Повторные анекдоты

Звонят оба сотовых телефона, верещит стационарный, настойчиво вопит Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий в туалете кричит:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он:
- Либо собирается забухать на природе.
- Либо он ложится в больницу.

Иду по улице, смотрю, малыши что-то мастерят в траве, сидя на корточках, смеются. Заметив меня, убегают со смехом врассыпную. Мне стало интересно, что же они там делали? Подошел... Кто ж мог подумать, что они, блядь, петарду в говно вставили!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Нихера!
- Что, как и вчера???
- Ну да, я сразу на два дня наготовила...

Джон Рокфеллер мечтал заработать $ 100.000 и дожить до ста лет. А заработал $ 192.000.000.000 и умер в возрасте 97 лет. Не все мечты сбываются...

- Простите, когда вы закончите мой портрет?
- А он уже готов. Вот, пожалуйста...
- Так здесь же через весь холст просто написано "МУДАК"!
- Я художник, я так вижу...

- Привет, Олег!
- Но я не...
- Да, давно не виделись! Помнишь, я тебе денег должен, готов отдать.
- Ну, Олег так Олег...

Объявление о знакомствах.
" О себе - Не пью. Не курю. По бабам не шляюсь. Ложусь спать в 9 вечера. Встаю в 6 утра. Тихий, спокойный, послушный.
П.С. Когда выйду из тюрьмы - всё изменится."

- Извините, но я не знаю, что принято говорить в подобных случаях, поэтому предлагаю начать бухать как ненормальные!
- Хороший тамада, и конкурсы какие интересные!!!

Прочитал Карнеги. Пришел на работу в восемь утра и всем-всем начал искренне и радостно улыбаться. В конце рабочего дня вызвал начальник и сказал :"Ещё раз, урод, накуренный на работу придешь-уволю нахуй!"

Жена - мужу в постели: Ну что, милый, кто первым кончит, тот и моет посуду.
Вот это я понимаю - мотивация...!

Почему в американских фильмах, перед тем как идти на работу успевают совершить пробежку, принять потом душ и обсудить за завтраком проблемы и планы на день? А я проснулся, встал, поссал, посрал, умылся и уже, блять, опоздал?!

Сами вы говно.
Подпись - жизнь.

Мужик замечает, что его жена подстриглась только в двух случаях:
1. Жена пришла домой лысая.
2. Он четыре часа сидел и ждал её в парикмахерской.

49% несчастных случаев происходят после слов "Смотри, как я могу!"
Остальные 51% после слов "Да хуйня! Смотри, как надо!!!"

- Я не тупая, просто у меня такой склад ума.
- Да, склад твой, похоже, ограбили...

- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств. К примеру, иду в магазин за водкой и боюсь, что он уже закрыт...

Захожу на кухню, вижу - жена дергается в конвульсиях, держа в руке электрочайник. Хватаю швабру, бью ее по руке, чтобы освободить от электроприбора. Сломал ей руку и швабру тоже... Оказалось, блядь, что она слушала музыку в наушниках и приплясывала в такт!

Если у вас дома ребенок и подозрительно тихо, не волнуйтесь. Значит он уже облизал все ботинки, задушил кота, разрисовал все обои и теперь, уставший, сидит и спокойно, тихо пьет из унитаза...

- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Честно, сынок, не знаю да и похую мне это.
---------------------------------------------------
Жизнь, сынок, она как рыбалка - сидишь и ждешь, периодически выпивая...
---------------------------------------------------
- Папа, а что такое опера?
- Это, сынок. такой спектакль, который начинается в 19.00, потом через два с половиной часа ты смотришь на часы, а на них - 19.15...

Приходит мужик устраиваться на работу в АВТОВАЗ. Кадровик дает ему заполнить психологический тест, через некоторое время изучает ответы и говорит : Судя по результатам, вы патологический психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль, страдания и мучения другим людям. Мы берем вас на должность дизайнера новых моделей.

- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Да ну его, разбил он все подарки. И машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке!
- И молоток???
- Нет, как раз ваш *баный молоток цел.
------------------------------------------------------------------------------------
31 декабря, 22.30. Продавец в магазине игрушек, видя, что покупателей нет, начинает спешно собираться домой к новогоднему столу и уже почти закрыл магазин, как входит мамаша с мальчиком и предлагает ему :"выбирай, что хочешь в подарок."
- Хочу вот тот барабан - и указывает на барабан, который лежит на самой верхней полке.
Продавец начинает его уговаривать (чтобы не лезть наверх, да и время тикает) - может вот эту машинку? (лежит на прилавке), может вот этот пистолетик (там же лежит) и т.д. Но этот гадёныш уперся и почти на грани истерики - хочууууу барабаааан, хочуууу, хочууу!!! Что делать, продавец идет в кладовую, берет стремянку, приносит ее к стеллажам, устанавливает и, тихо чертыхаясь, лезет наверх. Стремянка пошатнулась, продавец, потеряв равновесие, хватается за товары и - ФРРРРР!!!- падает вниз, сверху на него сыплются коробки, игрушки, петарды, барабаны и прочая поебень. Продавец разгребает всю эту кучу, выбирается из нее, отряхивается и грустно говорит : "Мадам, к Вам это не относится...
Мальчик, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На эту же тему. В большом магазине, около отдела с игрушками, валяется и бьет ногами по полу в истерике малолетний пацан и орет "Хочу! Хочу! Хочу!!! Купи!!!" Вокруг него бегают мамаша, продавцы и покупатели, бессильные прекратить эту пляску святого Витта. Тут кто-то замечает Дедушку Мороза, который развлекает детей в супермаркете и зовет его на помощь. Дед Мороз подходит, наклоняется к мальчику, что-то говорит ему шепотом на ухо, после чего пацан моментально успокаивается, слезы высыхают и он сам начинает тянуть мать к выходу, испуганно оглядываясь.
Очевидцы: "Дедушка, Вы наверно педагог или детский психолог, что Вы ему сказали, чтобы он успокоился?"
Дед Мороз (по-доброму улыбаясь в ватные усы): " Я сказал - если ты, пиздюк сопливый, сейчас не заткнёшься, я тебе ухо отгрызу!!!"

- Сема, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
------------------------------------------------------------------
- Мама, а я когда вырасту, тоже стану евреем, как папа и дядя Изя?
- Ну, как дядя Изя - ещё куда ни шло, но как папа - не дай Бог!
------------------------------------------------------------------
- Моня, а вы не знаете шо такое Инстаграм?
- Таки честно - не знаю, но судя по названию - там должны шо-то наливать...
------------------------------------------------------------------
- Соломон Маркович, я вам гарантирую, что через год мы будем жить как в Европе!
- А шо у них должно случиться?

Новейшая история страны одной фразой: Мы жили бедно, а потом нас ограбили.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает её и делает большой глоток.
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Единственное море, которое я видел этим летом - море алкоголя.

- Сердце женщины должно дрожать от любви, ноги от секса, а руки от подарков!
- Дорогая, а тебя, часом, от резонанса не разорвет???

Я всегда был уверен, что на языке, на котором пишут врачи, машинисты в пригородных электричках объявляют остановки.

Начались съемки нового реалити-шоу. Участники ищут приз, который спрятан в секс-шопе за одним из многочисленных фаллоимитаторов. Название шоу "За каким хуем?"
------------------------------------------------------------------------------------------------
В секс-шопах начали продавать резиновых кукол-вуду. Теперь врага можно не только колоть булавками.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в синагоге - "К необрезанным просьба - не залупаться."

Мальчик нашел в лесу ежика. Принес его домой, отогрел, поил молочком, кормил орешками. Пришла весна, ежик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел в открытое окно.
"Это не ёжик, это хуйня какая-то..."- подумал мальчик.

Сядьте на диету, прекратите курить, употреблять алкоголь, есть после восьми вечера - и уже всего через две недели вы потеряете 14 дней.

Вот пойми этих женщин!
Сказала "Нет" и "Исчезни из моей жизни"!
1-Пол-часа гордилась собой.
2-Сутки ревела.
3-На три дня ушла в запой.
4-Позвонила этому ничтожеству и сказала, что этот козел меня бросил, я его ненавижу.
- Пол-часа гордилась собой.......
Далее по списку!