Остальные новые анекдоты

Москвичам на заметку: стоять на лавочках пока не запрещено.

- не, современные СМИ-это нечто! несколько месяцев засирали мозги населению о предстоящей встрече путина и байдена...
-и, что...?
-вот именно... что?

Седьмая Государственная Дума завершила свою работу. Аминь!
Хоть до осени страна отдохнёт.

Раньше: догнать и обогнать Америку.
Сегодня: загнать и обобрать Россию.

- Во что играешь?
- Зомби против растений.
- Бросай, там футбол идёт, наши играют ...
- Не хочу. Здесь динамичнее.

Производитель девичьего белья Victoria’s Secret меняет свое лицо - нежных «ангелов»-моделей на трансгендера, футболистку и беженку.
Ну тады вводите еще тракториста-гомосека, престарелого зоофила и безруко-безногого афропитека. Тока ваш товар в итоге перестанут брать изящные девочки - основная клиентура. Зато нарики-извращенцы зачастят...

В 1984 году была распространена шутка, что тогдашний генсек К.У.Черненко восстановил в рядах КПСС 94-летнего В.М.Молотова, потому что готовит себе преемника.

Похоже, именно по аналогичной причине главным персонажем всех СМИ стала Бузова

- Вообще, всем, собирающимся заниматься политической борьбой в том или ином виде, следует вспомнить, чем проверка на настойчивость отличается от посыла нахyй.
- И чем же по вашему?
- Если тебя послали и ты пошел - то это был посыл. А если послали и ты остался - это была проверка на настойчивость.

Министерство Здравохранения сообщает: стоячие места в больницах закончились.

Идёт Собянин по парку в сопровождении полицейских чинов. Спрашивает:
- А что у вас на каждой скамейке по бомжу? Я же запретил сидеть на на скамейках под страхом штрафа в 4 тысячи!
Ему отвечают:
- Так ведь бомжи лежат!

На заданный журналистом вопрос «Какие годы из правления Путина, Вы считаете наиболее успешными для России?», Дмитрий Песков завис...

Тест Тьюринга даёт сбои не из-за компьютеров, которые стали настолько умны, что ты сомневаешься: не человек ли это? А из-за кучи людей которые настолько тупы, что ты сомневаешься: не компьютер ли это?

По распоряжению главного санитарного врача РФ возможно введение принудительной вакцинации.
Народ: "То есть, где поймают, там и шлёпнут?"
Доктор Менгеле (задумчиво листая материалы Нюрнбергского процесса): "А что, так можно было?"

Если вам нравятся мужчины - не переживайте. Почти наверняка вы не гомосексуалист, а женщина.

Это раньше Карлсон был любимым детским сказочным персонажем, а сегодня он превратился в бомжа, который живет на крыше.

Из пресс-конференции Путина следует, что забанить всех американских хакеров не в силах даже Роскомнадзор.

- Что тебе, Вовочка?
- А Байден выйдет?
- А зачем?
- В Зарницу поиграть, солдатиками поменяться!

Ну вот и началось деление в России на "белых"и "чёрных", теперь будут рестораны только для "вакцинированных" и "не вакцинированных".

-У меня две кнопки на телефоне: "Алина" и "Шойгу".

Просьба: при тотальном чипировании предусмотреть опцию,в результате которой все мошенники, собирающиеся обокрасть (особенно стариков) сразу получали бы команду от центра: пойти и жрать протухшее говно из общественного сортира. Пока не нажрутся.

Не гордись своим иммунитетом раньше окончания пандемии!

Разговаривают родители:
- На три буквы ничего хорошее не называется.
- ОБЖ ?
- Нет, ЕГЭ.

Олигархи теперь меряются не количеством бабла и тёлок, а уровнем антител в крови.

В городе наступает ночь и просыпается дон Ночной Хоккейной Лиги.

Если бы сегодня Мишустин сказал, что через три месяца вакцинирование от ковида будет платным, а его лечение будет исключено из медстраховок, начался бы форменный штурм прививочных пунктов.

Течет ручей, бежит ручей - напевал дядя Ваня, отливая у забора.

- Хеллоу, май нэйм Настя ВАгина...
- эу нэу...
- ну вот, ещё один сбежал...

Вот круто было бы, если бы вместе с глупыми продуктами "без ГМО" были продвинутые продукты, изготовленные из ГМО, и те, кто их ел бы, потом в подворотнях раскидывали гопников выдвигающимися шипами, костяными бензопилами и лазерами из глаз.
К сожалению, конечно, это так не работает, и продукты из ГМО будут тупо вкуснее и дешевле.
А так хочется лазеры...

Неудавшееся шоу, всегда надеется на множество комментариев...

-рабинович, слышали?"Глава Крыма Аксенов на лодке осматривает затопленные из-за ливня районы Керчи..."
-всегда думал, что С ЛОДКИ, можно осмотреть НЕ ЗАТОПЛЕННОЕ! таки, затопленное можно осмотреть ТОЛЬКО С ПОДВОДНОЙ лодки.

Как России стать чемпионом мира по футболу в 2022 году. Простой пошаговый план.
1. Отказаться от планов строительства нового авианосца. Вместо этого конфисковать и переоборудовать под авианосец одну из яхт Р. Абрамовича.
2. На сэкономленные от строительства нового авианосца средства купить на корню клуб "Реал" из Мадрида, но ни в коем случае не перевозить его в Россию - пусть продолжают играть в Испании.
3. Быстренько дать всем этим ребятам российское гражданство и на время проведения матчей чемпионата мира надевать на них форму сборной России.
4. Победа будет за нами!

Если просматривать матч сборной России с Бельгией наоборот, то наши отыграли гандикап в 3 мяча, на последних минутах грустненько вырвав ничью 0-0.

- Почему Байден в качестве подарка Путину выбрал статуэтку зубра?

— Моня, а в честь нонешнего премьер министра Латвии назовут площадь, ну или улицу ?
— Шлёма я тя умоляю, после того шо он таки натворил, в честь него назовут рижскую городскую свалку .

г-н собянин, проясните ситуацию. если сидеть на скамейках в парке нельзя, то можно ли сидеть на лавочках?
-для не понятливых !всё, на чём можно сидеть в парках-это СКАМЕЙКА! даже, если вы присели на свою задницу...

Бесконечно далеко наше правительство от понимания российского менталитета, иначе бы знало: Если приравнять ковидные вакцины к героину и ввести за их употребление уголовную ответственность... Да просто назло властям большая часть населения плотно б села на иглу

Для России военный конфликт с Китаем чреват тем, что вне зависимости от китайских потерь их численность не уменьшится. А через 9 месяцев даже сильно увеличится.

По поводу своей встречи с Путиным Байден сказал что результат увидим через 6 месяцев. А почему не через 9? Может всё-таки что-нибудь да родят?

Все таки  у нас в стране нет патриотизма - вылезла контекстная реклама - "призы за гол в эльдорадо - забей гол Станиславу Черчесову и получи сувенир"

- Пап, а Мёртвое море в Израиле?
- Нет, часть в Иордании. У кого есть деньги, едут именно туда.
- Почему?
- Там нет русских, у которых принято помогать друг другу...

Сотрудники ФБР пытаются распознать личность женщины, чьи останки обнаружили рядом с походной тропой на горе Катоктин, неподалеку от загородной резиденции президента США в Кэмп-Дэвиде, пишет Fox News. Об этом сообщает "Рамблер". (https://news.rambler.ru/incidents/46647382-vozle-rezidentsii-prezidenta-ssha-nashli-skelet-neizvestnoy-zhenschiny/?utm_source=head&utm_campaign=self_promo&utm_medium=news&utm_content=news).

Была ли при женщине коса, пока не установили.

Предстоит грандиозное противостояние команды "Вялые Дзюберы" с легендарными и непобедимыми датскими монстрами футбола. Есть ли шансы у подопечных Стаса-Карабаса? Уже скоро развязка!

Оказывается, вакцины, как наркотик, вызывают зависимость уже после второй прививки.... Тянет меня после Спутника привиться Пфайзером.

-рабинович, в москве бентли, подрезал трамвай! что скажете?
-таки, радует, шо, хотя би трамваи в россии, при виде бентли , пока, по рельсам не растекаются...

2345 год. Медицинский факультет. Лекция по эпидемиологии.
- Профессор, грипп, оспа, чума - названия странные, но понятные . А вот ко-ви-де-аят-на-цать - звучит, как номер какого-то "кови" или "ковита". И почему именно 19?
- Не умничайте, Биообъект 354589742685291, ваше дело - запомнить болезнь ! Хотя мне мой профессор сорок лет назад тоже не ответил на этот вопрос.

Финны были удивлены игрой Дивеева. И даже немного Пукки.

Одному мне кажется, что Дзюба руками играет лучше, чем ногами?

Верхрада предложила Госдепу инициировать вопрос о лишении Иосифа Бродского Нобелевской премии за стихотворение "На независимость Украины".

Уррра!
Вчера команда наших хуйболистов...

Готовь сани летом, а саммит после обдумывания.

- Что слушаешь?
- Ёшимори Хуяши, классный, знаешь такого?
- Вот со вторым постоянно пересекаюсь, а про первого... нет, не слышал.

Чем наша сборная непохожа на фильм "Чапаев"?
У настоящего Чапая Урал - река, а у футболистов "Урал" - марка электрогитары и прочего звукового оборудования из нервов болельщиков!

Мой пёс любит доминировать. Когда я минирую минное поле и оставляю небольшой участок, пёс приходит и доминирует.

Путин всем показал, что он дурак. Вместо того, чтобы переиграть в многоходовочке, и не задерживать желавшего задержания Навального, он его задержал!

К посту про Твиттер Черчесова, продолжение:

Станислав Черчесов @StasCherchesov·16 июн.

Мотивация с Бузовой помогла нашей сборной. Спасибо, Оля!

С меня бутылочка твоего любимого коньяка😏

Если открыть любое СМИ Южного административного округа Москвы - то там из каждого утюга выступает некий гражданин Нифантьев. Как выяснилось - это он кандидат на выборах в Госдура от партии жуликов и воров "Е..ная Россия"
Если открыть любое СМИ Юго-Восточного административного округа Москвы - то там из каждого утюга выступает некая гражданка Буцкая. Как выяснилось - это она кандидат на выборах в Госдура от партии жуликов и воров "Е..ная Россия"
Если открыть любое СМИ Юго-Западного административного округа Москвы - то там из каждого утюга выступает некий гражданин Романенко. Как выяснилось - это он кандидат на выборах в Госдура от партии жуликов и воров "Е..ная Россия"
Если открыть любое СМИ Северо-Восточного административного округа Москвы - то там из каждого утюга выступает некий гражданин Баженов. Как выяснилось - это он кандидат на выборах в Госдура от партии жуликов и воров "Е..ная Россия"
Если открыть любое СМИ Северо-Западного административного округа Москвы - то там из каждого утюга выступает некий гражданин Мажуга. Как выяснилось - это он кандидат на выборах в Госдура от партии жуликов и воров "Е..ная Россия"
...
Если открыть любое общефедеральное СМИ - то там из каждого утюга выступает некая гражданка Бузова. Страшно представить!

Если бы привитым разыгрывали не квартиру у главной помойки Московской области, а коттедж в пределах Садового Кольца, привитых стало бы на порядка два больше.

— Артём, Ваши прогнозы на выход из группы?
— Легко! Следующую игру у Египта выигрываем, и мы в дамках!
— Артём, ЧМ-2018 уже давно прошёл — следующая завершающая в группе игра со сборной Дании!
— Ааа, это которая финнам проиграла?
— Нет, блин, это которая с бельгийцами чуть ничью не добыла!
— Упс …

Не замочу, так задрочу!

Только рожая, женщина может почувствовать боль, которую испытывали дети девяностых, когда в черепашках-ниндзя те ели пиццу.

Из-за постоянных потасовок в парламенте Украины, принято решение переименовать Раду в Зваду.

Когда Путин, глотая слезы обиды, жаловался Байдену, прижимаясь к мужественной груди старца, на злого Навального - тот неловко гладил его по спине и приговаривал, "Да, да, бедняжка, несчастный ты...".

Когда Путин начал взахлеб рассказывать, как Навальный сам хотел себя посадить, а теперь жалуется, а фонд его учил детей делать коктейли Молотова, а еще маленькие атомные бомбы - потрясенно давил из себя неопределенное "Да-а... это звучит ужасно...".

Но когда ободрившийся Путин добавил "А еще он натравил на меня покемонов из космоса, и мне пришлось надеть шапочку из фольги под шапочку из фольги!" - все-таки плюнул и вызвал санитаров.

Не то быль, не то анекдот... На злобу обязательной* вакцинации...

Разговор в больнице:
- Надька, ты слишала, вон во второй палате пациент, у него золотуха, а у его соседа по койке понос...
- Ну?
- Так мы их одним и тем же лечим и от золотухи и от поноса...
- И шо помогло?
- Нет, сейчас и у того и у того печень накрылась...
- То всьо* ерунда, вон в реанимации лежало трое, один кипятком рот ошпарил, второй после ДТП гангрена ноги, а третий от шмурдяка спиртового чуть ласты не склеил...
- И шо?
- Та нишо, тот который рот ошпарил, сказать ничего не мог, но так упирался, так упирался, когда ему ногу по ошибке отрезали...
- Что-то я не поняла, а тот что шмурдяком, что с ним???
- А, так он тоже помогал ногу отрезать...
🤔

От одной женщины муж ушел. Ничего забирать не стал. Просто в один прекрасный день ушел и домой не вернулся. Надоело ему с этой женщиной жить. А стал он жить с Карлом, потому что Карл ему мозги не выносит. Женщина эта очень горевала. Не так, конечно, как если бы он к Кларе ушел, но все-таки. Страдала очень сильно, прямо хоть в петлю.
Вот, подруги, глядя на ее страдания, ей и говорят: «Зачем тебе муж? Купи себе лучше жабу».
«Какую жабу?» — удивилась женщина.
«Колорадскую», — ответили подруги, — «Мы все так теперь делаем. И никакие мужики нам больше не нужны. И очень удобно».
Женщина удивилась. Купила она жабу. И заодно бутылку вермута, чтобы отпраздновать покупку.
«И что теперь дальше делать?» — спрашивает.
«А теперь ее надо поцеловать, как в сказке», — подруги отвечают.
И женщина эту жабу поцеловала, страстно и нежно. Откупорила вермут, поставила бутылку с жабой на стол с драной клеенкой, налила вино в бокал, и с лягушкой целуется.
А она того не знала, что эта жаба выделяет 5-метоксидиметилтриптамин. И женщина этого триптамина наглоталась, прямо как Иван Царевич.
И видит она, что жаба ударилась оземь, встает, скидывает с себя лягушачью кожу и превращается в юношу прекрасной наружности. И говорит:
— Привет, женщина.
Женщина обалдела и спрашивает:
— Ты кто?
— Я – Царевич-Лягушка.
— Что же мне теперь делать? — говорит женщина.
— Ничего не делай, раздевайся, ложись в кроватку и закрывай глазки. Я все сам сделаю в лучшем виде.
Женщина так и сделала. Легла в кровать, коленки раздвинула, а Царевич-Лягушка кувырк рядом и начал с женщиной такие чудеса выделывать, какие только в порнофильмах бывают. И даже еще лучше.
Стала женщина жить, как в сказке. Утром Царевич-Лягушка обратно в жабу превращается. Женщина его в аквариум засовывает и на работу уходит, в свою бухгалтерию. А вечером приходит домой, целует жабу, та кожу скидывает и превращается в прекрасного юношу. Садятся они телевизор смотреть, пусть говорят и танцы со звездами, и салатик кушать, который им жаба приготовила. И женщина пьет вино, а жаба ей ступни массирует и всякие смешные вещи рассказывает.
А потом Царевич-Лягушка целует ей пяточки и берет на ручки и несет в постель и раскладывает там женщину и начинает играть с ней в разные игры, о которых она даже и помыслить не могла. А утром женщина просыпается, а рядом никого и нет. Только жаба на подушке сидит и смотрит на женщину своими жабьими глазами, прости Господи. Женщина вздыхает, кладет лягушку в аквариум и идет собираться на ненавистную работу.
И вот в одно прекрасное утро эта женщина и думает: «А нахуя я хожу на эту работу?» Взяла, да и не пошла. А снова поцеловала жабу. И жаба превратилась в Квадрат Малевича. И он ей и говорит:
— Иди, женщина, в магазин, и купи там холст и акриловые краски и кисточки такого-то номера, и бутылку каберне.
И женщина пошла и купила. Приносит холст домой, положила его на стол.
А Квадрат ей и говорит:
— А теперь рисуй.
Женщина отвечает:
— Я не умею.
— А похуй, рисуй, как рисуется.
— А что?
— Что хочется.
Женщина удивилась:
— А разве так можно?
— Конечно, — улыбнулся Квадрат Малевича. — Так теперь только и рисуют.
Стала женщина рисовать всякую хуету, как умеет. Пьет каберне, целуется с Квадратом Малевича и рисует. Нарисовала она ужасную абстракцию фиолетового цвета с оранжевыми кругами.
Квадрат Малевича встал с дивана, подошел к холсту, и так и этак на него смотрит, и вдруг восклицает:
— Это почти гениально, дорогая!
Схватил холст подмышку, надел шарф и шляпу на голову и выбежал из квартиры. Женщина сидит дома, ждет, что дальше будет. Вечером включила телевизор, а там передают по новостям, что одна женщина нарисовала вчера абстрактную живопись, и ее только что продали на аукционе Sotheby's за сто двадцать миллионов долларов. И ее портрет показывают. Женщина очень удивилась.
На другой день вернулся Квадрат Малевича, без шляпы и слегка подшофе, принес деньги в рюкзаке:
— Это, — говорит, — тебе, а это – мне. Все по-честному.
Поняла женщина, что ей теперь ни на какую работу ходить не надо. А нужно живописью заниматься. И что она теперь за один день может сто двадцать миллионов долларов зарабатывать. Минус комиссионные. Ничего делать почти что и не надо, а только пей себе вино и целуйся с жабой, и рисуй акриловыми красками всякие каракули, все равно никто ничего не понимает.
Тут эта женщина вдруг видит, что ей бывший муж звонит, который с Карлом теперь. И она испугалась, и трубку снимать не стала. И он ей пишет СМС, что хочет с ней снова встречаться, и что какой он дурак, что сразу не понял, какое сокровище потерял, и какой у нее глубокий внутренний мир. А она ему пишет: «Иди ты нахуй, Роберт». И заблокировала везде.
Потом эта женщина продала свою хрущевку, и купила себе дом под Парижем по интернету, и всю новую мебель в икее, а старую выбросила, весь этот хлам, ну его впизду. И заказала себе много новых платьев и юбок и шалей, и серег и колец, и поехала в аэропорт на такси с чемоданами и аквариумом. И она надевает туфли на десятисантиметровых каблуках и оранжевое платье, и входит на трап в самолет, который летит в Париж, а ей говорят: «Милочка, с лягушками в салон нельзя!» И она удивилась и заявляет: «У меня для жабы оплачено место в бизнес-классе». А ей отвечают: «Таковы правила, ничем помочь вам не можем».
Тогда женщина вынимает из сумочки пистолет и стреляет стюардессе прямо в сердце. И та заваливается набок и падает, и вторая начинает кричать, а женщина берет ее за горло и говорит: «Вводи, сука, код!» И та вводит пароль, чтобы попасть в кабину пилотов. И они обе входят внутрь, а там сидит первый пилот и пьет коньяк мартель прямо из бутылки, потому что боится высоты. А второй пилот пошел в туалет.
И женщина вышвыривает стюардессу из кабины пилотов и садится в кресло. А первый пилот улыбается, потому что уже пьяный вговно, и говорит:
— Ничего у тебя не получится, потому что нужно два ключа.
А женщина достает из аквариума жабу и целует ее, и жаба ударяется оземь, и скидывает кожу и превращается в прекрасную обнаженную блондинку, которая садится напротив первого пилота на приборную панель и раздвигает ножки и слюнявит пальчики и засовывает их туда, и вынимает второй ключ.
И первый пилот смотрит, ничего не понимая, и женщина ему говорит:
— Заводи мотор.
И он вставляет оба ключа, и включает навигацию, и продувает сопла, и начинает выруливать. И женщина сидит в кресле второго пилота и целуется страстно с блондинкой, и держит пилота под прицелом пистолета и не сводит с него глаз.
И первый пилот спрашивает:
— Куда летим? В Париж.
А женщина ему отвечает:
— Не твоего ума дела. Взлетай.
Самолет взлетел, а женщина и командует: «Рули в сторону Москвы». Первый пилот понял, что женщина хочет направить самолет на Кремль и так убить Путина и войти в историю спасителем человечества. Пролетают они над Красной площадью. Женщина и говорит:
— Сбрасывай бомбу!
Пилот удивился и отвечает:
— Ты чего-то путаешь, женщина, у меня никакой бомбы нет. Это пассажирский самолет.
— А это что? — говорит женщина и нажимает белую кнопочку.
Внизу самолета открывается люк и оттуда вываливается небольшая атомная бомба и летит на Кремль, падает на голову Путину и взрывается.
В это время блондинка надела на голову фуражку второго пилота и пьет мартель из бутылки и выпивка течет у нее по подбородку и капает на прекрасную обнаженную грудь и женщина слизывает у нее коньяк с сосков. И думает: «Этот коньяк подозрительно похож на тот самый вермут, который я взяла в тот день, когда купила жабу. И что-то тут не так».
И женщина открывает глаза и видит, что она стоит на коленях перед столом с драной клеенкой, а на нем сидит колорадская жаба и лежит бутылка, и женщина слизывает у нее с горлышка вермут. И женщина встала с коленок, покачиваясь на десятисантиметровых каблуках, и пошла на кровать. Легла в постель и думает: «И вправду, с такой жабой никакой мужик мне не нужен. Ну, их нахуй». Закрыла глаза и заснула сладким сном.