Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Greg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик пришол в консерваторию. Подходит к директору и спрашивает очень тонким голосом: М. Вам басы нужны? Д. Слушай ты не можеш это по грубей сказать? М.(тонким голосом) Ёб твою мать ва басы нужни?
Приходит мужик к врачу и говорит: "Вы знате, у меня тут маленькая проблемка с пенисом!?" Врач: "Ну, раздевайтесь, поссмотрим..." Пациент раздевается и у него такой маленький-маленький член висит. Врач спрашивает: "Что жалуетесь?" Пациент(повышенным тоном): "НЕТ, ХВАСТАЮСЬ!!!" GREG
Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки.А тем что колобок де- вочка катиться и катится,а колобок мальчик катится и подпрыгивает,катит- ся и подпрыгивает.
Агентство ОБС сообщает. Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели. Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ.
- Мой подзащитный совершил изнасилование гражданки К. под неизгладимым впечатлением Послания Президента России Владимира Владимировича Путина Федеральному Собранию РФ, с благородной целью увеличения численности населения страны.
Было это 8 марта. Поехали мы с братом и женами к своим родителям поздравляться. Настроение у меня паршивое т.к. подарка любимой Маме нет, ну заработался я (это для женщин). И тут, о чудо, на трассе стоит машина вся заставленная кадушками, бочками и шайками. Все а-ля натюрель, в смысле из дерева, в баню на дачу самое то, ну и на подарок Матушке можно притянуть. Естессно экстренное торможение не взирая на знаки и правила, задний ход по трассе. Подлетаем с братом к машине в приподнятом настроении, а там … Сидит ребята ГАИБДДШНИК, кивает нам и мило так улыбаясь говорит: - Здравствуйте, ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ что остановились!!? Ну, как вы уже догадались, кадку мы конечно же купили (попробуй не купи - такой сервис). Но и это еще не все. Поскольку в этот раз поехали на моей машине, брат не был связан ни какими моральными ограничениями и заявил о своем необоримом желании выпить пива. Благо кафешка была через дорогу. Побрел он туда, а я рассчитываюсь пока. Оборачиваюсь и вижу такую картину маслом, стоит у кафешки машина ГАИБДДШНАЯ, а мой братан стоит у дверцы водителя и деньги в руке держит!!! Ну и какая ваша первая мысля? Правильно, на этой стороне дороги кадками торгуют, значит на той - ПИВО ПРОДАЮТ !!! Что-то не ладно в стране стало, где самая халявная профессия уже не приносит соответствующих доходов. На проверку все оказалось проще, в ларьке не было сдачи, и брат решил разменять стольник у ГАИБДДШНИКА. Вот вроде бы и все, хотя нет, брату же пива надо!!! Были осмотрены все наши карманы и общими усилиями наскребли злощасные 15р.(это была большая куча, достоинства у монет редко переваливало рубль). Гордый он отправился за пивом и таки купил его, но счастья не испытал, т.к. 1. Бутылка была последняя, 2. стояла она в импровизированной витрине как раз под лампой и температура ее была градусов 50. P.S. Рассказывать как он ее остужал высунув в окно (на хорошей скорости в Марте это быстро) не буду.
Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу....
Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все выполню". Ну, американец и говорит: "Мне давай Ferrari со всеми наворотами". Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой." Русский: "А у меня пусть левая рука трясется." Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию." Американец: "Пусть у меня будет своя фирма". Француз: "А мне - виллу в Тихом океане". Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется". Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.." Американец: "Мне, короче, счет в банке на 100000000 долларов". Француз: "А мне гони океанский лайнер". Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!" Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит: "Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем". Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало". Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал..."
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб... "А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит, здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает: " Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.
Живу в Германии, в городе-герое Магдебурге. Приехал по "еврейской линии" и внешность имею соответствующую, довольно ярко выраженную: изрядных размеров шнобель, глаза "с вековой скорбью"... Ехал недавно из Дюссельдорфа домой в Магдебург - поезд опаздывал, к Дортмунду подъехали на полчаса позже а Эссен и вовсе промахнули не останавливаясь (в этой стране вечного бардака подобное вовсе не редкость) Рядом со мной молодой немец - типа образованный, с семинара в Дюссельдорфе возвращался. Разговорились... Я ему в процессе болтовни и говорю: - В Японии есть обычай: если поезд опаздывает, то машинист делает себе харакири. Хорошая традиция, жаль в Германии это невозможно. Иначе наутро страна останется без машинистов
Он посмеялся.. а потом спрашивает: - А вы сами - из Японии будете?
*****
У меня как раз 2 недели назад вырезали аппендикс. Надо было сказать ему что - таки да, машинистом работал.. до сих пор шрам вот...
Ему как-то случилось выступать с концертом в колонии. Ну, зэки - тоже люди, тем более не избалованные развлечениями, слушали его внимательно, хлопали, даже подпевали. И вот концерт подходит к концу, Олег бодро запевает последнюю песню, доходит до припева... и понимает, что был глубоко не прав. Что этого-то сегодня петь и не следовало. Но обошлось, его не побили. Проводили, правда, зловещим молчанием, без аплодисментов.
Необходимое пояснение для тех, кто не интересуется творчеством бардов. Митяев всегда заканчивает концерты одной и той же песней - "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".
Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу....
История произошла в середине 70-х. В нашей группе учился симпатичный парнишка из братского Сенегала по имени Мишель. А в этой стране, как известно, государственный язык - французский, поэтому он вместе с нами посещал семинар по англ. языку. И вот как-то преподавательница заходит, здоровается и спрашивает его:" Мишель, как дела? ". На что он отвечает: " Зае;%сь ". После чего следует продолжительная пауза, он чего-то соображает и быстро говорит: " Это я в газете прочитал ". Занавес.
В 80-е годы в одном из переулочков вблизи Лубянки был небольшой, но солидно оформленный подъезд. Дубовая дверь, аккуратная кнопка звонка и черная с золотом табличка:
"ПРИЕМНАЯ КГБ СССР. ПРИЕМ ГРАЖДАН КРУГЛОСУТОЧНО."
Я каждый день ходил мимо этого подъезда в институт и застал момент, когда у них, видимо, не работал звонок. Под табличкой висел листок бумаги с надписью щариковой ручкой:
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
