Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа смотрит новости, сынишка играет рядом, и вдруг спрашивает: - Пап, а почему дядя врезался на грузовике в людей? Потому что он - придурок? Отец: - Да, сказали что он психически нездоров. Сын: - Бабушка говорит придурки все такие. Отец молчит. Сын, задумчиво почесав затылок и улыбаясь, спрашивает: - Пап, я только одного не пойму, а почему ты не врезаешься в толпу людей?
Пьяный директор кладбища с друганом парятся в бане. Друг: - Слушай, а правда можно купить место на кладбище прямо сегодня? Ну так сказать, на будущее. - Да, братан, без проблем! Люди и в 50 лет покупают земельку, и даже в 40, и, не поверишь, есть и младше... Много желающих, честное слово. - Так это вам сколько приходится могил рыть, кошмар! - Ну ты дурак что ли? Могила одна!
- Товарищи! Я призываю всех проявить милосердие! Ведь что такое милосердие? Милосердие – одна из основных христианских добродетелей, проявление любви к ближнему. Любой христианин сострадателен ко всем нуждающимся, он проявляет доброту и участие к каждому человеку, без разницы богач тот или бедняк. Потому, что видит в нем образ Господень. Милосердие - это страдание вместе. Лучше реально поддержать человека и помочь. Отбросьте эгоизм и начните чувствовать себя с другими единым целым, чувствовать чужие страдания, как свои. И ваши добрые сердца не очерствеют! Ведь мы - люди! Мы - человеки! Все смертны и ... - Спасибо. Итак, начнём совещание правительства о помощи бизнесменам, страдающим от санкций ЕС и США.
В компанию пришёл новый начальник, молодой мажор. Муж-водитель и жена-секретарь сидят вечером дома за ужином. Она грустная, уволилась: - В конце концов, у меня есть любящий муж, ответственный, который обеспечит меня и детей. Ну а что, я должна была терпеть то, что какой-то молокосос будет лапать меня а задницу?! - Мда... А он и меня лапал... - А ты?! - ... Я любящий муж, ответственный, который должен обеспечить себя, детей...
- Многие интересуются, как можно получить справку на оружие?! Да минут на 5 подольше, чем справку на вождение авто, которую я недавно получил! - Ну и сколько ты простоял в эти кабинеты? - Да минут 10...
Когда человек кормит собаку каждый день, то будет ли она по просьбе мнимого царя зверей бросаться и рвать в клочья? Никогда! А вот в жизни среди людей всё по другому.
- В 2014 году нами было запрещено курить в помещениях и территории образовательных учреждений, больниц, реабилитационных центров и санаториев, спортивных и культурных объектов, самолетах, автобусах и других видов общественного транспорта, рабочих местах и рабочих зонах, созданных в помещениях... - Стоп! Стоп!! Стоп!!! Читаю проект: в 2021 год в России будет запрещено курить в больницах и местах торговли. Это ведь тоже самое?! - Вы глубоко ошибаетесь! Слова, может быть, и похожи, но штрафы-то совсем другие!
- Бабушка, так как они выглядели? Можете описать их? - Ну как ... как обычные люди! Маски, перчатки... - Бабуль, ну так а вас нисколько не смутило, что пытаются открыть дверь соседей?! - Так этажом выше их врач курил, в белой форме. Вот этот доктор спустился и сказал, чтобы я шла быстрее домой к себе, так как тут ковидные больные забаррикадировались и никому не открывают.
Соловьев гуляет в Италии и вдруг видит парня в семёрке, окна нараспашку, музыка гремит. Соловьев подходит и говорит: - Ты чего творишь?! Парень в недоуемении. Соловьев садится в машину и говорит: - Окна закрывай. Поехали! Проехали пару перекрестков, Соловьев приветственно машет водителям соседних машин и спрашивает: - Ну как тебе? - Ху@во, бл@ть! Жарко. - Зато все думают, что у нас кондёр и за Россию не стыдно!
Думаю, что губернаторы бодро докладывали о готовности к борьбе с пандемией, отличной оснащенности больниц и т.п. Но когда Путин разрешил им самостоятельно принимать решения, то они побежали...
Светлана, послушав доктора Комаровского, который заявил, что частый секс создаёт барьер для вирусов, начала встречаться с мужчинами по три раза на дню. И действительно не заболела коронавирусом! Подхватила ВИЧ...
- У меня традиция покупать на новый год новую шубу. В любимом магазине с прошлого года акция - сдай старую шубу и получи скидку 15 тысяч на новую. Сдала в декабре 2020 года старую, получила скидку. Пришла в этом году, висит на продаже подозрительно похожая на неё. 175 тысяч.... - А ты реально считала, что год носила шубу с фабрики?!
- Вовочка, ты дурак что ли?! Почему ты написал 90 меньше 10? - Чо я дурак-то? Мы с папой вчера смотрели одну передачу, так там 90% зрителей говорили "фу", 10% - "одобряю". Вот... А диктор говорил, что абсолютное большинство одобряют то, что этот человек говорит!
- О! Здорово, мужики! Как там этот коронавирус? - Сергей Иванович, а чего это вы пиво пьёте на уроке?! Мы же всё видим по скайпу! - Трудовик я или кто? Тащите ваши ёлки новогодние, будем делать сегодня лопаты!
- Алексей, такое впечатление, что я этот ваш доклад о социально-экономическом положении уже читал когда-то... - Да, вы абсолютно правы! Это 2012 год, я в жёсткой оппозии к вам... - А, ну вспоминаю, вспоминаю! Только не пойму в чём фишка. Сейчас доклад ваш просто замечателен и позитивен. В чём секрет? - Он прост, я заменил в докладе слова "ужасно" на "отлично".
- Послушайте меня! Да я и мои друзья - самые гениальные, самые богатые, самые уважаемые люди на этой жалкой никчёмной планете! - В таком случае почему же тогда вы, "гении", не сделали эту планету лучше?
Огромное большинство людей винят либералов, демократов, лгуна Ленина, палача Сталина, иуду Горбачева, пьяного Ельцина, Обаму, НАТО, ЕС, бабу Ягу. Поверили в Бога, перешли на духовность, ищут кругом врагов, импортозамещают их продукты. А сами не осознают, что всё это делают стоя на коленях 16 лет!
- Быстро на землю! Руки за голову! Для чего автомат в машине? - Я таксист. - Для чего, бл@ть, спрашиваю, у тебя оружие в машине?! - Так иначе пассажиры QR-коды не показывают.
Плюсы работы на удалёнке: - отсутствие затрат на проезд до места работы; - возможность уйти в рабочее время куда захочешь; - возможность потихоньку бухать в течение дня; - при желании можно заняться сексом, сделав пару шагов до дивана с женой; - на любую претензию начальства насчёт алкоголя можно сказать "Вам показалось"; - начальник никогда не придёт с проверкой на ваше рабочее место. Т.е. наёбыв@ть начальство можно сколько угодно. Но главное, чтобы потом вас не наеб@ли с заработной платой!
- Вовочка, как ты мог подхватить воспаление лёгких?! - Я посмотрел в интернете, как мальчик рассказывал, что он решает домашние задания сидя в туалете. Так сказать, приятное с полезным. - Ну и что? - Ну и я попробовал. Вытерпел только 50 минут при минус 37...
- Маша, у тебя на рисунке Ленин в шалаше. Отлично. Вовочка, а у тебя что это? Ленин, набережная, море... - Ленин в Геленджике рубит бабло, фотографируясь на набережной с отдыхающими.
Отношения людей к культуре разное. Одни ходят в театр. Другие физической культурой занимаются в тренажёрном зале. А 30% познают ежедневно культуру пития.
- Жириновский предложил снимать административный арест в случае, если человек вколет себе 2 раза "Спутник-V". Я так понимаю, теперь можно запросто мирно протестовать с плакатами и после двух уколов спокойно пойти домой. - Хитёр! Между уколами обязательный промежуток 14 дней, как раз административный арест и закончится в спецприёмнике!
- Митрич, а ты чего пьёшь с утра? - Да, Петрович, сейчас телевизер смотрел, как там в европе да америке пенсионерам плохо. Ой, как плохо... - А чего там? - В Японии аж до 70 лет их заставляют работать на дядю, а потом они на пенсии от этого сходят с ума - начинают болтаться по всему свету на самолётах! А ещё хуже - дети родителей в дома престарелых отправляют! Вот совесть меня и мучает - зря, ведь, вчера я сыну последние 100 рублей не дал на опохмел!
- Папа, а чего это народу на футболе раз в 10 меньше обычного? - Коронавирусные ограничения, сынок. - Хм... Па! А футболисты, наверное, сейчас и зарабатывать будут в 10 раз меньше? - Это мы, сынок, за билет платить будем больше!
- Итак, задачка. На огороде одного фермера растёт 75 кустов мака, а у соседа 900. На сколько больше у соседа? Вовочка: - Года на 2-3 лишения свободы...
- Доктор, а правдива ли поговорка "Мы - это то что мы едим"? - Абсолютно правдива! - Доктор, а правда ли, что хорошая колбаса должна стоить от 1000 рублей? - Примерно так, да. - Доктор, а настоящий сыр должен стоить не менее 700 рублей? - Конечно! - Эх, доктор... Зачем вы сейчас меня говном-то назвали?!
Чтобы на уроках технологии дети правильно резали ножницами утверждена Инструкция по охране труда. А как резать статьи расходов бюджета страны на медицину и образование никаких инструкций нет!
- Уважаемые знатоки! Идёт совещание, с которого невозможно отлучиться в туалет, нельзя кашлять, чихать, лучше не шевелиться вообще. А если телефон, не дай Бог, забыл отключить и он зазвонит - на глазах всех из тебя сделают ЧМО. В общем, все сидят часа 3-4-5-6 и с замиранием сердца слушают главного. Вопрос знатокам, что это за совещание, кто его участники и кто проводит? Знатоки совещаются 5 сек и выдают ответ: - Это просто. Сходняк при воре в законе, участники - авторитеты. Правильный ответ: Разбор комиссионного осмотра при начальнике дороги, руководящий состав РЖД.