Поиск по автору:

Глюкоза зря расстраивается, что влюбилась в Юру.
На месте Юры мог оказаться Стёпа.

Простите нас, чехи. Как же мы теперь без Вашего пива-то?!

Проголосовали за бочку меда с ложкой дёгтя (два в одном). Ну, хоть что-то. Только что с этим делать?

Последние новости:
Президент Украины Зеленский только приехал в Берлин, а Меркель уже не хватило трех стаканов.
Мы будем следить за развитием событий.

- Мне, пожалуйста, по 200 грамм "Мортадель", Останкинской и "Метатр".
- Имитатор - в сексшопе напротив.

- Сергей, говорят, Вы принимаете "Аликапс"? -
- Ну.
- И что говорят женщины?
- Женщины - кричат.
- А что говорят мужчины?
- Тоже кричат... Только матом.

МарьИванна ведет урок: - Пойдет к доске... К доске пойдет... Я вызываю...
Вовочка: - Клавдию Никитичну. ЖЭК.
- Кого?
- Всех остальных уже по 2 раза вызывали.

Я была навеселе, с бодуна на похмеле,
Хоть сама не верю я в такую феерию.

Финны были удивлены игрой Дивеева. И даже немного Пукки.

Первый канал извинился за выданного за украинца на Майдане белоруса.
А надо было сказать - совет им да любовь.

При ловле щуки с третьего дубля Путин все-таки сказал "ни фига себе!"
До этого не получалось.

- Раньше реклама водки была, а сейчас наверно запретили.
- Почему же нет? Есть. "Эй, Робинзон, нельзя было водку попросить"?

Урсула фон дер Ляйен заявила, что Европе надо срочно с размахом вложиться в зеленую энергетику.
Но Размах сказал, что у него столько лишних бабок нету.

- Барышня - это от слова "бар" или от слова барыш?
- Это от двух слов - "бар" и "шняга".

Прошла генеральная репетиция Парада Победы.
Генералы всю ночь мелькали лампасами и топали по брусчатке.

- Ну и где ты там в Норвегии был?
- Во Фредрикстаде.
- В каком-каком стаде?

Премьер Нимного-нимало-Британии Борис Джонсон сегодня заявил, что бойкотировать Олимпиаду неразумно, но наши официальные лица туда не поедут.
Это все равно, что сказать, что Бог не дал нам разума, но мы по этому поводу не паримся.

- Кто у вас муж?
- Кондитер.
- И чем занимается этот ваш конь Дитер?

- А что значит "глубинное государство"?
- Да это опечатка в слове "голубиное".

Российские биатлонисты попались на доп... полнительных патронах.

Андрея Малахова задержали на Болотной площади, избили, посадили.
Утром вызывают к следователю. Тот ему вменяет в вину оскорбление полицейских.
Малахов: - Ну и где же тут оскорбление полицеских: "Волки позорные, твари вонючие, думали - съели Малахова - хрен Вам..."
Это же цитата из фильма "На безымянной высоте".

Игроки сборной по футболу отказались работать с Фабио Капелло... требуют Адвоката.

- Купил мягкую мебель, оказалась бракованная. Целый месяц деньги возвращал.
- Ну, что ты хотел? Там же акция - Месяц Спален!

- По телеку сказали: - кэшбэк на всё. Что это означает?
- Забей.

- А вот какое детское имя Урсулы?
- ???
- Урка.

В ресторане:
- Что Вы нам посоветуете из горячего?
- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...

Зеленский всё просит "закрыть небо". В связи с этим 2 момента.
1. Ну закроют небо. Как он с Богом общаться будет.
2. Пора о земле подумать, а он о небе беспокоится.

- На каком языке говорят в Киеве?
- Сплошной мат городов русских.

- Знакомьтесь, дети. Это Ваша новая попа - Мэри Нянинс.

Британские ученые обнаружили несколько "новичков" в российском списке "Форбс".

- А где тут у Вас штраф-стоянка?
- А вон там, на конце Ленина.

1. Красота спасет мир.
2. Красоту создает что? Много водки.
Вывод: Только много водки спасет мир.

- Озеро Лох-Несс... Холмс, откуда такое странное название?
- Элементарно, Ватсон. В честь какого-то лошары из Израильского
парламента.

- Путин - убийца.
- А кого он убил?
- Он убил интригу на выборах президента России.

- Владимир Вольфович, готовы ли Вы пересесть на автомобиль отечественной сборки, ну, например, на "Ладу"?
- Готов хоть сейчас - на Ладу... Дэнс.

- 23 марта - день, мать его, уролога.
- Может, метеоролога?
- Нет.

Наконец-то почувствовал пользу от переезда Депардье в Россию.
Появилась еще одна отмазка на вопрос: - Ты где?

Кашкай Маздой - не Спортиж

Россия высылает трио дипломатов за участие в незаконных акциях.
Швеция, Польша и Германия объясняют действия своих дипломатов как свои профессиональные обязанности.
Это ли не повод заявить ещё по ноте протеста за то, что они обязывают своих дипломатов нарушать законы страны пребывания. А то и ещё по дипломатику выслать. Весело. А чё?!

Время делать оливье. А то папа может мордой в стол. Папа может.

Петр Порошенко назвал инсценировку убийства журналиста Аркадия Бабченко блестящей операцией, а СБУ - героями, показавшими «истинное лицо нашего врага».
Порошенко не ошибся - СБУ показало своё истинное лицо, а оно оказалось лицом врага Украины.

Тряхнул старый конь стариной. С тех самых пор борозды и не портит.

Когда я делаю сэлфи, я надеваю презерватив.
Я - за безопасный сэлфи.

Хорошо, что Александр Невский разбил немцев на Чудском озере.
А то жили бы сейчас как немцы - ни газа, ни нефти, ни даже воды.

Порошенко просто обязан сменить фамилию на ЗеОнегин и вызвать ЗеЛенского на теле-дуэль.

Сказали по ящику, что алкоголь нельзя совмещать с вакциной Спутник V.
Вся надежда на вторую вакцину - она ведь так и называется: Э! Пива, Корона!

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

Турки только что выразили соболезнование погибшим российским пилотам.
Что-то мне кажется, что наших пилотов сбила Эстония.

Поддатый мужик ходит с группой по музею и слушает речь экскурсовода: - ... это памятник красивой и безвозвратно ушедшей эпохе.
Мужик, оживляясь, вмешивается: - это кому это похер?!!

Спасибо хирургу, он сделал просто ювелирную работу.
Но лучше бы сделал работу хирурга.