные, резиновый шланг вставленный в велосипедную пластиковую ручку, незаконно конечно, но иногда попадались такие агрессивные амбалы, что голыми руками справиться было невозможно, а ждать пока милиция на помощь приедет - так много чего тот псих натворить успеет.
В тот вечер поступил вызов из удаленного района новостроек, мужик средних лет бегает по квартире с молотком, чертей гоняет, жену предупредил, что как только с чертями расправится, так сразу с ней сеанс экзорцизма проведет - беса из нее выгонит. Ну она не долго думая, пока он чертями занят, потихоньку из квартиры выбралась и от соседей психбригаду вызвала, три дня как он из запоя вышел, сомнений в диагнозе не было.
Район новостроек и больница находились в разных частях города, так что добирались не меньше часа, втроем поднялись на лифте на нужный этаж, позвонили в звонок и на пороге квартиры нарисовался типичный "клиент", синяя майка-алкоголичка, черные труселя до колен, недобрый взгляд и самое главное - молоток в руках. Молоток не настраивал на мирные переговоры, да и разговаривать с ним было не о чем, все симптомы налицо, так что молча стали теснить будущего пациента психушки вглубь квартиры. Мужик не на шутку завелся: "Вы бля кто, вы че, да ну нах..." - орал он, отбиваясь молотком от трех неизвестных в белых халатах, но куда там... как всегда победил профессионализм, отточенный в многочисленных схватках. Упаковали его в смирительную рубашку, кляп в рот и с чувством выполненого долга повезли в больницу. На полпути раздается звонок (машины были радиофицированы), где их носит? Псих, к которому они ехали, свою квартиру уже разнес и уже к соседям ломится, там чертей погонять желает. Задумались... и решили поговорить с несчастным избитым мужиком в смирительной рубашке, поговорили и выяснили небольшой нюанс, оказыватся на этой улице было два дома под одинаковыми номерами, один скажем 100А, а второй 100Б... Мужик же этот за пару недель до этого получил в этом доме от завода новую квартиру, ну и делал кое-какой ремонт по дому, когда раздался звонок - он что-то там прибивал, вот и вышел с молотком дверь открыть. Ситуация для бригады скорой помощи казалась ужасной, особенно для врача, избили ни в чем не повинного человека, вломившись без всяких оснований к нему домой... Но тут крупно повезло, мужик, когда понял, что его отпустить на все четыре стороны могут, был готов на любые сделки, он ведь чуть с жизнью не попрощался, вломились неизвестно кто, избили ни за что и везут неизвестно куда. В общем, получил он свободу и две бутылки водки в обмен на молчание.

Про аниматоров.
Разгару сезона отпусков посвящается.
Последний раз была в Турции лет 20 назад, поэтому простите, если то, о чем напишу для всех в порядке вещей)
Заселились в отель, вышли к бассейну. Мимо проходит паренек, и говорит нам, что будет нашим аниматором...
Ну воооот, подумала я, сейчас будет: баскетбола, танцы кря-кря, и т.д.((((
Но! Это был Мастер своего дела!
Никаких дурацких конкурсов!!!
А что же делал аниматор в нашем отеле?
Хм... А чем большинство занимается на отдыхе?
Аниматор сидел около нашего столика, следил, чтоб нам вовремя приносили олинклюзивские напитки...
Когда нужно - вытирал сопли...
Слушал пьяные разговоры по душам до тех пор, пока не начинало светать...
Давал мудрые советы...
Опять утирал сопли и слезы...
Понимающе кивал головой...
Опять советы....
Да ему за такую работу молоко нужно давать!
Больше того, у каждой второй барышни оказалась неразделенная любовь с прошлого приезда))))
Он находил номера этих мачо, поддерживал и успокаивал..
И, главное, следил, чтоб олинклюзивские напитки не заканчивались.
И НИ РАЗУ за весь отдых не было предложения сьиграть в волейбол, раздавить попой воздушный шарик, или поплясать под дурацкую музыку.
Без сомнения, первый раз в жизни я видела Мастера своего дела!
Спасибо)

В нашем подъезде старый лифт заменили, стоимость нового раскидали на все квартиры, в том числе – на первом этаже. Я как раз на первом живу, и лифт мне, мягко говоря, не особо нужен.
Начинаю выяснять, как отвязаться. Узнаю, что:
– на третьем этаже лифт раньше не останавливался, и жильцы третьего за лифт не платили; теперь до них лифт ездит, и они должны платить. Логично.
– на втором как старый не останавливался, так и новый не останавливается. Не платили и не платят. Логично.
Говорю, а мы-то, с первого, за что должны платить? Мне отвечают:
– Так до первого-то лифт ходит!!
Логично.

Оказывается, у краснодарской тетеньки-судьи, что сыграла свадьбу дочери за два лимона, вроде бы поддельный диплом! Понимаете, что это означает? Что все ее решения, принятые за все годы профессиональной деятельности, не имеют законной силы, и, соответственно, могут быть эффективно оспорены в суде! То есть, те, кто ей башлял, сейчас чешут репу и думают, не попросить ли обратно деньги? Ведь, если дело будет пересматриваться, на него назначат нового судью, которому однозначно опять придется платить. За то же самое решение! Голимый беспредел!
В общем, я бы на месте молодоженов бентли пока не распаковывал... Кстати, теперь перспективный сотрудник СК может и передумать жениться, коль скоро вскрылись такие обстоятельства! Он-то полагал, что идет в честную порядочную семью... А бентли... Ну, что бентли? Он сам себе через пару годков отожмет любой бентли...

К кадровику на собеседование пришёл кандидат. Общаются, всё идёт хорошо.
Кадровик задаёт вопрос:
- Вы женаты?
Кандидат так уныло:
- А надо?

Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: "Прошу Вас послать нас в одно место..."

В тему недавней истории про Элизу, бабушку и "заработай".

Герой истории всю жизнь проработал геологом, а старость встретил в поселке городского типа
в Уральском горном массиве. Сами понимаете тратить заработанное там было негде, с женой они жили в двушке двухэтажного строения из шлакоблоков, поселочек тупо загибался, новостроек в принципе не было лет ..дцать.
Вот он на свои геологические накопления купил своей дочери квартирку в Москве. Дочка училась в университете на биолога, вышла замуж, родила сына. Муженек был из лошар, который периодически все просирал в МММах, Хопрах и прочей дурости. А в 10-х годах вообще сгинул где-то в 404-й. Достаточно тривиальная такая история.
Родители никуда переезжать с Урала не собирались, жили себе вольной жизнью, лазили по горам, ночевали в палатках, рыбачили. Пока буквально за месяц жену не сожрала болезнь. Отца поддержал друг - институтский приятель, пригласивший его погостить у себя в Израиле. Отец там остался на неделю, потом на месяц, а потом задружившись с соседкой приятеля по дому и навсегда. Вернувшись к себе на Урал - он переписал свой шлакоблочный домик на внука и заехал на обратном пути к дочери, решив "обрадовать" внучка наследством.
Заехал и не зря. Дочь умирала, буквально умирала. Требовалась уже пересадка органов и не одна. Это у деканов в МГУ зарплаты миллионы, а у научных сотрудников - на уровне пенсий уборщиц. Лечь в больницу, взять кредит было невозможно. Надо было заботиться о сыночке. Видя как перекошенная от боли мама стирает ребенку носочки, гладит трусики, покупает еду, готовит и варит - отец мрачнел и буквально зверел. Деточке, мальчику, внучонку дорогому уже подступало 30 лет. Деточка так и не смог к этому возрасту закончить институтик, заработать на квартирку, профессию, он никогда не был за рубежом, не знал языков, не был женат, катался на велосипедике по парку и не умел ни хрена, кроме как сидеть в интернете, работать айтишным онанистом (сиречь админом для бухгалтерии). В общем был классическим маменькиным московским сыночком.
Дед не стал ничего говорить, читать мораль, бить в носик мальчику. Он созвонился с друзьями и подругой в Израиле, отправил туда сканы медицинские, собрал все документы на квартиру, заплатил три цены за паспорт дочери и через несколько дней посадил дочь и внука перед собой и объявил им: - дочь завтра летит с ним в Израиль, вот билеты, забронирован и уже оплачен курс лечения в лучшей гематологической клинике. Цена вопроса оказалась всего лишь ..дцать тысяч долларов.
- А я - спросил внучек. Дед ничего ему не ответил.
- Собираем вещи, говорит. Контейнер будет через час.
- Какой контейнер? Какие вещи?
- Квартирные вещи. Какие еще. Вот эту срань - и показал на компы и железки внучонка.
Квартиру я продал. Повезло, что у моего начальника по работе здесь филиал нашего банка. Ему и продал.
Через неделю должна быть освобождена. Ты понял, деточка? Впервые он обратился к внуку. Ты здесь больше не живешь. Твоя мать - будет жить со мной.
- А я, заголосил внучек. А сынуля - заголосила дочка.
- А это гамно двуногое будет жить в этой квартире на Урале и кинул внучку документы на свой шлакоблочный ангар. И до тех пор, пока это гамно двуногое не станет мужиком, не научится жить как мужчина, а не сопля интернетовская - ноги его у нас не будет. Ты поняла, дочь?

PS Эту историю рассказал сам герой рассказа, попросивший меня на моем минивэне помочь встретить внука с семьей, прилетающему к нему чартером Уральских авиалиний. На могилу своей матери и к деду в гости. Инженер-технолог в Росатоме. Жена биолог. Дети близняшки. Квартира шлакоблочная в свердловском пригороде стоит в целости и сохранности. Вдруг правнучек решит стать сисадмином в бухгалтерии детского садика.

– Ты с тем парнем не встречаешься, с которым на мостике познакомилась?
– Я ему не нравлюсь...
– Как это – не нравишься? Ты ведь говорила, он с ходу сделал комплимент твоей внешности!
– А какой комплимент – я не рассказывала? Он сказал, некрасивая – это даже лучше: изменять не буду.

Котел с неприятностями

Пересеклись недавно на LinkedIn с коллегой, разговорились - он представляет, как выяснилось, мою прежнюю клиентку, и я вспомнил эту историю.

Лет пять назад дело было, в поменьшем суде на дежурстве: мне досталась, среди прочих попаданцев мрачная высокая статная черная дама: каблуки, помятая кофта с люрексом, маникюр, досье толщиной с полпальца.

Протокол начинается с того, что, приехав по вызову, вместе со скорой (есть места, куда парамедики в одиночку соваться не решаются) полицейские вошли в дом, слегка повредив дверь, потому что на звонки и стук изнутри не отвечали. В квартире обнаружилось лежащее на кухонном полу тело обвиняемой (хозяйки), которой занялись парамедики, а также, прямо на виду в гостиной на столике, куча кокаиновых камешков, героин, таблетки, только что пистолетом со спиленным номером это дело не придавлено (такие вещи всегда лежат на виду на столике, даже если их вытащили из тройного дна в нижнем ящике комода - потому что если ты полицейский и пришел по вызову, а не по ордеру, то, что на виду, то твоё, а просто так по ящикам шариться не моги).

Дама ситуацией недовольна, но дело явно из категории труба: если не получится оспорить сам факт попадания в квартиру, на нее повесят и кокаин бойфренда, и героин старшего сына, и таблетки дочери, и какую-то невесть чью рассыпанную по ковру марихуану - а ведь дама к этому всему, понятное дело, никакого касательства не имеет, она человек серьезный, мать троих детей, уже почти два года не попадала в неприятности с полицией, и вообще ей уже вот прям скоро предложат работу в магазине на углу, надо только заполнить какие-то бумаги, всё никак не соберусь...

Полицейские, попавшие в дом со скорой помощью, имеют самое законное право увидеть на столе в гостиной все, что им заблагорассудится, но откуда взялась эта самая скорая, кто ее вызвал? Бойфренд на исправительных работах, сын ушел на пятачок промышлять, дочь с подругой в клубе, дома был только младший детеныш, очаровательное десятилетнее создание с симпатичной стрижкой ёршиком, в футболке с улыбающимся паровозиком, вон сидит, потому что куда ж его девать он всегда при маме... при этих словах детеныш доверчиво прижимается к материнскому боку и награждается поцелуем в макушку.

Ну хорошо, давайте искать ниточки. Запрашиваю у скорой кассету с записью вызова (скорая обязана хранить их какое-то время) - там какой-то невнятный мяв. Вызов, судя по номеру, сделан с телефона сестры, которая, как известно, в тот вечер была в клубе. Сестра на звонки не отвечает, знать ничего не знает, в этот клуб с телефоном не пускают, и вообще я, кажется, беременна, отстаньте. Что за черт.

Пишу ходатайство о недопущении доказательств: это обычно делается для того, чтобы расспросить полицейских и парамедиков, потому что процесса, в гражданском праве называемого депозицией, в судах основного звена не существует.

Возвращаемся через месяц. Суд, слушанье.
Первый коп, суровый сержант в возрасте: ничего не знаю, ни ежа не помню, у меня в год таких арестов больше, чем вы все тут картошки съели, все детали в протоколе.
Второй коп, помоложе, честная ирландская физиономая: ну да, было что-то, толком и я не помню, баба какая-то на полу, наркотиков везде как пыли, парамедики вошли после того, как мы вынесли дверь, там никто не отвечал изнутри, детеныш только мотался какой-то, мы его старшему брату сдали, он как раз домой явился.
Парамедик, небольшая вертлявая черная девица: да, помню, приехали, у дамы обширный обморок, наркотиков в крови не обнаружено, кроме некоторого количества марихуаны. А я откуда знаю, кто вызвал? Спросите диспетчера, ему следующему показания давать.

Тут часы бьют час дня, и суд удаляется на обеденный перерыв.

Вышли на улицу подышать, сидим ждем, догрызаю яблоко, клиентка укупила себе и детенышу по сосиске в тесте с вагончика, который как раз в это время обычно подъезжает к суду.

Славный солнечный день, ветер носит мусор, на углу в соцздании на площадке звенят дети.

Неспешно разговариваем о деле: на диспетчера надежды мало, не может же он каждый звонок помнить. Если не выяснится, кто вызвал скорую, у прокурора доказательственная цепочка рассыплется, конечно - но, с другой стороны, если судья властью своей решит, что скорые сами по себе никому на голову не падают, учитывая, что владелица телефона в качестве свидетеля с нашей стороны явиться отказалась, и тот факт, что она была в клубе, мы никак подтвердить не можем, дело начинает явственно пахнуть керосином...

Клиентка вздыхает. Детеныш увлеченно рисует на асфальте носком ботинка какую-то сложную диаграмму.

- Ой, а вы с ним не посидите чуток? - просит клиентка. - А то мне бы в уборную, а он взрослый уже...

Посижу, конечно.

Детеныш ёрзает от нетерпения, и, стоило матери убрести обратно в здание суда, тянется ко мне и жарко шепчет:
- А я все слышал что вы говорили! Это я скорую вызвал! А то мама когда упала, я думал померла прямо. Ну я пошел нашел телефон сестры, она его всегда, когда в клуб идет, за кроватью прячет, а то она один раз взяла с собой, в кустах оставила, так его украли и потом ее бойфренду какая-то баба с него звонила, пришлось новый покупать...
Так-так.
- Молодец, - говорю, что додумался. А почему мама упала, ты не видел?
Хихикает:
- Да как увидела в кастрюле череп, так и упала, вот!
Я, признаться, переспросил - думал, что не расслышал.
- Ну череп, из головы который, - детеныш убедительно пошлепал себя по ёршику. - не настоящий, конечно, из пластмассы. Только вы ей не говорите, что это мой, - спохватывается детеныш, - она забыла уже, если узнает, она мне так врежет...
- Спокуха, - говорю. - Адвокаты секретов не выдают. Объясни про череп.
- Да в школе у приятеля взял. Он мне сказал, что если его пятнадцать минут поварить, он светится. Я думал счас сварю и сеструхе подсуну в шкаф, пусть знает. Ну я его в кастрюлю и на огонь. А мама пришла на кухню, смотрит кастрюля варится, полезла - там череп, ну она и брык...

После чего детеныш, как хороший сын, вызывает, разумеется скорую. В кино видел, там так один парень сделал, надо просто набрать девять один один и закричать туда, а дальше они по номеру сами догадаются.

И правда, взрослый уже...

UPD: все спрашивают, чем кончилось, и осудили ли матушку.
Отличный вопрос - я не знаю. Клиентка исчезла - как ушла в туалет, так и не вернулась. Мы с детенышем пришли назад в залу, вышли судья с прокурором, свидетель, а дамы след простыл. Детеныш сидит, в носу ковыряет. Офицеры по громкой связи покричали, но куда там. Судья минут через двадцать плюнул и объявил default, warrant to issue (приказ об аресте при встрече ввиду пропуска судебной даты), я набрал телефон сестры, который знал к тому времени на память, велел ей спуститься к подъезду, отвез и сдал ей детеныша, благо там до их дома ехать было минут десять. Детеныш вел себя смирно, и на машине прокатился с удовольствием.

Вика (6,5 лет):
- Мама, а что такое "медовый месяц"?
- Это месяц после свадьбы, когда молодожёны могут поехать куда-нибудь отдыхать.
- Понятно. Подробностей не надо!

Сижу в парке; неподалёку, высматривая жертву, дежурят цыганки. Ко мне и другим на скамейках сидящим не подходят: видимо, мы бесперспективные. Мимо, щебеча на смеси казахского с русским, цокает стайка девушек. Пожилая цыганка выбрала одну из них и вперевалку затрусила следом:
– Постой, дорогая, пару слов тебе скажу!
Девушка, на ходу обернувшись, слегка виновато говорит:
– Не надо! Мне нельзя!
– Да чего нельзя, стой! – почувствовав слабину, повелительно кричит цыганка.
Девушка быстро уходит, не угнаться старушке. Та кричит вслед:
– Это важно, куда убегаешь!
Девушка остановилась, издали говорит извиняющимся тоном:
– Ну, нельзя мне, понимаете? Я в мечеть хожу!
Ушла.
Досадно пожилой тётушке. Выглядела девчонка совершенно не по хиджабу: простоволосая, безрукавое платьишко до колен – как было догадаться?
Цыганка похромала обратно на пост, громко высказывая недовольство. Кстати, почему сама с собой она говорила по-русски? Для нас – зрителей на лавочках?
– Ишь, в мечеть она ходит. Смотри-ка! Нельзя ей! Я, может быть, тоже хожу – и что теперь?

Реальная блондинка. Выехала за рулем на трассу. Вдруг в лобовое стекло врезается голубь. Скорость была ещё небольшой, поэтому птица смогла улететь. Что делает в данной ситуации реальная блондинка? Правильно, следующие несколько километров по трассе, на скорости 100-110 км/час, гуглит в телефоне запрос: "Что плохого может со мной случиться, если я чуть не задавила птицу".

Столько лет покупала пищевую соду, а сегодня впервые заметила на ней значок «Халяль».
Интересно, а православным можно употреблять соду? И кошерная ли она?

Навеяло опять московской погодой.
Мой кот Кризис (ну, вы знаете его) решил поспать со мной вместе, днём, на диване; улёгся рядом, прижался к животу (это было перед сильной грозой). Я, ложась спать, очень громко и смачно зеваю, ну, раза три, не меньше. В последний раз, зевнув и собираясь уже закрыть рот, чувствую на зубах половину морды котовой и нос, у меня во рту??!! Оказывается, кот просунул свою морду мне прямо в рот, и смотрит, чего же мать рот так разевает (я даже не почувствовала прикосновения усов), может там чего-то есть? Ну, чуть же нос ему не откусила. Ничуть не смутившись, кот пронзительным "мявом" заставляет меня перевернуться на другой бок (ему так удобней), и мы благополучно засыпаем.

В Сумах 12 июля открыли современный завод по производству упаковки для детского питания. Он принадлежит ООО «Гуала Пак Украина», дочернему предприятию итальянского холдинга GualaPackGroup. В мероприятии участвовал президент Украины, который произнес большую речь о привлекательности Украины для иностранных инвесторов.
Средства массовой информации, льстиво воспевающие все действия властей, не преминули посвятить такому редкому событию обширные материалы.

Не обошлось без казуса.
Один из интернет-ресурсов допустил опечатку почти по Фрейду:
«В городе Сумы президент Порошенко торжественно открыл завод «Гуано Пак Украина»…

Реальная новость от 17 июля сего года. О превратностях жизни, тупости, жадности и гаджетах (лучше бы туда упали все спиннеры с их владельцами).

Трое жителей Узбекистана погибли, спасая сотовый телефон из выгребной ямы.



На востоке Узбекистана трое мужчин погибли, доставая из выгребной ямы туалета частного дома сотовый телефон.

Как сообщили представители МЧС республики, жительница Янгикурганского района Наманганской области попросила двух местных жителей достать сотовый телефон, который упал в выгребную яму туалета. После спуска мужчины потеряли сознание и не смогли подняться обратно. Прибывший по вызову врач также потерял сознание, спустившись в яму.

«В результате произошедшего двое нанятых работников умерли на месте происшествия, а врач скончался по дороге в местную больницу», — цитирует спасателей «Газета.ру».

Отмечается, что причиной воздуха стала асфиксия от недостатка кислорода во вдыхаемом воздухе.
ПыСы. Врача только жаль.